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我愛,我強大:我和你,再一次愛上了我們,筋肉媽媽從筋膜到心靈的修復課

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    內容簡介




    鍛鍊,不該是用力壓榨身體;
    堅強,要先擁抱自己的脆弱。

    當人生被意外襲擊時,你有能力承接嗎?
    身體上的痛、情感上的痛……,這些痛,都藏在筋膜之中。
    跟著筋肉媽媽一起伸展放鬆,
    沒有解決不了的問題,只有糾結受困的內心――

    ――筋肉媽媽的筋膜 ‧ 心靈修復課――
    20組呼吸筋膜伸展、2套對位特製訓練菜單、25支QR-Code影音
    全新「跟做模式」,筋肉媽媽就是你的貼身教練!

    習慣了你每一天都很強壯,沒料過有一天,這個家需要我的堅強。

    期待著,
    你能再度用雙手抱起我的日子到來。

    在那之前,
    就先讓我抱著你吧!
    而這軟弱的臂膀,會因為你變得更堅強!

    █ ▇ ▆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁ ▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
    2019年9月,筋肉爸爸突然中風倒下,筋肉一家人頓時成為媒體焦點。
    復健過程中,曾經險些破裂的婚姻,一點一滴修補,讓筋肉媽媽對婚姻有了更真切的領悟。
    不畏面對鏡頭,暢談兩人在婚姻中遇上的難題;面對彼此,袒露了多年來的脆弱與真實。

    「我最有印象的事情是,老公中風之後,為了解決醫院的事,我很慌張,急著找老公商量,但打完字,才傻在原地大哭。」
    「我怎麼會傳給他,現在躺在那邊的就是他。」
    原來,老公一直是她最依賴的人;但此時此刻,她已經沒有可以商量的對象。

    這不是一本教你如何抓住老公的婚姻之書,而是走過彼此的不堪,才發現仍想要一起走下去。
    面對生死關頭,因愛脆弱,也為愛堅強,
    筋肉媽媽意識到:「不是對方忘了照顧我,而是我忘了先照顧好自己。」

    █ ▇ ▆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁ ▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █

    好好呼吸/緩一緩關係中難免的衝突
    上半身伸展/卸下肩上的重壓,適時放過自己
    下半身放鬆/柔軟身段,和你一起走得長長久久
    筋肉媽媽超過200天的領悟,
    強壯不僅僅是鍛練身體,更需要懂得放鬆心靈。

    【本書特色】
    你以為痠痛來自抱孩子、工作太累、沒睡好嗎?
    為什麼才按摩沒多久,又開始痠了?
    不用帶孩子放風時,肩頸也沒比較輕鬆啊?

    人的痛覺有很多種,有身體上的痛、情感上的痛。
    不論哪一種,這些感覺受器都藏在筋膜中,
    情緒→壓力→緊繃
    生活上種種磨難,都轉化為身體的疼痛,
    提醒你,該放鬆了。

    這是你我都必需的筋膜修復課,
    讓身體到心靈伸展開來,每一天睜開眼,都是重啟新生。

    跟著筋肉媽媽修復身體與心靈的肌肉,有彈性,才有力量。
    1、20組放鬆運動:透過呼吸、筋絡按摩、PNF伸展,看似不動但效果更大。
    2、2套對位特製訓練菜單:從上半身到下半身,刺激與情緒、幸福感有關的荷爾蒙分泌。
    3、25支QR-Code影音:全新「跟做模式」,就像筋肉媽媽貼身教學,不用記步驟,跟著放鬆就好。

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    作者介紹

    筋肉媽媽

    筋肉媽媽
    32歲前,身在大眾媒體圈,用工作燃燒生命,卻沒有多少焦點放在自己,面對人生很迷茫。
    32歲成為母親,經歷過產後憂鬱、家庭主婦寂寞、職場母親分身乏術,最後在運動中找回自信與健康。
    34歲成為國家代表隊健美選手,身披奧會旗幟出國比賽,在體適能產業獨當一面,而後更成為運動健康科學研究所學生,埋首於運動與科學研究,多種斜槓也讓人生更豐富快樂有自信。

