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刻意失戀:好好失戀,才能好好愛︰臨床心理師李介文深刻剖析如何從失戀中療癒、成長(附專業學理設計21則實作練習)

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    內容簡介  |   作者介紹  |   目錄  |     |   內容試閱  |   同類推薦   |  購物說明

    內容簡介

    心理學家獨創「失戀正向心理學」
    失戀故事 × 心理學剖析 × 實作練習=一萬小時失戀思考
    陪你度過情緒風暴、覺察如何從相愛走到分手,再次擁抱愛

    如果可以,誰想要失戀?但不管你想不想,失戀真的來臨了。
    即使是心理學家,面對失戀帶來的痛苦,也無法倖免……

    臨床心理師李介文,以自身失戀經驗做為診間「個案」,
    真誠而深刻的剖析如何從失戀中療癒、成長,
    專業學理設計21則實作練習,陪你練習帶著痛苦往前進。

    剛到某家醫院實習的第三天,李介文失戀了。在那段時間裡,心理師只是貼在他身上的一個標籤、只是白袍上繡的字,豐富的心理學知識幫不了他,也擦拭不了他的眼淚。
    直到他開始練習「刻意失戀」,思考那段愛情帶給他的、希望他學到的,他才有了全新的體悟。
    面對失戀,可能會陷入負面情緒的迴圈,回憶也不會管你傷口結痂了沒,說來就來。但即使痛苦,也不要一直逃避。好好回顧過去的感情,覺察到底走了哪些路,讓一段感情從相愛走到絕境。
    這樣才不會因為相同弱點,再次失去愛情。
    這樣才對得起,每一段深刻的愛情。

    ∥每一天,都是度過失戀的練習∥
    ․心受傷的瞬間,理性思考是沒用的。在地上趴一下吧!別急著起身
    ․沒有一擊必殺的抗失戀祕技。認賠殺出,在現有基礎下追求更好的心理狀態,包括減少痛苦、增加快樂
    ․不要累積負面情緒,也不要一股腦倒出來,將情緒分類,分批清運
    ․練習喜歡自己的生活,將這樣的滿足帶到愛裡,與愛情互相滋養

    ∥做自己的心理師∥
    ․痛,提醒你哪裡是脆弱的,有些脆弱可以強壯,有些脆弱則需要保護
    ․勇敢也要練,就像肌肉,平時不練,要用時只能接受自己沒力氣
    ․安排適當時刻思考失戀,不要讓時時刻刻出現的痛苦占滿你的生活
    ․無條件的正向關懷,做自己最好的朋友

    ∥好好失戀,好好愛∥
    ․回顧過去,目的是了解,而非找戰犯
    ․愛情是拿來豐富生活,不是拿來填補生命缺點或遺憾的
    ․走出失戀需要練習,如同練習才藝,找到好老師固然重要,但獨自練習的時間,絕對比上課時間要多上好幾倍
    ․當愛情的門被鎖住了,我們要做的,不是一直盯著門看,或不停的問門為什麼要鎖起來,而是起身去尋找鑰匙

    ‧我不是在探討「完全好起來」這件事,我探討的是失戀後「如何活得更像一個人」。好好過生活,好好接受自己,好好愛自己,這是一生的功課。我知道你失戀了,我也是,我們繼續往前走。──李介文

    ‧李介文心理師用一個也曾是「重度失戀者」的角度告訴我們:如果痛苦終究無可迴避,那就刻意走近它吧!不管你是個能力多麼強大的人,此時也只是個「遇上困難的人」。你不用勉強自己在災難中倖免,而是要在痛苦的時刻,「刻意練習」儲備下次面對痛苦的能量。──許皓宜│諮商心理師

