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爸媽的第一本不尷尬性教育指南:減少衝突的70堂性觀念X性暴力關鍵對話課,跟錯誤百出的「網路老師」說bye-bye

부모의 첫 성교육

    ※庫存=4

    結帳去

      

    內容簡介  |   作者介紹  |   各界推薦  |   目錄  |     |   內容試閱  |   同類推薦   |  購物說明

    內容簡介

    不驚、不慌、不隱藏!
    性教育學校LALA SCHOOL專為「成長期~叛逆期」孩子設計的性教育指南,
    讓你跟青春期孩子相處更自在、談身體更輕鬆,
    也一起聊聊「交友、懷孕、約會暴力」的重要議題。
    不僅適合為人父母的你看,更適合「和孩子一起看」!

    作者、詞人 許常德 專文導讀
    專欄作家小劉醫師、性諮商師王嘉琪、親子部落客豆豆媽吳霈蓁 誠摯推薦


    「我怎麼來的?」面對孩子天真的提問,你的腦子會不會突然當機,瞬間無法運轉?
    「女兒交男朋友了嗎?」擔心青春期的孩子,想開口卻嘴貧,好不容易開了口,孩子卻撇頭拒絕。
    這種「尷尬」的場景,光是想到就「很崩潰」,聰明的現代爸媽,何不正面迎擊「性」?

    本書作者是一群學有專精的性教育專家,透過無數場與家長面對面的講座對話與反饋,
    淬煉出讓爸爸媽媽「不尷尬」、「有方向」、「更自在」的家庭性教育指南,
    從身體發育的生理現象,到性關係界線、性行為發展,乃至於面對性暴力的防範,皆有專章探討,
    讓孩子能夠降低被「煽動性網路資訊」以及「朋友同學間的誇大其詞」影響的程度,
    並藉由完整又正面的知識,逐步認識自己的身體——

    你家有「小學前」的孩子嗎?現在正是開始做準備的時候!
    因為這不只是一本「性教育指南」,更是一本貼近孩子內心、培養「自重小孩」的教養書。
    只要翻開它,就能讓你隨時迎戰孩子的「性好奇」,避免「措手不及」、「言不及義」,
    更能藉由演練書中的對應方式,在家中建立出一種「自在談性」的正向關係,
    並從對話中累積你與孩子間的親密感,進而堆疊建構出孩子的「自信」,
    從而在良好的家庭性教育環境下健全成長,懂得愛護自己、也懂得如何尊重他人。

    本書特色
    【特點1】讓你「開口談性」的強心劑:激發父母的性教育潛能!運用「自身經驗」,扭轉「我不懂」的恐懼。

    在性教育領域,爸媽們總是擔心自己「不夠專業、不夠格」,但這是「一場誤會」。其實父母是「最了解孩子的人」,因此也是「無人能敵」的性教育專家,而「日常」就是最棒的時刻。跟著書中11條談性原則,只要聊聊自己的生命經驗、避免抗拒的反應,並尊重對話時孩子的情緒,就能「潛移默化」家中「聊性」的氛圍!

    【特點2】讓你「有問有答」的知識帖:青春期儘管來吧!用專業內容,有效解除成長過程的「身心痛點」。
    「看見兒子關起房門……」、「女兒胸部開始脹痛了!」、「孩子撞見我和老公……」平凡的生活日常,在孩子進入青春期後都變得「戲劇化」。透過22篇青春期情境題,零衝突、更親密地與孩子一起成長,不論是討論「要不要割包皮」、「在補習班月經突然來了」或是「一定要穿內衣嗎?」都能不慌張、不驚恐地找到解案。

    【特點3】讓你「觀念升級」的補充錠:丟開「禁忌」包袱,用「平等」觀點,讓孩子從小內建「尊重」人格。
    「小孩說出廢物、娘娘腔」代表「概念」不夠完整,藉著認識「性別平等」、「多元差異」的觀念,能避免「歧視用語」出現;「警察只有男生才能當」也反映出「刻板印象」可能無形地深植在家中。順著23道性觀念的文化議題,釐清被綁住的觀念,鬆開既有的看法。與孩子一起重新用「尊重」角度,擁抱社會上多元的發聲。

    【特點4】讓孩子「遠離傷害」的指南!最完整的「關係暴力、性暴力」解析,並詳細提供社會單位協助指引。
    當無法禁止孩子「談戀愛」或使用「交友軟體」時,父母最大的課題即是預防「約會暴力」、「網路性詐騙」!書中14則捍衛孩子安全的知識內容,完整揭露隱藏在生活之中的「情緒勒索」如何延伸成「關係暴力」,也提供「媒體素養」訓練,讓孩子「自主遠離」惡意媒體!另外,在最「慌亂無助」的傷害發生時,從「受創」到「修復」的過程,都能找到最實用的指引、最可靠的社會援助。