    現任:
    作家、演講家
    Fit Strong飛創國際教育平台講師
    中華台北國家隊健美選手
    大專體育總會健美委員會執行祕書
    體育署運動企業認證合作講師

    學經歷與認證:
    台北市立大學運動健康科學研究所
    ACE-CPT美國運動協會個人體適能教練認證
    CKC國際臨床壺鈴教練認證
    IFBB國際健美總會康復專家導師證
    IFBB國際健美總會運動營養專家導師證
    ASP澳洲肌力表現學會肌肥大與減脂專家認證
    中華民國健美協會C級裁判
    FIT-TPPPC懷孕及產後婦女體適能訓練專家
    FIT-FNS運動營養專家
    FIT-GFIT系統化團體體適能專家
    I.C.E.I整合性矯正運動

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    詳細資料

    EAN / 9789576583902
    頁數 / 224
    裝訂 / 平裝
    級別 / 普
    語言 / 繁體/中文

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    目錄

    ▎推薦序 一起勇敢地愛護彼此下去
    ▎作者序 回家日
    使用說明_運動,為身體、人生重建選擇權!

    Chapter 1. 第一次聽見愛情碎掉的聲音
    ▎我的身體,孕育生命的同時,也流失了自己。
    ▎出軌,讓我的愛情碎掉了。
    ▎是本性,還是我們還不夠認識自己?
    ▎婚姻裡的第三者可能不會只出現一次,最重要的永遠只有未來。
    ▎當個受害者不會拯救自己。
    ▎即便只有一個人,也要強壯。
    Lesson1 好好呼吸/緩一緩關係中難免的衝突

    Chapter 2. 原來,沒有那麼多的如果
    ▎婚姻中,最美好的距離。
    ▎經歷過死亡,看世界就會更清晰。
    ▎即使身體暫時是殘的,心靈也比誰都茁壯。
    ▎如何解讀事情,世界就怎麼延續。
    ▎婚內,還要再戀愛!
    Lesson2 上半身伸展/卸下肩上的重壓,適時放過自己

    Chapter 3. 低潮中,我愛上你那強大的靈魂
    ▎因為強大的心,你是真正的王者贏家。
    ▎當他成了奶爸,我成了一家之主(煮)。
    ▎孩子,與爸爸。
    ▎心,決定了日子長怎麼樣!
    ▎走過好幾年,才搞懂的珍貴。
    ▎我們,都會為了彼此,變得更美好。
    ▎寫在最後/給我親愛的老公。
    Lesson3 下半身放鬆/柔軟身段,和你一起走得長長久久

    番外篇/筋肉媽媽的祕密日記

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    回家日

    我的老公――筋肉爸爸,要準備回家了。事情其實有點突然,因為原本預計出院的日期是下週四。

    昨天他在醫院嫌無聊,下午我便傳了兩篇關於媒體專訪給他。老公一看到標題上的「出軌、外遇」,整個人緊張了起來。
    「妳寫了什麼啊~什麼外遇!」聲音有點驚恐。
    「不是我寫的,是編輯採訪後寫的啦~寫得很棒~」我說。
    「那妳講了什麼?什麼外遇與出軌?」他照樣緊張。
    「你看完全部嘛!看完就知道不用緊張了啦~」我安撫著他。
    「我眼睛又還看不清楚,累死了……」他碎碎唸掛了電話。

    半個小時後,老公再度打來。電話的那一頭,他正在啜泣!
    「你怎麼了、你在哭嗎?」換我很驚恐!我真的很緊張,對於那早應該出現的淚水。
    那天筋肉爸爸突然中風,只是補個眠,就回不到原本的自己。第二天他在加護病房甦醒後,發現連話都講不太出來、翻身成為不可能的任務……但他「一滴」眼淚,都沒有流過。
    原本再隔一個月,就要代表國家健美隊出賽歐洲的他,卻在一個如常的早晨世界大變。再睜開眼睛時,已經不能自在隨意驅動自己的右半側,甚至連吞口水都難如登天。
    接下來的日子,除了不斷做各種檢查診療,確保腦神經受損範圍沒有擴大;還得定時打針,讓身體血流保持順暢;點滴無法離身,因為無法靠吞嚥獲得水分;得時時監控血壓,因為中風後的急性期最怕二度中風;最難受的就是身上插滿了管子,鼻胃管導水和食物,導尿管輸出尿液……
    筋肉爸爸的世界彷彿颳起一陣颶風,我們的家也跟著被摧殘撕裂;接下來的每一天,誰還敢想著未來?能求的,只是順利度過每個小時。