    ‧在這繽紛多彩的世界,追逐愛情是動物本能,發自內心的衝動習性。然而,天性本能沒附帶的SOP,是自雲端墜落、夢醒心碎時,我們該如何好好的,堅強的,把自己一塊一塊拼湊回來的能力。
    作者以無比的勇氣撕開自己的失戀傷口,與讀者分享失戀後受創失落、癒合、最終茁壯的歷程。
    更讓人佩服的是,作者邊療傷,邊整理出充滿智慧的認知演練,讓我們可以因為「準備好了」,而毫無忌憚的投入下一個情場!──張學岺│新店北新身心診所醫師

    ‧我們一心想學習「如何談成戀愛」,卻很少有人覺得「我要來學學怎麼失戀」。天下無不散的筵席,然而離別總是令人痛心,於是我們極力忽視戀愛結束的可能,又在結束無可避免的發生之時,被分離的痛楚給拆成一片片。
    李介文心理師的《刻意失戀》,完全就是一本「給失戀新鮮人的自救指南」,透過這本書,李介文心理師傳遞了一個很重要的觀念──戀愛和失戀是一體的。
    就像嬰兒學步必然伴隨著跌倒,只有永遠不走路的人才永不跌倒。而跌倒過後,我們走得更穩──SKimmy 你的網路閨蜜│知名兩性YouTuber

    專文推薦
    許皓宜│諮商心理師

    擁抱推薦
    張學岺│新店北新身心診所醫師
    SKimmy 你的網路閨蜜│知名兩性YouTuber

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    作者介紹

    李介文

    李介文
    長庚大學臨床心理學碩士、高雄醫學大學心理學系學士
    台北大安悅兒親子中醫診所臨床心理師
    台南春暉精神科診所臨床心理師
    樹人醫護管理專科學校兼任臨床心理師、講師
    曾任義大醫院、高雄榮總、嘉義基督教醫院臨床心理師

    一個致力於「活出心理學」的心理師,專長為兒童腦波回饋注意力訓練、成人與兒童心理疾患衡鑑與治療。在治療室或生活上,希望心理學是看得到,也用得到的知識,透過心理學,幫助每一個人過更有意義的生活。著有《反芻思考:揭開「負面情緒」的真面目,重拾面對困境的勇氣》。

    FB粉絲專頁│李介文臨床心理師

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    詳細資料

    EAN / 9789864796953
    頁數 / 272
    裝訂 / 平裝
    級別 / 普
    語言 / 繁體/中文

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    目錄

    推薦序 和你的痛苦在一起吧,如果連逃跑的力量也沒有 許皓宜
    自序 時間走了,我留下了 李介文

    Part 1 如果可以,誰想要失戀?
    1你想過,自己有一天會失戀嗎?
    2我是心理學家,但是我失戀了
    3心理學,幫不了失戀的我
    4「走出失戀」之前,要先「刻意失戀」
    5愛情是一種本能,戒不掉,只能引導

    Part 2 我真的失戀了
    6你看不見房間裡的大象
    7難以接受的事實
    8我真的接受了
    9我真的接受了嗎?

    Part 3 我知道為什麼會失戀嗎?
    10到底走了哪些路,讓我們從相愛走到絕境?
    ‧做自己的心理師:說說自己的故事
    11愛情是人生的縮影
    ‧做自己的心理師:面對生活?逃避生活?
    12我的生存姿態是什麼?
    ‧做自己的心理師:說說自己的溝通姿態
    13扭曲的人生、扭曲的愛情
    ‧做自己的心理師:說說看自己的人生
    14我是自卑的,也是自戀的
    ‧做自己的心理師:說說自己的自卑與自戀
    15我不好、你也不好
    ‧做自己的心理師:我好,你也好?
    16一切都是自私
    ‧做自己的心理師:每個人都有自私的時刻
    17對,我瘋了
    ‧做自己的心理師:久病想要成良醫的決定因素
    18愛情這場戲,你能自己決定劇本嗎?
    ‧做自己的心理師:同樣的劇本,不同的演員
    19發現你的生命腳本
    ‧做自己的心理師:解開你人生、愛情的鑰匙在哪裡?
    20生命腳本的訊息
    ‧做自己的心理師:解鎖自己的腳本訊息
    21走出失敗的自己
    ‧做自己的心理師:照照鏡子吧!