    讀者好評
    ●「非常適合性教育!內容不老套,最重要的是教育觀念讓我很滿意。」(smilemin)
    ●「真心推薦給家裡有小學孩子的家長。」(seupideudoduk)
    ●「本來對於該如何進行性教育很茫然,但這本書給我很大的幫助。」(mwongmi)
    ●「比起被最近話題牽著走,那種太過刺激的性教育,這本書更具有教育性質。」(jun6380)

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    作者介紹

    盧河延、申淵淀、李水智、Lala School

    盧河延
    青少年指導員兼性教育專家,目前致力於為青少年打造出更棒的世界,也正透過性教育來讓各個世代能交流相通。

    申淵淀
    性教育家,夢想著所有人都能在這個世界安全且平等地生活而做教育。正為兒童、青少年,還有與孩子相處的大人們進行教育。

    李水智
    性教育家,夢想著能出現不論是誰接觸都會覺得舒服自在的媒體而參與教育。運用熟悉的媒體進行性教育中,希望能藉此實踐日常生活中意識形態的變化。

    Lala school
    這是一個提倡性別平等、相信性教育能改變世界的性教育專家團體,以脫離既定框架的嶄新觀點,舉辦各年齡層的性教育、公益活動。我們也會帶著教案研究在學校的教育現場與學生見面、親自進行教育,同時也向教師、爸媽傳達性教育的重要性。我們的目標是在2027年以前與一千萬位韓國國民見面,並且掀起改變世界的新浪潮。
    官方網站:http://lalaschool.kr/

    譯者簡介

    林坤

    林坤
    10多歲開始學習韓語、接觸韓國文化,正在爬上口譯跟筆譯的兩座高山。擅長宗教、美妝、旅遊與娛樂等領域。希望韓國的一切不只出現在影劇版跟國際新聞版,讓華語圈讀者不只是喜歡,更能搞懂這個神秘國度。

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    各界推薦

    媒體推薦
    小劉醫師/專欄作家、外科主治醫師
    「孩子逐漸長大,家長一定會遇到的各種性別相關議題,一次輕鬆探討。」

    王嘉琪/芸光兒童與青少年性諮商中心 性諮商師
    「本書除了幫家長建構豐富的性知識外,也連結國內的調查資料與相關資源,很推薦給想跟孩子談性的你。」

    豆豆媽吳霈蓁/親子部落客
    「性教育並不能只丟給孩子一句:『長大了就會知道』,讓孩子學會認識並尊重自己的身體,感受身體的美好,並學會保護自己。」

    許常德/作者、詞人
    「性,是一件無聊也有趣的事,也很可能是很安全又危險的活動,很多事都有這些不同的面向,不用大驚小怪,只要透過求知和健康心態就能遠離困擾。」

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    詳細資料

    EAN / 9789861304632
    頁數 / 304
    裝訂 / 平裝
    級別 / 普
    語言 / 繁體/中文

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    目錄

    【導讀推薦】性與愛是什麼?換你當老師/許常德
    【前 言】在開始之前,先重新認識「性」!

    【Lesson 1 性教育從爸媽開始】
    ◎性教育的11條原則
    01爸媽們是最適合的性教育啟蒙老師
    02性教育的態度,比內容更重要
    03每個人都跟「性」有關 
    04性教育,全家一起來! 
    05用詞正確,觀念才正確 
    06在「性」之前,人人平等 
    07給孩子「剛剛好」的性教育
    08讓「性」成為對話日常! 
    09談話時,請尊重孩子的情緒 
    10性教育第一步:「劃清界線」 
    11必要時,請尋求專家的幫助 

    【Lesson 2 青春期的22個解憂指南】
    ◎青春期
    01青春期不是叛逆期 
    02青春期的心理變化 
    03青春期的身體大不同 
    04你開過「青春期派對」嗎? 
    ◎生理變化
    05用自然的態度認識身體
    06重要部位的名字也很重要
    07面對讓人困擾的體毛
    08「勃起」怎麼了? 
    09「包皮」非割不可?
    10孩子好像發育太快了?
    11當然也要認識異性的第二性徵!
    12一定要穿內衣嗎?
    13夢遺是因為性慾?
    ◎月經
    14「初潮」也是值得期待的第一次
    15「月經」不需要遮遮掩掩 
    ˙Column 01練習說明月經
    16女兒因為經痛而難受,怎麼辦?
    ◎誕生的好奇
    17我是從哪裡來的呢?
    ◎性慾望
    18發現孩子「自慰」怎麼辦?
    ˙Column 02撞見孩子自慰時,該如何處理?
    ◎健康事項
    19沒有懷孕,為什麼要去婦產科? 
    20分泌物多就是「陰道發炎」嗎?
    21孩子得了性病怎麼辦?
    22需要打子宮頸癌疫苗嗎?