    住院期間,筋肉爸爸就跟小嬰兒一樣,得學習使用自己的身體。但小嬰兒是因為腦神經正在發育,需要被鍛鍊;老公則是負責管理運動的腦神經壞死了,得訓練其他神經來幫忙活動身體。
    他得學習吞口水,不被嗆到才能拔除鼻胃管,不然只能很羞辱感地從鼻孔灌入水與液態乳品。不學習坐起來,就不可能拔除導尿管,用尿壺排尿。但「坐」起來已經是很進階的動作,他得從移動軀幹、翻身開始練習,接著才可能坐起,坐起來後還要挑戰軀幹支撐住不癱軟下來,然後還有站著、跨步、抬腿……這些我們習以為常的每個動作。

    支撐我們活著的如常,筋肉爸爸都做不出來了,得砍掉重練;即使常常力不從心、身體不聽使喚,但是,他一滴眼淚,都沒有流過。
    前一天,他還可以用背肌拉起140公斤,擁抱我,舉起兒子;太陽再升起,他卻抬不起自己的身體。每一天,他都很努力地求進步,即使身體呈現的是原地打轉;每一個睡醒,都要擔心癱瘓腿會僵硬萎縮,忍著疼痛,做著被動式關節活動。
    即使如此,我的老公仍舊積極正向。

    但在看完報導的那一刻,不只啜泣,他開始哭得像孩子……
    「我看完這兩篇了,我想到好多以前的事……」他邊哭邊說。
    「我們要往前看啊~我好愛你喔~我們要更好!」我慌張得不得了。
    「我想到以前,我想跟妳說對不起。」他說。
    「我想跟妳說對不起。」電話那頭傳出這句話,換我,眼淚在眼眶裡打轉。

    過去發生很多事,家計困頓、出軌、小三、職場領域互別苗頭……我們都曾經覺得不想再原諒對方;不甘心與怨懟埋在內心的某一處滋長,無法釋懷。閃婚裸婚時的坦誠相見,幾年來,早已在相處時的偽裝與保護盔甲下消失殆盡。
    我們早就遺忘了,單純愛對方的美好;
    我們已經不記得,相處時不用諜對諜的輕鬆;
    只是「單單純純地愛對方」,就像我們單單純純地愛著孩子,
    在婚姻的這幾年,即使想要,也想不起來了。

    直到經歷生離死別,這一句真心的道歉,正式化解了八年婚姻累積的諸多恩怨,卸除了那些從沒必要的武裝。過去夫妻相處時,自己的強勢與任性,難道不是造成婚姻失和的原因嗎?其實,我更想對老公說對不起,然後抱著他,說我好愛他。
    又隔了幾個小時,筋肉爸爸再度來電:「我決定了,我明天就要出院回家!反正不差這幾天!」

    是愛的魔力嗎?

    於是,在筋肉大爺的堅持下,詢問過醫師後,拍板定案回家的時刻。
    距離上一回可以跟他躺在同張床上,已經是兩個多月以前的事呢。他買的洗面乳還沒有拆封,正等著主人回家用它。家裡又將有男主人的聲音了,兒子再也不用面對空蕩蕩只有奶奶陪伴的空間。就算要開始我的不專業看護人生,我也會當「跪婦」當得甘之如飴。
    週末快到了,我的家,又將再度完整。
    我的老公,我最愛的男人,我的摯友,我的情人,要回家了!

