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如果父母情緒不成熟:和內在父母和解,從假性孤兒邁向情感獨立的大人

Recovering from Emotionally Immature Parents: Practical Tools to Establish Boundaries and Reclaim Your Emotional Autonomy

    ※庫存>5

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    內容簡介

    暢銷書《假性孤兒》作者最新著作

    獻給即使長大成人,卻仍被親情陰影綑綁的孩子
    不再因為父母的缺失,懷疑自己不值得被愛


    【情緒不成熟父母的十個特徵】

    1. 在他們身邊,你總是覺得孤單
    2. 與他們互動,感覺像是走在令人喪氣的單行道
    3. 你覺得受到威脅卻無計可施
    4. 他們第一,你是次要
    5. 他們無法與你建立親密感或是交心
    6. 他們不明說,而是藉著情緒感染來溝通
    7. 他們從不尊重你的界線或個體性
    8. 你獨自做出情緒努力,他們卻未必領情
    9. 你喪失情感自主和精神自由
    10. 他們很能掃興,甚至殘忍到病態

    【四種類型的情緒不成熟父母】
    1.情緒型父母:受感覺主宰,只要事出意外、讓他們不快,便馬上激動反應。情緒極不穩定,一樁小事也宛如世界末日,端視對方有無滿足其需求而定。

    2.驅動型父母:超級目標導向,總是忙個不停,不斷聚焦於改進,一心改善每件事、每個人。經營家庭有如截止在即的工作專案,對孩子的情感需求無感。

    3.被動型父母:想當好人,讓配偶扮黑臉,表面上疼愛孩子,但缺乏深層同理心。他們屈從主導的另一半,對配偶虐待、冷落孩子視而不見、不敢作為。

    4.排斥型父母:對關係毫無興趣,逃避互動,無視家人的需要,只顧專心處理自己的事情。與孩子關係疏離,一不順心,可能大發脾氣,甚至不當管教。

    【情感獨立大人的十項認知】
    1. 你有設限的權利
    2. 你有不受情感脅迫的權利
    3. 你有情感自主和心智自由的權利
    4. 你有選擇關係的權利
    5. 你有清楚溝通的權利
    6. 你有選擇什麼是對自己好的權利
    7. 你有照自己方式生活的權利
    8. 你有獲得平等地位與被尊重的權利
    9. 你有以自己身心健康為重的權利
    10. 你有愛護自己的權利

    【本書簡介】
    在情緒不成熟父母身邊長大的孩子,有著揮之不去的孤寂感,不論再怎麼努力去溝通和建立連結,卻始終被當成空氣。長大成人後,這類子女往往容易被令人失望的伴侶和朋友所吸引——對方那以自我為主、難以在情感面深入連結的感覺,是如此熟悉。

    身為情緒不成熟父母的子女,從小學會壓抑自己,因為出於本能的展現,很容易令父母勃然大怒。情緒不成熟父母的激烈反應,會造成小孩退縮、被動和順從,最終導致難以發展自己的個體性,也很難信任他人。長此以往,他們終究會被道德責任、內疚感、羞恥感、在家裡的角色壓得喘不過氣。

    本書指出了家長的情緒不成熟,如何對下一代產生深遠的影響,除非你能意識到父母的缺失——不成熟的或許不是你,而是你的父母,否則只會一直錯誤地責怪自己,或是始終期待著永遠不可能出現的改變。透過此書,你將獲得療癒自己的方法,也能對父母產生最大的理解。

    書中的各種實用練習,可以增強你的自我覺察,幫助探索你與包括父母在內的所有情緒不成熟之人的互動模式,進而解除舊有模式,讓你從情緒不成熟的課題和痛苦迴圈中,重獲自由與新生,重建自己的情緒自主權。

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    作者介紹

    琳賽.吉普森(Lindsay C. Gibson)

    琳賽‧吉普森(Lindsay C. Gibson)
    美國臨床心理學博士,執業臨床心理師,專精於「情緒不成熟父母」成年子女的個人諮商,曾任美國威廉與瑪麗學院(The Colleges of William and Mary)及老道明大學(Old Dominion University)兼任助理教授。著有《假性孤兒》、《如果父母情緒不成熟》等書,目前居住並執業於美國維吉尼亞海灘市。