    Part 4 每一天,都是度過失戀的練習
    22別傻了,根本沒有「好起來」這回事
    ‧做自己的心理師:認賠殺出
    23你有沒有「一萬個小時」的失戀思考?
    ‧做自己的心理師:十年磨一劍
    24接受過去的自己
    ‧做自己的心理師:無條件的正向關懷,做自己最好的朋友
    25一切都是「最剛好」的安排
    ‧做自己的心理師:命運歸命運,選擇歸選擇
    26如果我是她
    ‧做自己的心理師:跟深愛過的人,聊聊天
    27是問題,也是答案
    ‧做自己的心理師:告別式自傳
    28摘掉面具之後的新鮮空氣
    ‧做自己的心理師:從愛情故事中重新發現自己
    29撐過今晚,迎接每天的陽光
    ‧做自己的心理師:過生活
    30這不是蛻變,我本來就很好
    ‧做自己的心理師:發自內心珍愛自己的生活

    後記 我以為讓我痛苦的是愛情,其實讓我痛苦的正是自己

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    時間走了,我留下了
    李介文
    我很喜歡聽歌,周杰倫的〈不該〉,有段歌詞是這麼唱的:
    你依舊住在我的回憶裡不出來
    我離開將你的手交給下個最愛
    糾纏與固執等待,反而是另一種傷害
    彼此緊握的手鬆開,去擁抱更多未來
    過去好幾年裡,我心裡也住著這樣的一個人。

    還在我記憶裡
    我從事助人工作,見過很多人,深深卡在回憶裡的某個地方。他們懷念著過去,懲罰著自己。
    說是念舊也好、說是鑽牛角尖也罷,彷彿還停留在那一個時間點,人生從此無法往前。
    包括我。
    在某一年的四月,一個下著大雨的星期天晚上,我卡住了。現實中,我完成了學業、找到了工作、找到了新對象,然而,總覺得心裡很不踏實、總會有莫名其妙的悲傷。
    我曾責怪自己不長進、責怪自己無病呻吟,尤其我又是處理情緒與心理狀態的專業人士,理論上這些事要自己搞定,甚至要比一般人更快、更好,否則豈不辱沒了這張證照?
    我在臨床上,曾見過許多人,他們的進步非常緩慢,或者是情緒在好與壞之間來回起伏。我試著了解、同理他們,從他們口中說出康復的歷程,但是又退步的矛盾。
    問著問著,心中突然出現一個聲音:「那我呢?我真的好了嗎?」
    我還沒好,我心裡知道。只是,我一直假裝沒這回事。
    我對很多個案說過的話,應該也拿來對自己說一遍。真的很幸運,我幫很多人分析、幫很多人引導,自己也潛移默化了。
    我開始向自己的內心探索,於是有了這本書。

    愛情的意義
    多年前,我認識了一個很好的女孩,並與她交往了一段時間。
    交往的時候,我對她說過兩句話:
    因為有你,讓我想要變成更好、更讓你喜歡的人。
    因為有你,我的人生才是完整的。
    分手後,我一直覺得是我不夠好,不能讓她更喜歡,她才會離開。而在她離開後的世界,從此就少了一塊。
    這樣的感受跟了我許多年,甚至有好長一段時間,我沒有發自內心笑過。後來我才知道,我緬懷的不是愛情,也不是她,是我自己。
    與其說她的離開帶走了我的一部分,倒不如說我本來就不是完整的。我一直期待愛情可以填補我的不完美,其實,應該是我要讓自己變得完美。然而,我也沒有什麼完美不完美,我就是我,不完美才是常態,完美的人只會出現在小說跟電影裡。
    所以,是先有我,才有愛情,而不是先有愛情,才有我。在生命的開始,我們都是獨自來到這個世界,先學會跟自己相處,才能好好跟另一個人相處。失戀的意義,其實是要我們練習好好自處,才能愛人。
    這段路,我走了好久。
    應該說,在大部分時間裡,我停留在原地。「自我覺察」這個東西,不會隨著時間自動到位,必須時時刻刻的觀察、思考、與自己對話。
    我學了很多看起來很複雜、很有道理的心理學理論,但是我發現只有認真花時間察覺、思考所有發生在自己身上的事,認真面對每一個挫折,這些理論才派得上用場。
    而這是很枯燥,而且很惱人的過程。