    【Lesson 3 放下性關係的23個偏見】
    ◎界線
    01家人之間的尊重練習
    02什麼時候要分開洗澡?
    03暫時放下「親子」的觀點
    ◎探索
    04孩子交男/女朋友了!
    05突如其來的吻戲好尷尬
    06天啊,我的孩子在看色情片!
    07用「媒體素養」迎擊「假消息」
    ˙Column 03 練習培養媒體素養
    ◎避孕
    08教小孩避孕會不會助長性行為?
    ˙Column 04 練習說明避孕的方法
    09保險套?避孕藥?有什麼分別?
    ◎性行為
    10孩子撞見爸媽在……
    11爸爸,你有做過愛嗎?
    12初體驗也有良辰吉時?

    ◎性別平等
    13什麼是性別平等? 
    14英勇的警察,就讓英勇的男生來當?
    15「女兒又乖又體貼」,也是刻板印象嗎?
    16從家中學習尊重「性別差異」
    17先有「歧視」,才有「逆向歧視」
    18怎麼談同性戀?
    ˙Column 05當宗教信仰與孩子的性傾向形成對立
    ◎社會文化
    19小小年紀就化妝?
    20孩子開始刻意減肥?
    21當孩子說出充滿歧視的玩笑話
    22發現孩子在用交友軟體,該怎麼辦?
    23「墮胎」是一種罪嗎?

    【Lesson 4 拒絕性暴力的14條捍衛守則】
    01只是有點不自在,也算是性暴力嗎?
    ˙Column 06 停止對性暴力受害者的指控
    02他欺負我是因為喜歡我嗎?
    03小學生需要知道「約會暴力」嗎?
    ˙Column 07 約會暴力的類型
    04 N號房事件的警惕──所謂「數位性犯罪」
    ˙Column 08 數位性犯罪被害處理方法
    05了解「界線」,比學「我不要」更有用!
    06「保護自己」不足以杜絕性犯罪
    07家庭性教育是最重要的一塊拼圖
    08我的孩子,是性暴力的「加害者」
    09我的孩子,是性暴力的「受害者」
    ˙Column 09不要讓孩子受到二次傷害
    ˙Column 10從孩子口中找出事發經過
    ˙Column 11保留充足的受害證據
    10孩子發現朋友受害,該怎麼辦?
    11面對危機四伏的校園性暴力
    12透過法律制裁性暴力
    13支援受害者的有關單位
    14為無助的自己,保留一點微光

    【附錄】
    01性教育單字這樣教
    02性傷害援助單位資訊

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    前言
    ●在開始之前,先重新認識性吧!

    「你長大就都會懂了」如果我問起跟「性」有關的事情,爸媽通常會這樣回答。聽到這樣的回應,當時七歲的我只希望自己能趕快長大!

    因為,這個答案不僅沒辦法消除我的好奇心,反而讓我覺得又悶又煩。而且比一切更重要的是,我察覺到我提出的問題讓父母親感到困擾,所以從那一刻起,我就避免跟父母親談到關於性的事情,也變得在這方面無法信任我的父母。之後我發現這不只是我一個人的故事而已,包括周遭朋友、學長姊和學弟妹,甚至我現在所教導的學生,全部都有過類似的經驗。

    但是,真的長大後就自然能了解「性」了嗎?

    很可惜的,並非如此。我在教育大學生的過程中,發現許多人連基本的性知識都沒有,甚至連生過小孩的家長也一知半解,其中很多人對網路上流傳的錯誤資訊更是信以為真。這樣回避討論「性」的結果是,我們會因為錯誤的知識而失去建立「具有安全又平等的性」的社會,因為性不單只是知識性的內容,它跟我們的情緒、人際關係都有著深刻關聯,也是構成社會文化的因素。因為性方面的錯誤資訊以及對於性的扭曲認知,不可避免地會影響我們的日常生活,所以,可想而知性教育是絕對必要的,並非我們爸媽所說的「長大後就都會懂了」。

    【為什麼「性教育」要從家中開始進行】

    在長大過程接收到錯誤的資訊之前,先讓孩子瞭解正確的性觀念,才是對孩子而言最安全的學習方式。因為,人們通常會透過最方便且隱密的管道來滿足性方面的好奇心,以現代的情形來說,就是利用網路搜尋,到時候孩子們就會從資訊最龐雜混亂的「網路老師」汲取性知識。

    但是在此之前,通常小孩會先在家中展現出對「性」的好奇。家庭是非常個人化的生活空間,同時也存在跟自己有別的「其他家族成員」,猶如一個小型社會。如果能早一步在像這樣既是個人空間,也算是公共空間的場所,健康又正確地認識「性」,那該有多好呢?