    個人網站:www.drlindsaygibson.com

    譯者簡介

    劉凡恩

    劉凡恩
    曾任職Kantar Worldpanel、A.C. Nielsen市場行銷研究顧問公司。譯作有《如果父母老後難相處》、《遠離能量吸血鬼》、《航向成功企業的55種商業模式》、《創業的100道習題》、《無體行銷》、《死亡手術室》、《六頂思考帽》等數十本。

    賜教信箱:veronicaliu@hotmail.com

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    各界推薦

    媒體推薦
    【專家推薦】
    林仁廷|諮商心理師
    邱淑惠|國立臺中教育大學幼兒教育學系教授
    律師娘(林靜如)
    蘇絢慧|諮商心理師
    (以上依姓氏筆畫排列)

    【各界讚譽】
    「集四十年梳理疑難之經驗成此精彩鉅著,讓我們終於看到一本可讀性極高的參考書⋯⋯此書絕對是嚐過父母情緒不成熟苦頭的人必讀經典。」
    ——大衛・高登(David Gordon)博士,「夢工廠學院」(Dreamwork Institute)創辦人

    「讓你得以擺脫束縛,把父母的問題留給他們自己——不再受他們想法、感受、行為所擺佈。」
    ——潘蜜拉・布魯爾(Pamela Brewer),臨床社工師暨心理治療師

    「《如果父母情緒不成熟》令人讀來欲罷不能——生動探索失去自我,再重新尋獲之歷程。奠基於深厚的基礎研究,吉普森提出各項有別一般的實用建議,教我們走出讓我們失去『情緒自主』的家庭困境。」
    ——琳・索爾(Lynn Zoll)教育博士,臨床心理學家

    「實際準確地點出,情緒不成熟父母對你在情感、思維、舉止各方面造成的影響⋯⋯一本寶貴指南,不僅就普羅大眾如此,對專家亦然!」
    ——露薏絲・魯賓(Louise B. Lubin)博士,東維吉尼亞醫學院退休教授

    「此書從頭到尾,將治療概念完美地演繹、應用到真實人生。」
    ——葛瑞珍・勒費佛・華特森(Gretchen LeFever Watson)博士,羅斯大學醫學院教授

    「作為資深臨床醫師,看盡早年成長背景對個案成年生活之影響,琳賽・吉普森對於情緒不成熟父母教養問題之獨到觀察,令我佩服。書中個案令人動容,每章提出的治療練習教人躍躍欲試,擊破長久習性,建立真實的自我認知。」
    ——凱瑟琳・哈曼(Kathrin Hartmann)博士,東維吉尼亞醫學院教授

    「對那成長於情緒不成熟父母身邊的人來說,此書不啻一項恩賜。吉普森完全理解,並能讓你感到可能從未由父母身上得到的肯定同情。」
    ——凱西・李阮(Kathy Nguyen Li),華府「哲人諮商」(Sage Counseling, PLLC)創辦人

    「以獨特視角探索情緒不成熟父母的內在心智如何運作⋯⋯此書是罕見珍寶!凡有意探向內心火苗不斷蛻變者,我要熱烈推薦!」
    ——金・佛斯(Kim Forbes),「止水心理諮商」(Still Point Psychotherapy)創辦人

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    詳細資料

    EAN / 9789865401177
    頁數 / 304
    裝訂 / 平裝
    級別 / 普
    語言 / 繁體/中文

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    目錄

    【前言】情緒不成熟的或許不是你,而是你的父母

    第一部 你經歷並承受了什麼:何謂情緒不成熟父母?

    第一章 認識情緒不成熟父母:他們為何這樣對你?

    探索前的準備
    [練習1]你想從此書中獲得什麼
    情緒不成熟之人慣用的十種互動模式
    情緒不成熟關係運作機制
    承擔父母不成熟的情緒對你造成的影響
    情緒不成熟父母自身的問題

    第二章 情緒不成熟父母的策略:他們如何操控你?