    先問問自己
    失戀時,我多希望隔天一覺醒來,世界從此不一樣。要嘛是她回到我身邊,要嘛是我已經痊癒、回復自信,隨時可以開啟下一段戀情,好向她證明我還是個很好的男孩。
    我根本不想談失戀這件事。
    所以,這本書的名字,才叫做「刻意失戀」。
    從哪裡跌倒,不一定要從哪裡站起來,因為跌倒的痛可能讓你無法這麼快站立。或許你會在原地哭泣,或許你會在原地等待元氣恢復,或許你有點力氣可以往前爬,然後再慢慢站起來。
    但我們是不是忽略了一件事情,是不是應該先問問自己:「我怎麼了?怎麼跌倒了?」
    我曾經狠狠跌過一跤,自以為瀟灑的站起來,繼續往前走,殊不知可能走得一跛一跛、走得狼狽,也可能跌得更重。
    同在愛情路上跌跤的你,我想透過這本書,和你分享我跌倒後滿身泥濘、痛苦掙扎的過程。這個過程並不容易,但慢慢練習、慢慢走,總會走過的。
    現在的社會流行速成,愛情要速成、學習要速成,連心理治療也一直在追趕著進度。個案劈頭就會問我:「要談幾次才會好。」
    我們的時間過得很快,但我們真的好好活了、好好愛了?好好失戀了嗎?
    因為愛情如此深刻,失戀才會如此痛苦。好好失戀之後,才能開始好好愛、才能開始好好的,活出真實的自己。
    邀請你與我一起開始,刻意失戀。

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    內容試閱

    10 到底走了哪些路,讓我們從相愛走到絕境?

    不再有魔力了,我們像一般人一樣見面,你不會帶給我奇蹟。我也不會帶給你。──莎拉.蒂斯黛爾(Sara Teasdale,詩人)