    雖然從體制教育來學習性知識也很棒,但是這樣的學習並不夠完善,因為性是一個生活化的主題,沒辦法在學校就學到所有面向,而且當孩子產生跟性有關的煩惱時,也不會總是去問老師。就算孩子們有問題都盡量求助老師,但對於負責全校所有學生的老師來說,很難針對個別學生做詳細地瞭解並給予具體的幫助。

    所以,如果能在最常生活的空間──家,解決生活中關於性的問題,自然可以把性當成一件普通的事。而且,通常在原生家庭中感受到的性教育越自然、完善,孩子在未來與家庭以外的人建立關係時,更能安心自在地面對性所帶來的問題,甚至享受性帶來的好處。

    家庭應該要成為孩子遇到性相關疑慮時願意求助的安全場所,這句話的意思並不是說所有的問題都只能在家裡解決,而是想表達,當孩子有性的疑問需要協助時,他們會先想到平日家中面對這個議題的反應。這也是為什麼現在較少孩子會願意尋求父母幫助,或是根本就把家庭排除在求救選項之外的原因。

    當孩子帶著問題來找我們時,我們是否有自信能夠自然地接受並解決問題呢?很可惜的是,當子女對「性」好奇,或是面臨跟性相關的麻煩時,許多父母都未能即時給予妥善的回應。舉例來說,假如孩子從朋友那邊收到具有性暗示的照片而感到不舒服,請求大人幫助時,作為父母該做什麼?或是,就讀高中的孩子說要跟異性朋友去兩天一夜的旅行,希望父母同意時,我們會如何應對?又或者,應該大部份家長都聽過──「為什麼媽媽沒有小雞雞?」的問題,對此你能不慌不忙地說明給孩子理解嗎?

    這些問題難以回答,不是因為沒有答案,而是我們沒有學過該如何去說明,也是因為到現在為止,性都被當成是會「自然而然」就明白的一個領域,所以我們不知道該主動教孩子什麼、該用什麼方式教,或是該教到哪種程度。

    不過,請不用過於擔心,只要隨著孩子性發育的程度做到適齡教育,當孩子問到你也不清楚的部分就去學習,然後再告訴孩子正確資訊,如此一來就足以養成家庭性教育的正向循環。簡單來說,遇到不了解的問題就找出答案,僅此而已,在家進行性教育並沒有大家想像的那麼艱難。

    【性≠情色】

    其實我們會認為在家裡進行性教育很困難,並不是因為我們不懂,而是因為覺得難以啟齒。
    很多父母在無法好好處理孩子性方面的問題或行動時,會想要直接買本性教育相關的書籍解決問題。可是如果這麼做,孩子就會跟以前的我一樣,總覺得性是很情色且難為情的事,一旦父母表現出對性的尷尬,孩子就更容易抗拒跟家人開口談性,轉而用較不安全的方式自行找答案。

    所以做為家長,我們必須先認同「性很自然」這件事,要擺脫「性是危險又下流」的這種想法。事實上,偶爾也會有人用「性是很美好、很崇高的」這種理想化的方式說明,不過我並不太想要這樣去形容。性,就單純只是「性」而已。與性相關的不論是生理上的月經、性愛或心理上的戀愛情感等,這些都是「自然的事情」。

    會想要將「性」理想化,就代表這件事本身讓人害怕,因此才把「性」昇華為崇高的存在,希望讓人連碰都不能碰。但是,我們平時會把肚子餓想吃東西,或累到呼呼大睡這種事情形容成「美好的事物」嗎?會覺得煞有其事,然後深入探討嗎?我想應該不會吧。

    一直以來,我們的社會風氣對於性都持有封閉且保守的態度,所以才認為跟性有關的事情很令人尷尬。我希望本書的讀者們,能夠在閱讀本書的過程中,對性的議題更加熟悉而感到安心。假如你對於熟悉「性」這件事情感到不自在,那可能代表你心裡認為,對性的態度如果自然又大方,可能容易被社會放大檢視,或是會變成那種不論對誰都能輕易開口聊自己的月經、性經驗的人。

    這倒不必擔心,所謂的對性變得熟悉,指的是能輕鬆自在地看待性,並認知到這是日常生活的一部份,進一步靈活處理相關的問題的意思。儘管性是很自然的一件事,但也是屬於個人極其私密的領域,需要保持與他人之間的界線,所以當然不會隨便對人開口聊自己性方面的事。

    假如一個家庭能輕鬆自在地看待性,那這樣家中的性教育就已經成功了一半。光是做到這點,父母就算遇到不懂的問題,應該也可以回答出「這個爸爸不太知道耶,我找一下資料再跟你說」的自然反應吧。而不會再像以前那樣,一臉震驚地說「你是從哪邊聽到這種事情的?不要亂問,長大就會懂了啦!」

    其實,在我開始做性教育之前,也曾經覺得性是非常特別的一件事。所以我明白,想認為「性是一件自然的事」也並非一朝一夕就能改變的。我們可以先從日常生活中找找看跟性有關的事物。性的範圍相當廣泛,也是經常在日常中接觸到的主題。例如早上起床上廁所、照鏡子化妝、交朋友、談戀愛、煩惱避孕的事情、睡覺的時候勃起等等,這些事全部都跟性有關,甚至看電視時也會感受到「性」的出現,因為大部份的戲劇都跟愛情有關。就像這樣,先意識到日常生活中與性息息相關的情景,「性」就不會以令人措手不及的姿態突然出現。

    【性教育,該從何時開始?】

    終於下定決心要進行性教育,也做好萬全的心理準備了,不過,到底從何開始呢?