    情緒不成熟父母的四種類型
    他們的人格特質和展現不成熟情緒的方式
    他們透過情感脅迫和情緒接管來掌控你
    [練習2]拯救羞恥卑微的自我
    [練習3]揭開你遭受的情感脅迫經歷

    第三章 靠近情緒不成熟父母:為何你走不進他們的內心?

    你渴求從情緒不成熟父母身上得到什麼
    [練習4]回憶你跟父母深層對話的情況
    情緒不成熟父母如何阻斷親子間的連結
    你可以選擇不重蹈父母的覆轍
    父母這麼傷人,為何你就是無法放棄他們
    [練習5]因為情緒不成熟父母,你失去了什麼
    父母是不能還是無意為你做出改變
    面對父母不可能改變的事實
    修正不實的期待,轉而關愛自己
    提高你對其他人際關係的期望值
    [練習6]尋求你想要的情感滿足
        
    第四章 如何避免情緒被接管:認識他人的扭曲,別跟自己斷了線
        
    面對情緒接管的脅迫時,要站穩立場
    對誇大的情緒需求提出質疑
    你沒有義務承擔別人的問題
    [練習7]從情緒接管中脫身
    [練習8]設下你能幫忙的尺度
    讓你不得不屈服的棘手狀況
    為何你會成為情緒接管的受害者
    為什麼你一句反駁的話都說不出

    第五章 得回掌控權:設下界限,跟情緒脅迫說「不」的技巧
        
    使用技巧前的提醒
    應付情緒不成熟父母的五個有效技巧

    第六章 找回遭父母敵視的感受和情緒:該是捍衛自我權利的時候了
        
    尊重自己的內在體驗
    情緒不成熟之人如何看待你的內在感受
    情緒不成熟之人為何敵視你的內心世界
    你如何內化了父母對你的貶低
    透過十種回應,捍衛你的情緒自主

    第二部 解除舊有模式:讓情緒重獲自由,開心做自己

    第七章 呵護你與自我的關係:信賴內心感受的指引
        
    輕忽內心感受所造成的影響
    內心世界是真實不虛的存在
    定義你的內在自我
    你如何透過內在自我的指引受益
    [練習9]回想你得到內在自我指引的經歷
    與自己建立更好關係的五個途徑
    [練習10]讓自我批判現身
    珍惜內在體驗,重視自我呵護
    [練習11]你有多重視自己的內在感受?
    [練習12]安撫你的內在小孩
        
    第八章 淨化心靈的藝術:為自由思考騰出空間
        
    羞愧和內疚會扼殺自由思考
    在情緒不成熟父母眼中,自由思考等於不忠
    情緒不成熟父母企圖掌控你的思想
    [練習13]心靈受限是什麼感覺?
    不需為了迎合父母而隱藏你的心思意念
    把自己的想法與父母的批評分開
    清除內心焦慮和憂心的雜音
    透過自我對話讓心變得清明
    刻意練習讓自己快樂

    第九章 更新自我概念:修正童年扭曲的設定,增強成年後的自信

    情緒不成熟父母無法為你建立的自我概念
    [練習14]檢視童年時是否建立足夠的自我概念
    保護好成年後你為自己建立的自我認知
    更新自我概念的五個方法
    [練習15]你對自己的評價
    [練習16]釐清你對人生的態度和信念
    [練習17]以詞彙描述自己
    刪去你對自己的錯誤認識
    [練習18]減輕羞恥感帶來的傷害

    第十章 終於,你能擁有夢寐以求的關係:別貪多,一次只專注一種互動
        
    你還想跟情緒不成熟之人維持以前的互動模式嗎?
    [練習19]重新評估你與情緒不成熟之人的關係
    重新平衡彼此關係的兩個思維
    保持自我連結,重獲情緒自主
    與父母相處時能自在做自己的方式
    成熟溝通,坦誠相處
    接受現實,繼續向前

    【後記】給情緒不成熟父母之成年子女的權利法案

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    內容試閱

    第三章 靠近情緒不成熟父母:為何你走不進他們的內心?