    「為什麼?不是都好好的嗎?」分手後,有好長一段時間,我一直問自己這個問題。
    直到慢慢從失戀中走出來,我才發現:最好是都好好的啦!難不成她是大冒險玩輸了,才提出分手的嗎?
    很多描寫失戀的情歌也是如此,面對愛情突然逝去,總讓人有措手不及的感覺。這種感覺很像一覺醒來,發現自己突然失去了某些特異功能,一種可以讓她開心的特異功能。難道我像周星馳電影「賭俠」一樣,沒收功就罵髒話,才導致功力盡失?
    這一切並不是突然來臨,但無知的人往往最後才知道真相。是我太遲鈍,沒看到愛情裡的變化,或者更慘,我根本就把眼睛耳朵摀起來,拒絕看到,也拒絕承認愛情裡的變化。
    愛情為什麼流失?
    心理學的訓練裡,心理師在進行治療之前,要進行一個很重要的程序,叫做「個案概念化」。在這個程序裡,心理師必須釐清:這個人怎麼了?發生什麼問題?這個問題為什麼會產生?問題一直持續、無法消除的原因是什麼?
    這樣的評估往往需要蒐集很多資料來綜合判斷。有人會問我:「心理師,我心情不好,要怎麼辦?」「我跟女友吵架了、要怎麼辦?」我沒辦法馬上了解大部分的情況,所以無法立刻給出答案。
    給答案這件事,不像感冒就吃普拿疼那麼簡單。事實是,普拿疼裡的每一種成分,並不完全適用於感冒;事實是,你的症狀也不一定是感冒。
    當我說我無法馬上給出建議時,對方通常會覺得我很遜。我也曾經有過這種感覺,失戀時,我問自己,學了這麼多心理學,我知不知道她為什麼不愛我了?我該怎麼幫助自己好起來呢?當時,也沒有答案。
    如同解數學題,重點不是答案,而是思考題目與解題過程。以分手的狀況來說,答案就是「不愛了」。但我們必須知道,我們到底是從哪裡開始走、走了哪些路、在路途上我受了什麼傷、我傷了她什麼、最後導致愛情的流失。
    當時的我,關於以上這些問題,我什麼都不知道,或者,我什麼都不想知道,只知道她要離開、我很痛苦,我不想這麼痛苦。對於失戀的人來說,要思考這些可能有些殘忍,失戀已經讓人很慘了,還要去想、去分析,才能慢慢讓自己好起來嗎?
    遺憾的是,沒人能代替我們受傷;同樣的,也沒有人能夠扛起讓我們復原的責任,只能靠自己好起來。
    就算我是心理師,我也沒辦法「幫助」我的個案好起來。這並不是推卸責任,我認為,讓個案走出心理創傷,心理師只占百分之三十的責任,個案的努力要占百分之七十。走出失戀,是需要練習的,如同練習才藝,找到好老師固然重要,但獨自練習的時間,絕對比上課時間要多上好幾倍。
    直到開始思考我們經歷的每一件事,我才慢慢體會到,愛情的失去,是必然的結果。
    在思考這些過去的時候,提醒你,你可能會經驗到許多情緒,例如快樂、甜蜜、不捨、憤怒、不甘心、悲傷、自責……等等,這都是很正常的反應。但請你記得,思考這些過去不能改變什麼,也沒有要改變什麼。
    請你抱持一個檢討考卷的心情來思考,已經考完了,寫錯就寫錯了、粗心就粗心了、沒念就沒念了,重點是,知道自己為什麼會這樣。但是,知道了之後,總不能要求老師更改分數,或者讓你重考一次吧?

    ‧做自己的心理師:說說自己的故事
    你知道嗎?心理師很常聽別人說故事,通常故事就隱含著在愛情中所發生的一切,請你也試著說說自己的故事。
    要挑那一個章節呢?當你想到他/她、想到你們的感情,腦中最先浮現出來的情節,不管是相戀、爭吵、分手,就是它了!最先浮現的想法,通常都帶有特別的意義。
    這個故事該說什麼呢?請你在描述情節之外,也多說說自己的感受,如果你的心力還有餘裕,也多說說對方的感受。請記得,在說完感受之後,請提醒自己,不要評價這個感受,也就是,任何的感受都沒有應該或不應該、對或不對。
    當一個好的說書人,可不能只從主角的視角出發,也請你試試看用伴侶的視角,或旁觀者的視角來說這個故事。
    在說書的過程中,我們自己同時就扮演了說書人與聽眾,自己的故事,自己的人生,自己必須要最能闡述,也最能接受。
    以下是我曾經對自己說過的故事:
    介文……你是不是……很怕她生氣?
    不知道為什麼,在你做每一件事的時候,首先想到的,是「她會不會生氣」,而不是「你為什麼要這樣做」。
    你跟自己說,要讓她一直都感到開心,但你知道,一直順著她的意,並不是唯一讓她開心的方法,甚至覺得,你只是害怕意見跟她不同,害怕跟她吵架而已。
    這些看似貼心的行為,其實都在你心中,一點一點的埋下委屈和爭吵的種子。
    而且,換個角度想,她也沒這麼愛生氣吧!她不也希望能跟你溝通嗎?誰喜歡在愛情裡,另一半總是沒想法,說什麼都好?
    跟你說這些,只是希望你可以想想事情發生的經過,並不是誰對誰錯,或者什麼關鍵的事件所造成這麼簡單。兩個相愛的人漸行漸遠,期間一定發生很多事,也受到很多因素影響。
    我知道你很難過,但是我願意聽你說。有很多傷心、憤怒、難為情的故事,至少還有我聽你說。