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    內容試閱

    ▎我的身體,孕育生命的同時,也流失了自己。

    我和筋肉爸爸閃婚頭一年,像是熱戀情侶,同時也在摸索對方的個性。因為是裸婚,沒有房子、沒有車子、沒有孩子,兩袖清風欲望空空,生活中沒什麼值得爭吵的事情,能膩在一個十坪套房內,也覺得生活美滿無比。
    婚後一年多,我懷孕了,同時心靈逐漸分裂成兩塊。一部分初嘗為人母的喜悅與期待,欣賞著肚子漸漸隆起的樣貌,感受著兒子在我體內呼吸、踢手踢腳的反應,想像著新生兒加入小家庭後的畫面,享受著購買嬰兒用品布置新生兒房的快樂。
    但有另一部分,卻開啟了我少女時期慢慢累積的憂鬱與灰暗。那些灰暗,來自於遇到性騷擾後的被壓抑、國高中無法融入人群的孤單、被同學霸凌的自我厭惡、被強暴了的自我放棄,以及家人都去國外生活的被遺棄感……我總認為,自己是很難得到幸福,被疼愛的那一個。

    我有著很幽暗的過去,曾經非常想要掩藏起來,覺得那是人生見不得光的恥辱。若不是自己的錯,那些傷害怎麼不發生在別人身上,卻都發生在我身上呢?
    妄自菲薄、自我否定、失去自信、沒有主見、厭惡自己……這些情緒,伴隨我的青少年直到成年。
    我會閃婚,其實是為了掩蓋那些憂鬱與挫敗。畢竟,過去的幾十年,早已認定世上沒有純淨忠貞的感情,也沒有人會願意好好疼我、讓我需要。筋肉爸爸的直接、熱情、單純,成了把我拉出深海漩渦的錨;那時,所有的自己都百分百地放在這段感情上。跟他在一起的時光,那些負面黑暗感受都消失了。

    做什麼都想跟老公膩在一起啊!
    完全不想有自己一個人的時光!
    想要為了他變得越來越美麗!
    為了等他下班我也去運動一下好了!

    但,誰會料到,隨著肚子大起來後,那些黑暗感,又回來了。

    我,覺得自己變得很醜,可能會再度被遺棄。
    我,覺得對金錢有恐慌感,因為養育小孩似乎很花錢。
    我,覺得自己不值得幸福,經歷了那些怎麼還能成為好母親。
    我,害怕孩子會消失、會不健康,因為我有傷痕,不是健康的母體。
    我,開始覺得筋肉爸爸,終究有一天,會遺棄這樣的我。

    越接近生產時刻,恐懼與自我貶值滋長,幽暗吞食了陽光,慢慢地,恐懼超越了喜悅。那是我們夫妻關係第一次面臨緊張:老公不懂我的恐懼、煩躁;我不懂他的工作壓力、被忽略感。各種不舒服、擔憂未來、不安全感籠罩全身,我們的話題,漸漸地遠離了浪漫與愛情。

    當他下班回家,我的話題只有這些……
    「我好醜!我的副乳、馬鞍肉、肚子都好大;我瘦不回去了!」
    「你到底有沒有努力?不升遷,怎麼養小孩?」
    「他今天沒有胎動,會不會出了什麼事?」
    「嬰兒車好貴喔~為什麼嬰兒的東西都這麼天價?」

    我只知道,每天他還是帥帥地出門,想著健身房的工作,誰知道他教學時有沒有跟學生親密互動。我不知道,事實上他工作面臨的業績壓力很大,沒有業績就沒有薪水,勞務報酬過低就無法養育待產的老婆與即將出世的孩子。
    我只看到,自己越來越胖、越來越腫,連站起來、翻身、坐下都困難重重;我沒看到,他回家時,其實很需要妻子的慰藉與陪伴,那孤單的感受向誰訴說。我們的關係越來越緊張,朝著分歧的路途走著……顧不到雙方的需要、滿足不了夫妻之間彼此的需求。
    隨著體內小生命越來越茁壯,我自己逐漸被啃蝕,失去了自信(或許從來沒有過)、失去了自由(不運動的孕程實在太破壞母體了),也失去了自我(什麼都是孩子最重要)。
    當我流失了自己以後,我們的愛情,也跟著,破碎了。