    如果你有情緒不成熟父母,你或許仍企求能與他們親近,仍持續盼望他們對你的生活感興趣。尤其你可能仍希冀有一天,父母會以一種重視你的方式來愛你。也許你夢想能找到方式親近他們,只要你能發現對的管道和對的技巧。你可能祈求,作為成人,你能找出辦法,讓彼此終於在情感上能夠靠近對方。

    很遺憾地,情緒不成熟父母本質上的防衛與恐懼,使他們幾乎難以忍受長久的親近。在本章,我們將探討何以你那麼希望能靠近情緒不成熟父母,但往往只換來失望與落寞。

    你渴求從情緒不成熟父母身上得到什麼
    作為情緒不成熟父母的成年子女,孩提時你大概沒能得到足夠的情感連結、親密溝通、以及來自父母的讚許等讓你感覺受到父母疼愛的所有事情。而他們對你感到不被愛卻嗤之以鼻。你若直陳他們不愛你,他們恐怕會跟你一樣困惑。他們當然愛你,你是他們的孩子呀。他們不了解的是,他們必須用某些方式對待你,你才可能感受到他們的愛。

    想從情緒不成熟父母那裡感受到愛,就好像透過一張照片體會一座山。你能看見山的形狀和顏色,卻無以體會空氣的凜冽、樹葉沙沙作響、或瀰漫周遭那純粹壯麗的穹蒼感。就像照片,父母在你眼前,但他們的情感卻不存在。明明面對面,你卻像是透過玻璃與他們交流。那感受無以名之,但你知道你無法直接跟他們產生連結。

    現在讓我們進一步探索,長久以來,你一直渴求卻沒能從情緒不成熟父母身上得到的是什麼。

    希冀獲得他們的愛與了解
    我們都曉得孩子需要關懷與充滿愛的連結,但父母究竟如何做到這點?僅僅注視和聆聽是不夠的。父母必須有積極的心理投入。看著孩子、重複孩子說的每句話並不難,但如果父母無法善解人意地想像孩子的內心( Fonagy et al., 2004 ),孩子就感受不到連結。父母說什麼不是重點,重點在於他們如何表現出對子女獨特的主體經驗感興趣( Stern, 2004 )。當父母的內在自我與孩子的內在心領神會,孩子便能感受到自己被看見、被理解和被疼愛。

    觀察小孩與父母相處,你會看見孩子如何尋求與父母眼神交會和深刻互動( Campbell, 1977 )。這不僅在博取注意,更是讓孩子從中獲得「情感充電」( Mahler and Pine, 1975 )。得到父母情感上的支持與關懷,孩子才能長得更強壯、更有安全感,以至更加獨立。無怪乎父母的愛是如此重要。

    成年的你仍渴望與情緒不成熟父母親近,部分原因即在於你的內在小孩仍期待能被看見,並得到回應。遺憾的是,這股盼望,得到的回應往往只有父母的抗拒。情緒不成熟父母對深層情感有著近乎神經質的逃避,也就是這樣的「情感恐懼」( McCullough et al., 2003 ),使他們自這類親密中抽離。

    渴望良好的溝通
    身為成年人,你可能已經學到不錯的溝通技巧,明白那對優質關係有多麼重要。也許你學到要及時說出心聲,直接跟對方一起解決問題。你或許曾試著把這些技巧用在父母身上,然後發現,有效的溝通固然有助強化親子關係,但那必須在對方也有心努力之下才會有效。

    情緒不成熟父母害怕做情感上的溝通,因為他們不習慣面對別人的感受,也不知道該說些什麼。面對沮喪的孩子,他們表現的不是同理傾聽或誠心撫慰,而往往是用糖果、遊戲來嘗試讓他們恢復。等孩子長大成人,情感上的交流對他們依然不是容易的事。

    或許你只是想跟父母真誠以對,談談如何改善彼此的關係。你可能認為自己真心試著靠近他們,他們卻可能覺得自己被拋進某個深潭之底,游不出去。

    我們且從情緒不成熟父母的角度,來看你這番企圖溝通的渴求。也許當他們還小的時候,只要有人想跟他們談談,就表示他們有大麻煩了。因此你跟他們說你想溝通,或許會讓他們擔心自己將因某事被罵,防禦心便油然而起。所以要展開深層對話,最好先從每次一點點時間開始,例如要求個五到十分鐘,每次只談幾個特定問題,或與他們分享一、兩種感覺。如果起步時能保持簡短明確,之後他們可能就願意回應更多開放式的問題。