    學校老師或家長們都常問「小孩子年紀還太小,會不會太早接受性教育了呢?」、「小孩什麼都不知道,會不會讓他們產生不必要的好奇心啊?」等許多針對小孩接受性教育時機點的疑問。在韓國,性教育沒有被納入教育體制,所以沒有相關資訊,可拿來參考的資料也很少,相當令人頭痛,關於該何時開始性教育更是讓人苦惱。但從結論上來看,進行性教育的時機點,是無法訂定一個標準的。

    因此有其他性教育單位針對不同年齡層,制定了各階段的適齡性教育。依照孩子的年紀以及平均的性發育程度規劃,讓不同的年齡階段對應不同的教育主題。然而這並不是絕對的,配合孩子有興趣的內容以及發育的程度,進行彈性教育即可。

    其實,當孩子對「性」表現出好奇時,就是進行性教育的好時機。舉例來說,雖然小孩尚未開始有月經,但如果她問了關於避孕的話題,這時爸媽要因為小孩還不需要避孕,所以不做說明直接跳過這個話題嗎?當然不行。事實上,反而應該開心把握這個難得的機會,並用孩子目前能理解的單詞解釋。

    提到小孩性教育的時機點時,很多人都會認為「現在還不是時候」。這是因為大部分的人認為「性」是屬於大人的事;然而實際上,從我們出生的那刻起,就與「性」相遇了,所有人類都是作為「性的存在」而誕生的,「性」是屬於所有人的事,不論大人或小孩。

    若仔細檢視,在日常生活中父母其實一直在做性教育,例如教孩子怎麼洗澡、教孩子上廁所、挑自己想要的衣服、練習跟父母分床睡覺等等,這些事都是性教育。所以只需要在這之外增加教育內容,並修正較不正確的觀點,就能夠讓父母成為優秀的性啟蒙老師。

    【性教育應該從小學開始】

    雖然性教育沒有一個絕對的時間點,但最晚也請一定要在小學時期開始。我想,有帶過孩子的人應該都知道,在這個時期孩子們對於性的興趣會急遽上升,而且他們關心的主題跟深度,相比幼稚園時期有相當大的不同。而且不只如此,在進入青春期與第二性徵發展的同時,孩子們對「性」的意欲更顯而易見,身邊有的朋友開始談戀愛、有的朋友在意起自己的外表,在這個情況下,性觀念的養成非常必要,無疑是孩子「性價值觀」成形的極重要時期。

    在這個時期,孩子也會因為自己的身體開始產生變化,對性感到更加好奇。不論是關於異性、身體、戀愛、性關係、懷孕、自慰的話題,或是性的影片、書籍等等,對於此時正求知若渴的孩子來說,都充滿吸引力。所以在這個階段,必須給予他們正確觀念並正視他們的好奇心,解開孩子對於性方面的疑惑,提供他們能大方、盡情提問和思考的空間,那他們自然就不會把性當成是羞恥的事情了。

    因此,我才認為應該在小學時期就建立起健康的「性價值觀」。所謂健康的性價值觀,就是不將性貼上代表色情、骯髒,或丟臉可恥的標籤,而是用大方自然的態度主動認識「性」,並認知所有性別都是同等的。

    自信心與戀愛經驗也跟健康的性價值觀息息相關,不論是現在或是成為大人之後的生活,都會造成大大小小的影響,像是約會、避孕、懷孕、婚後生活等等,在所有跟性有關的領域中,健康的性價值觀都是關鍵要素。

    有時候,孩子們看起來好像長大了,然而內心仍然是個尚未成熟的孩子,常常在我們渾然不覺間,陷入人生中的苦惱。孩子在成長的過程中,很容易受到同儕的影響,進行許多跟性有關的體驗,比方說聽朋友聊男女朋友,也可能開始接觸成人影片。所以不要總覺得孩子年紀還小,務必在太遲之前就開始做性教育。當孩子遇到跟性有關的新事物時,就是時候要讓他們認識性了,如果等到孩子長大,已經自己摸索過「性」後才要介入、解釋,甚至想為那些事物重新賦予意義,是很困難的。

    就算是小學時期,父母也不可能在每個問題發生當下,都陪在他們身邊一一說明,何況是當孩子進入青春時期後的日子,他們可能會遇上更複雜、更麻煩的人際關係、情緒反應。

    所以,最重要的是讓孩子們不論遇到任何問題,都有獨立思考的能力。如果「平等且正確的性價值觀」能成為他們的後盾,就能幫上很多忙。性觀念的養成不像背數學公式,努力用功就能學好,而是透過體貼入微的教育以及日常生活的經驗,一點一滴累積出成果。而小學時期,就是能建立出良好性價值觀的時候。