    ▎婚姻中,最美好的距離。

    和一位很欽佩的長者聊到《婚姻故事》這部電影。他說:「最讓我悸動的部分,是男女主角失去理智、毫無保留剝開對方所有偽裝形象的大吵後,男主角像個孩子,抱著太太的腿跪著哭……那個當下,他們已經注定了會離婚。因為,被看得太透了。」
    的確是吧,回想起很多我和筋肉爸爸的衝突、周遭朋友們不快樂的婚姻愛情歲月,都是因為,太想要抽絲剝繭去翻攪對方的祕密,或是毫無情面揭發對方想藏起來的那一面。
    女人其實很聰明,第六感敏銳、善於觀察,男人很難去欺騙隱瞞我們多數的事。什麼該攤開來談?什麼又該留點空間給對方?婚姻愛情的年資像是學分,修多了,心裡也就有個底了。
    有些事,不需要像個悶葫蘆,例如已經發現對方有第三者卻隱藏著不說,內傷的是自己,權益損失的也是自己。既然都會受傷,就選擇傷害小一點、保護自己多一點的方法:搜尋證據、準備好面對法律、雙方好好地談。若對方有心再度共同努力,那可能是個轉機,也不至於讓自己人財兩失;如果對方真的是個敗類,那法律與證據,至少可以保護自己的安全,與得到些許現實物質的補償。
    但有些事,也不需要當個扒糞者,好比說:追問和小三上到幾壘?做了什麼?或者自己扮演起徵信社,讓對方成為穿著新衣的國王,再也沒有祕密,但也失去該有的顏面與自尊。
    甚至是,其實什麼事都沒有,卻因為缺少安全感,於是千方百計地想要挖掘對方百分之百的人生。這界線很難拿捏的!「祕密」與「自尊」更常是密不可分。
    這是很衝突的!尤其女人總喜歡跟男人「談心」,來建立起自我的安全感。這更是很現實的!當最親密的彼此間有了祕密,如何不在乎地繼續生活?

    以前,我很愛偷看筋肉爸爸的手機、電腦、通訊軟體,閒在家時甚至以此為樂,覺得自己像個小偵探可以挖掘他所有生活,很厲害。在國外,即使是夫妻,這樣窺探也是犯法的~當然,我也因此吃到苦頭,就是在循線偵探後,真的找到了他的心靈犯罪證據。
    後續,我像個瘋子一樣更想挖掘他的祕密,然而每次偷看前,內心都滿是恐懼與害怕,好像找到了什麼後,又開始發瘋似地輪迴;其實有點像是算命上癮一樣,想藉由窺探對方、窺探未來,彌補現在自我的低落與不安全感,但往往只換來更多的痛苦與猜忌。人生,並沒有因為窺探這些而更快樂。
    每天的生活重複上演著:我質問他,他不回答;我哭死哭活,他厭煩;他開始越躲越遠,我更多猜忌。
    真的太痛苦了!於是有一天,我再也不去看他的任何隱私。放過自己的那一天起,我才知道,不再猜忌,心靈輕鬆了,世界就廣闊了。不去挖掘對方、不去揭穿對方,卻要繼續生活下去,很困難!因為,自己不知道如何定義自己,沒有安全感,也不知道,這段關係中如何建立起自我價值。

    看出這中間的盲點了嗎?
    女人的定義自己、安全感建立、自我價值落實,從來不該是在另一半身上,而是「我們自己」。如果可以將生命中大部分的焦點回歸自我,自信與自我價值都會由內心散發,不需要靠誰來肯定。旁人的三言兩語,對我都有如雲淡風輕。
    能夠掌握自己,安全感就會踏實,不再需要別人來定義我是「誰的老婆」「誰的女友」「誰的媽媽」;而是由我來告訴大家,誰誰誰是「我的先生」「我的小孩」「我的男友」!
    現在,我相信宇宙的力量:即使我們不去窺探另一半,當他們真的出軌不忠時,也能讓不去窺探的女人,察覺到關係質變的力量。這時候再來保護自己搜集證據,去考量到自己未來最小的損失,也不失為一個智慧的做法。