    期盼得到他們的讚賞和認可
    許多情緒不成熟父母的成年子女,很希望自己的成就是取得父母關注的神奇之鑰。儘管這些成年子女已經打造了成功人生,卻依然渴望能獲得父母的認可。

    我們當中有些人可能想藉著追求完美與成功,贏得對我們意義非凡的父母的認可和稱許。為此,我們也許會選擇令爸媽驕傲的職業,或是與他們眼中門當戶對的對象結婚。但是要得到滿心只有自己的情緒不成熟父母讚許,太困難了,因為他們對孩子的成就實在沒什麼興趣,除非那讓他們得到自我吹噓的權利。

    我的很多個案都說,當他們知道爸媽在朋友面前抬出自己來吹噓時,無不深感訝異,因為爸媽從沒對他們表達過以他們為傲。這似乎很令人困惑,但是當你了解對情緒不成熟父母來說,向他人吹噓,既能與你保持情感距離,也能以你的成就當作社交資源,這樣的情形也就不難理解了。比起直視著你說他們有多麼驕傲,這樣做感覺安全得多。情緒不成熟父母覺得直接、親密的讚美令人難以忍受。

    情緒不成熟父母如何阻斷親子間的連結
    情緒不成熟父母有哪些行為舉止令孩子覺得難以親近,下列是常見的五種。

    1.對孩子的一切不感興趣
    情緒不成熟父母總顯得不關心孩子的生活。低同理心加上一心只想著自己的問題,因此除非對他們有切身影響,否則他們很少對其他事情流露出興趣。這些父母談起自己關心的議題時顯得興致高昂,然而當孩子與他們分享生活大小事時,他們卻表現得漫不經心,隨時想要離題。

    2.忙到忽略孩子而不自知
    有些情緒不成熟父母跟孩子保持距離的方式是,讓自己忙到無法停下來交流。在這種情況下長大的孩子曉得爸媽的興趣在別的地方,自己總是次要的。這些馬不停蹄的父母熱心於活動,或拚命追求成就,以致與孩子的關係十分疏離。他們從沒看到自己對孩子的忽視與距離。一直以來,自己難道不是傾其所有地對待孩子嗎?

    太忙的父母從不知道自己少給了家人多少時間。他們可能是工作狂,沉迷於各式活動,追求更高的學位,社交活動滿檔,熱衷當志工。這種父母似乎無法理解,自己投入這些有意義的活動怎麼會對任何人造成傷害。若是他們真看到問題,他們便會說,這些事情這麼有意義,大家多少都得犧牲一點。

    誰都可能被太多事情絆住,像是工作、照護之責等。但父母如果夠敏銳,在聽到孩子抱怨自己總沒時間給他們時,便會把這件事放在心上。成熟一點的父母會同理孩子,而若他們辦得到的話,更會試著在忙碌中擠出更多時間陪伴孩子。

    當然,即便父母的情緒很成熟,有時迫於經濟,實在難以分身。這對整個家都是艱困時期。但如果父母能夠傾聽孩子的心聲,向他們解釋家中的財務狀況,孩子起碼就能明白,自己的孤單並不是因為爸媽對其他事情更感興趣,而是為了重要原因。

    3.嫉妒孩子的成就
    有些情緒不成熟父母真的會嫉妒孩子的成就。對於子女的能力表現,這類羨慕不已的父母不僅不喜悅,反倒可能貶抑孩子。他們不夠成熟,無法真心為他人的好運喝采。以他們充滿競爭意識的人生態度,成功的下一代只會威脅到他們的主角地位。

    嫉妒的父母看到孩子獲得注意,就覺得自己遭到冷落,認為孩子偷走了原屬於他們的光環。羨慕出於渴望—他們想要你所擁有的—嫉妒則來自於關係。這類父母希望自己是眾所矚目的焦點,所以當孩子被刮目相看,便會令他們心生不快。