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    內容試閱

    【當然也要認識異性的第二性徵!】
    「青春期教育的第一階段男女合班沒問題,但第二階段希望男女分開進行。男生不用學怎麼使用衛生棉或胸罩吧?」──某小學性教育的負責人
    「我該跟兒子說明女生的身體到哪種程度呢?」──10歲孩子的爸媽

    我上性教育的課程時,都是不分年齡和性別一起上課,盡量減少分班,然而不論我再怎麼樣說明,還是會有人提出希望分班上課的要求,而理由總都是「不用非得要……」

    對,事實上就是這樣。教育是「非得要」進行的。我們一定要了解這個事實才行。有任何正當理由讓我們不用去學習異性的身體嗎?現實生活中也不會因為對方跟我的性別不同,就不用建立任何關係吧?我們所有人都是相互關聯的存在,跟異性之間僅管不是戀人、夫妻,也有可能成為朋友、同事等各種關係。一起組織日常生活的人,是不分男女的。

    然而,我們卻時常用性別不同這個理由,來認為對方跟自己在本質上是不同的存在。也因為這樣,才會認為對方的特徵非常神祕。最具代表性的例子就是女生的月經和男生的性慾。但其實如果我們深入了解,就會發現這些並非特別重大的事。只是因為許多資訊誇大了對異性的身體或是生理現象描述,才會導致接收錯誤資訊且沒有多加思考的人產生誤解。

    就算只是為了順利拓展舒適的人際關係,男生跟女生之間都應該要了解彼此的身體。更不用說還有個一定要學習的重要原因,就是「尊重」。尊重建立在理解之上,在無知的狀態之下去關心對方,非但難以讓人感到體貼,反而容易製造彼此間的距離。為了讓兒子能體貼女生、讓女兒不要誤會男生,了解異性的身體絕對是必要的一環。越是刻意區分雙方、越是想要隱藏,那「性」也會變得越危險。因為「危險的發生」通常不是因為太過了解,而是因為不了解。

    社會媒體習慣將異性的身體,或性方面的現象視為「色情」,所以我們極力避免跟孩子說這些事。特別是提到女性的身體時,更容易表現出有色眼光。我們已經分享過談論性的態度要放輕鬆的理由了,同理,在向小孩說明第二性徵時也一樣,請保持輕鬆的態度,才能讓小孩不論是對同性或異性的身體,都能視為很自然的事物。

    如果男生對女生身上發生的狀況足夠了解,就算沒辦法對「月經」產生共鳴,也會願意思考女生面對的困境,或是作為朋友或家人的自己能提供什麼樣的幫助。相反地,如果男生不理解月經或女性的身體,便會輕易地拿月經開玩笑,甚至隨意地、輕蔑地對待女生。

    有一次在小學進行三階段教育時,第一階段跟第二階段都是男女合班進行,但最後一個階段我卻被要求要男女分班。理由很簡單,因為第三階段教育的主題是「月經」,負責人說,兩性一起在同一個地方學習這個主題很尷尬,而且男同學也不需要了解月經,所以要求分班進行。

    雖然我同意了分班上課的要求,但我對男同學也用相同的內容教課了,我很欣慰在課堂上的男同學都很仔細地思考月經跟經痛發生的原因,還有衛生棉的使用方法,而且他們的注意力跟發問都不輸給女同學,最後還說:「好奇的事情終於都解開了!」

    在那堂課中,他們不只是單純學習跟衛生棉有關的知識而已,他們理解了月經,同時也更理解了有月經的朋友們。要是他們沒有上這堂課,可能直到成人都會被通篇錯誤且到處流傳的資訊牽著鼻子走。

    性教育絕對不是該躲起來做的教育,而是用安全的方式解開他們的好奇心,然後正確提供他們還不懂的知識。這件事並不像教一個數學公式般單純,而是幫我們的小孩從小建立「性價值觀」。只要我們願意稍微改變一下想法的話,孩子們的生活就會截然不同,請一起改變孩子的世界吧。

    【發現孩子「自慰」怎麼辦?】
    「雖然說自慰是很自然的行為,但我不太能接受。一般女孩子應該不會做吧?要是看到小孩自慰,我實在是不知道該做何種反應。」──11歲孩子的爸媽
    「這麼小的年紀,要是太常自慰會不會產生什麼問題?孩子要我送他衛生紙當禮物,跟他聊聊看,孩子卻說『爸你把衛生紙放著就好』。」──12歲孩子的爸爸

    不論在哪個領域裡,教育都不會漏掉關於自慰的煩惱。雖然明知道自慰是「自然的行為」,但內心跟腦中卻無法一致,心情上依然很尷尬,之所以會這樣的原因大致上有兩種。

    首先,是自己對於「性」的尷尬。前面我已經說到,所謂的性教育不只攸關性方面的行為,同時也有助於促進人際關係,能對自己與他人有更深的理解。

    然而,我們對於性仍然抱持著尷尬跟負擔的心態。其實這是理所當然的現象,性教育講師們也是,直到能用自在的態度面對「性」為止,都花了很長的時間。因此,要在家裡實行性教育的話,最好提前做準備,必須確保自己處於合適的狀態,才有辦法跟孩子對話。