    「不去窺探」這件事,我很喜歡請大家換個角度,用母親與兒子的立場去思考。
    我們從小照顧兒子參與他的生活,兒子長大了進入青春期,開始有生理上的需求,想要關起房門保有隱私,但媽媽卻用盡方法想進兒子房間知道他在幹麼。終於有一天,探窺探的母親撞見正在打手槍的孩子……母親無法忍受孩子這模樣,孩子也自尊受創不知如何面對媽媽……既然如此,當初為何要去窺探孩子呢?
    孩子有孩子的人生,多數爸媽都能理解;另一半也有另一半自己的人生,多數的伴侶卻難以理解。
    有了這樣的體悟後,現在每當老公心情不好不想說、想耍自閉放空時,我會問他:「都好嗎?」
    以前我會逼問到他說出什麼為止,因為我認為夫妻之間不該有祕密。現在,他說沒事,我就走開,做我自己想做的事;於是,我們有了自己的空間。任何一段關係,都該保持某種程度上的私領域與距離。然後,彼此帶著自尊感、快樂感,長遠地牽手走下去。

    ▎我們,都會為了彼此,變得更美好。

    週末,一家三口窩在家。早上,兒子抱著我們搓來搓去進行他的起床儀式;中午後,筋肉父子複習下週段考內容,我在跑步機上看劇跑步舒緩壓力;晚上,為家人做營養料理,爸爸陪兒子洗澡,我則幫爸爸洗頭保養。
    這是我們一起共度時間的方式,樸實簡單,每天都幸福感濃濃的。家人間做好彼此該做與想做的事,享受黏在一起的儀式與時光,多棒!
    但是在以前,卻不懂得這樣的人生……

    假日在家覺得無聊、逛街逛到無趣、感到日復一日;做菜覺得累、盯唸書覺得煩、不想陪誰洗澡……這些每天都會發生的日常小事,因為太如常了,所以根本沒有用心去體會。
    讓許多女人落淚的韓劇《哈囉掰掰,我是鬼媽媽》,有一集的主題是〈不要虛度寶貴被賦予的人生〉。

    「早知道我們相處的時間那麼短暫,我就不會虛度寶貴的每一天了。」女主角在片頭說。
    「早知道我們擁有的時間會如此短暫,我就不會這麼馬虎,對待生活中這些瑣碎小事。」男主角在片尾說。

    好比嫌棄另一半老是褲子襪子隨手亂丟、馬桶上常常有男士的尿漬待清理……又譬如,兒子期待家裡有花有草、想要吃到媽媽料理的滷雞腿……因為一忙就有了「之後再做」的心態而無限拖延。
    總以為,生活是一輩子,有好長好長的以後、好多好多的明天,所以有了馬虎、拖延的心境。
    筋肉爸爸住院尚未清醒時,我在家翻到一條他中風前幾日買的洗面乳,我看著那條洗面乳一直哭!想到老公在超市挑選的畫面,我還碎唸:「好貴喔,你確定好用嗎?」
    在病榻的那一刻,我卻無法知道,他能不能再用上自己挑選的洗面乳。
    過去如常的每一天,不代表明天依舊;所以,現在不論面對什麼事,我都不再馬虎、不再拖延、不再蹉跎。包含了善待自己(愛自己才能身心健康)、包含對家人的給予(能給予很幸福喔)、當然還有享受天倫(世間最美的事)。
    疫情期間,居家面對家人的時間很長,許多朋友夫妻開始大眼瞪小眼爭吵不休,或為了孩子學業的小缺失氣結不已。
    比起失去,這些小事太不足以掛齒。
    我開始懂得生活與天倫,是在差點失去以後,何其幸運,我們家有了第二次機會,能夠訴說彼此的愛。

    我們不再只是追求未來,而是「做好、做滿」,活在每個當下、活在現在!
    以前的我們,不需要被拿來定義以後的我們!我們對於未來都有選擇快樂的權利

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