    22 別傻了,根本沒有「好起來」這回事

    存活下來的並不是最聰明的物種,也不是最強大的物種,而是身處多變環境中最能應變與適應的物種。──里昂.麥金森(Leon Megginson,路易斯安納州立大學教授)

    失戀那陣子,我對「刻骨銘心」這個成語特別有感觸。總覺得愛情就像一根釘在牆上的釘子,釘得愈用力,就愈難拔出來,就算拔出來了,牆上也有個洞。科學還沒辦法消除記憶,我們一輩子都會受到這段感情影響。
    如果你覺得傷痛會隨著時間過去而慢慢消失,是你把「復原」想得太簡單。時間有用的話,那還要醫生做什麼?任何病放著就會自己變好啦!跟外傷一樣,愛情的傷也分輕重。小傷靠著身體的修復能力自癒,大傷則需要靠藥物,甚至手術來幫忙,手術後是否能回到原本的能力,也未可知。
    即使是需要動手術或住院的傷痛、疾病,醫師也不會讓你在醫院住到完全康復,才安排你出院,大概復原進度落在可控制、可居家照護的階段,就可以回家休養,甚至上班了。
    況且,失戀之後,根本不需要「完全好起來」,才回復正常生活。我們正走在復原的路上,每一天,都必須為復原負起責任,如此,我們才會知道自己是怎麼好起來的。
    事實上,根本沒有「完全好起來」這回事。失戀之後,我們已經不是原來的自己了。希臘哲學家赫拉克利特說:「一個人不可能渡同一條河兩次,因為人已經不是原來的那個人,河也不是原來的那條河。」我們的下一刻都有可能跟上一刻不同。遺憾的是,雖然不同,但不一定是變成熟了,也有可能是變蠢了。
    所以,我們有義務把自己引導到成長的方向。就像受傷之後,除了被動接受手術、住院,也要主動服藥、遵從醫囑、參與復健。甚至可以說,沒有什麼事情是被動的,即使是吞下一顆藥物、即使是傷口自身的復原,在我們看不到的地方,都涉及了十分複雜的過程,有數以千萬計的參與者一起努力。如果說不健康的愛情是一種病,真正致病、殺死我們的,都是那些微小但巨大的病原體,我們也必須把那些讓我們康復的,微小但巨大的復原因子一個個找出來。
    沒有終點,持續進步就是了
    過去的心理治療會用「機械觀」來看待人的心理,人的心理狀態就像一部機器,有什麼零件壞掉了,就會讓我們過得不好,我們必須修正、更新這些零件,修理完了,我們就「好了」。所以有一些心理治療的理論,是要找出個案的「非理性信念」,要治療師帶著個案去質疑、修正這些信念,回復正常的功能。
    在我自己復原的經驗裡,這是一個且戰且走的過程,每天我都跟自己妥協、跟未來妥協。失戀初期,我根本不知道該怎麼度過這一晚、怎麼面對明天的心情,有時候覺得自己好了、充滿希望,過了不久,又不行了。
    這種感覺很像籃球生手在練習投籃,初期怎麼投都不順,偶爾手感比較順,轉瞬間手感又消失了。就算真的成了籃球高手,你看看NBA的比賽,大牌球星不也會有失常?只是比較少而已。
    是的,即使是在我覺得已經完全從失戀中走出來的今天,偶爾遇到比較大的挫折或壓力,也會再想起這段感情,心情有些波動。
    我真的「完全」好了嗎?我覺得沒有,但是我認為復原的程度已經夠了。直到現在的每一天,我都還是持續的復原,或許隨著年紀的增長、經驗的累積,我會有更多體悟,這也很好。
    我始終沒有一個完美的、讓自己完全擺脫過去、達到完全心理健康的方法,只求在當下可以達到平靜,或讓悲傷的影響不要太大。這不是痊癒的過程,而是進步的過程。人類的進步就是這樣,沒有終點,未來會進步成什麼樣子,沒人知道,也不需要知道,反正持續進步就是了。

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