    請寫下自己對於自慰的感覺、想法跟印象吧。完成之後很重要的一個部分是,要找出來自己是對哪個部分覺得尷尬,而且要試著解決這一點。如果想到自慰會產生像是「很骯髒」、「不純潔」之類的感覺,那就有必要思考自己為什麼對於「消除性慾」這件事會有負面的看法。此外,也要反思是不是自己對自慰有誤解或吸收過錯誤知識?是不是受到社會風氣或性別刻板印象的影響?也可以跟配偶或朋友聊聊這方面的想法。

    另一種可能,是因為我們把小學生當成一種無性別的存在。在社會上,比起把小學生當成一個具有主體性的個人,更容易把他們歸類為子女或學生等依附性的存在;比起讓他們自己去做判斷跟下決定,小學生更被視為需要我們管理與保護的對象。所以我們才將兒童認定為一種無性別的存在,無條件保護他們遠離「性」的一切。

    然而,「性」並不是在年齡、智商、經濟能力等某種條件許可後,才能解鎖的特權。不論任何人,在出生的剎那便已經具有「性」這個組成要素,我們要承認,比起作為「自己的孩子」,更重要的是作為「一個人」的存在。

    【孩子交男/女朋友了】
    「我們家小孩開始談戀愛了。請一定要幫忙做戀愛教育,可以的話也請教他們避孕和性暴力的事。」──11歲小孩的爸媽
    「要是孩子接受性教育的話,會不會放棄談戀愛呢?再怎麼說都還是學生,必須努力讀書啊,而且談戀愛有很多令人擔心的事情。」──12歲孩子的爸媽

    我在進行性教育講座時,常常碰到正在談戀愛的小學生。我會問他們平常用什麼方式約會、怎麼稱呼彼此,然後試著聊聊他們的感受。每當這種時候,看著因為講到愛情話題而內心飄飄然的學生,我就覺得戀愛方面的教育真的非常必要。

    現今在小學生之間,「戀愛」也成為了一種文化。雖然到目前為止,家長間的意見依然非常分歧,不過反對孩子談戀愛的情形有逐漸減少的趨勢。在這種狀況之下,如果我們想正視孩子的戀情,應該要採取何種態度呢?

    首先,父母要先一一檢視自己的戀愛觀念。可以想想看自己是怎麼看待戀愛的?是否曾經透過什麼管道學習戀愛?也請回想起自己在戀愛中得到跟失去的東西、關於幸福的定義、分手的方式跟克服情傷的過程。

    先整理好自己的思緒,就能以戀愛過來人的角度跟孩子談話,也可以問問看孩子的戀情現況、講一講爸媽擔心的地方。在聊天的同時,需要避免讓孩子感到緊迫逼人,或大人想要下指導棋的感覺。

    對孩子來說,談戀愛是在行使自己的性自主權,也是相當屬於自我領域的事情。若爸媽因此懲罰他們,或對他們的戀情指手畫腳,孩子就會覺得自己的主體性受到剝奪。
    孩子跟父母彼此對於戀愛的看法可能有所不同,而我們不需要去針對跟自己不一樣的見解做出對錯的批判,而是要保持能夠溝通交流的態度。可以用過來人的角度,為孩子的戀情提出有幫助的建言、或是分享自身經驗的肺腑之言、針對可能發生的問題擬出應對方案等等,和孩子一同探討各個面向的話題。

    覺得談戀愛快樂嗎?有因此產生什麼煩惱嗎?和孩子聊天的同時,也可以一邊觀察孩子的情緒反應,一邊和他一起思考、討論該如何表達或傳遞自己的心情。除此之外,戀愛過程中可能也會遇到很多問題,像是影響到日常生活,或是當遇到對方要求自己不想要的肢體接觸時,該說什麼才好?這些都是可以是聊天討論的話題。
    請成為能夠讓孩子輕鬆聊戀愛話題的家長吧。如果我們對孩子談戀愛的反應太大,甚至指責、生氣、反對,他們就會把自己的心事和疑問藏起來,改透過網路、媒體等管道來學習如何談戀愛。而大部分我們擔心因為戀愛產生的問題,其實正是這樣衍生的。

    在這樣的環境之下,假使孩子真的遇到意外懷孕、約會暴力或遭受其它性方面的困擾時,也會因為害怕被責罵而說不出口,選擇獨自一人苦惱,往往等到家長發現時,事情已經演變到一發不可收拾的局面。

    所以,我們必須創造出不論在任何狀況之下,孩子都不會感到害怕,能夠放心找爸媽訴說煩惱的關係。要帶給孩子們信心,讓他們相信爸媽是不論何時、發生何事,總是能相信並支持自己的存在,而且也是能提供幫助的人。

    另外,爸媽常擔心的問題,還有孩子為了談戀愛荒廢課業。但如果是具備自尊心、負責任,也懂得自主性思考的孩子,並不會因為談戀愛就無法完成自己分內的事,或是為了配合對方做出一些沒有責任感的荒唐行為。

    假如真的很怕影響到課業的話,更應該要實施正確的性教育,幫孩子建立自尊心,讓他們懂得對自己的生活和行為負責。藉由平時的對話促進孩子自主性思考,如此一來,不管是遇到戀愛或其他問題時,孩子都能夠深思熟慮再付諸行動,發生困難時也可以快速冷靜地處理。

    【突如其來的吻戲好尷尬】
    「當我跟孩子一起看電視時,要是出現了吻戲,或比較多肢體接觸的畫面就會很害羞。孩子還小的時候問過我關於接吻的事情,我只跟他們說『大人就是那樣親親的啦……』但我是不是說錯了呢?」──11歲孩子的爸媽

    從孩子的幼兒時期到青少年時期為止,電視上出現親密場面時的不自在感,都是很多父母會面臨到的問題。各位應該也有這種經驗吧?當然我也有過。在客廳和孩子一起看電視看到一半,突然出現深入的吻戲或性愛場景時,整個空間立刻散發出僵硬的尷尬氣氛。

    首先,會覺得尷尬、害羞,大部分是因為我們沒辦法跟孩子聊性方面的話題。如果親子之間是可以自在談性的關係,那出現吻戲時自然也不會覺得緊張尷尬。是因為自己內心對於性還是有點介意,再加上跟孩子一起看見性方面的畫面,所以才會感到慌張。

    各位如果沒有自信跟孩子聊關於接吻、愛撫等肢體接觸的話題,那就不要跟孩子一起看容易出現這些場景的連續劇。大部分戲劇的觀眾年齡分級為輔導級,即為未滿12歲不得觀看或可能需要家長陪同,如果無法自在地為孩子說明的話,建議不要看會比較好。

    當孩子看到接吻畫面提問時,也請不要避重就輕跳開話題,甚至連忙轉台,當然,更不要刻意做出「欸!你看他們在做什麼?」之類的誇張反應。如果家裡的人碰到親密場景時表現出慌張或不自然感,孩子的潛意識中也會記住這股不自然的氣氛,認為這是件害羞、尷尬、難為情的事。不過即便如此,我們從小到大養成的觀感很難在一夕間說改就改,不需要強迫自己表現出坦然自若的樣子,在不感到負擔的前提下慢慢調整心態就好。

    慎選電視節目的類型也很重要,尤其是孩子年紀還小的時候。依照普遍級、輔導級等分齡篩選的節目中,比較不會出現過於血腥、造成孩子陰影的畫面。這些每天在我們生活中出現的細瑣日常經驗與想法,都是孩子們成長中建立價值觀的基石。

    看了吻戲後所分享的對話,也可以幫助小孩建立健康的戀愛價值觀。請把這個當作一個幫助孩子的機會,讓他們可以用輕鬆自在的眼光去面對戀愛與適當的肢體接觸。
    所謂的肢體接觸,是邀請對方來到我的祕密基地、是表達愛情的肢體語言,是一件很棒的事情。但同時,這也是會進入到對方的「界線」,需要許多對話與尊重的一塊領域。透過間接的體驗,有助於讓孩子去思考關於這些對話的內容與學習尊重,並且為此做準備。

    不要想得太過嚴肅,沒有必要在看電視時抓住每個場景機會教育,只要用放鬆的態度跟孩子一起觀看節目,並在孩子提問時給予適當的回答就可以了。如果想要藉機提點孩子,也請在遇到肢體接觸的場面時,用自然的態度與孩子對話。像是「哎唷,那個男生沒有得到女生的允許就這樣了耶。要是媽媽遇到這種狀況應該會嚇到。」可以邊這樣說,邊教孩子尊重界線的方法。「如果他可以先考慮到對方的想法再碰觸他的話,一定更能傳達出深愛對方的心意。」這些話對各位爸媽來說,應該不會太難吧。

    在這邊很重要的一點是,如果想讓這樣的對話成功,那就不可以帶著想要教訓子女的意圖。看電視是非常生活化的事情,如果讓孩子覺得連這種日常小事都要碎碎念的話,那對話的機會就會逐漸變少。不要心心念念著該灌輸孩子什麼樣的價值觀,更重要的是營造一個能夠共同分享想法的環境。性教育是透過日常生活經驗建立的思考模式與心態,不是強迫性的填鴨式教育,而是真正培養孩子自主思考的能力。這也是為什麼再三強調家庭性教育的關係,一個良好正向的家庭氛圍,可能比任何教育專家帶來的課程更來得有影響力。

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