    面對又妒又羨的父母,小孩知道最好隱藏自己的才華,避免受人矚目,以免激起父母的競爭意識,對自己發動攻擊。也因此,這樣的孩子長大以後,擁有傑出成就便成了讓他們矛盾的事。

    4.極端偏執,暴躁易怒
    有些情緒不成熟父母跟誰都無法維持良好關係,因為他們總是處於各式各樣的危機中,陷在太多沒處理的情緒裡。他們無法安定下來或是放下事情,總是因一點小事而大發雷霆。他們對於批評敏感到病態的程度,但情況往往是言者無意。他們也從不相信有人真的關心自己。他們有時極端偏執,認定別人總在算計自己。一點差錯就暴跳如雷,以致安撫他們成為旁人全天候的工作。一個深陷焦慮、揣想之人,根本無暇打造任何平靜、充滿著愛的人際關係。

    5.前後不一,自我矛盾
    情緒不成熟父母的性格很不統一,以致他們的情緒破碎而片段,行為矛盾不一。跟他們很難建立親密的成人關係,因為他們像小孩似地只會反彈,缺乏穩定統一的人格。就像我們在第一章所讀到的,他們似乎沒有發展出統合的自我意識,內心缺乏穩定性與安全感。

    每個人的性格都有許多部分,宛若藏在整體性格裡的獨立次人格( Schwartz, 1995 )。當我們說「我不曉得自己著了什麼魔」、「你今天好像變了個人」、或「我一半想,另一半不想」時,就可明白這種內在多重性( Goulding and Schwartz, 2002 )。心理治療師或稱之為內在小孩( Bradshaw, 1990; Whitfield, 1987; Capacchione, 1991 ),或稱為內在角色和聲音(Berne, 1964; Stone and Stone, 1989 )、內在家庭系統( Schwartz, 1995 )。性格有不同面向不是病,例如所謂的多重人格異常;有不同面向是很正常的人性。

    情緒健康的人,各個次人格會以一種自覺、調和的方式運作,好比合作無間的委員會。而情緒不成熟父母各部分的性格彼此獨立,相互矛盾。因欠缺整合,其自我防禦的部分就可能毫無預兆地跳出來接管一切。這些對立和矛盾的性格莫名啟動,說明了他們何以常如此驚人地前後不一。

    情緒不成熟之人維護自己情緒的方式,就是用最警覺、最防衛的性格待人( Schwartz, 1995 )。偶爾他們會卸下防衛(譬如戀愛時),但騷動、不信任很快又會回來,因為防衛性格不允許太久的真正親密。一旦靠得太近,他們的防衛性格馬上就會找到理由生出懷疑,指控對方,發起戰事。情緒不成熟之人偶爾會溫柔以對,但卻無法與人長久親近,就是這個道理。

    你可以選擇不重蹈父母的覆轍
    當你讀完上面這一小節,可能不禁懷疑起自己是否有時也是情緒不成熟的爸媽。有這樣的懷疑不難理解。有時我們難免會覺得對孩子不感興趣、忙不過來、羨慕又嫉妒、焦躁易怒、缺乏一致性;差別在於,若是情緒整合且健全的人,這些將只是短暫的過渡,並無礙於其與人互動的能力。

    如果你在讀此書,你可能強烈意識到自己曾飽受與父母疏離之苦。你可能了解到,情感上的剝奪或虐待,會帶來怎樣的空虛感或低自尊。這樣的自覺也許讓你開始思索自己對孩子的影響,而你絕不願讓孩子再經歷同樣的痛苦。

    你有這樣的擔心,表示你不太會有情緒不成熟的問題。有此擔心,意味你能自我反省,同理他人,期盼在心靈上有所成長,而這些都是情緒不成熟之人罕見的特質。我們不免都犯過錯、傷過人,但只要關心他人的內心且能知其感受,只要仔細呵護人際關係且能承擔責任,你絕對已經擁有成熟的情緒了。

    爸媽的情緒不夠成熟,不代表你也會是情緒不成熟的父母。實際上,這個流傳在家族裡的痛苦,可能將因你而終止。你只需留心孩子的感受,帶著同理心傾聽,讓孩子體會到他們在你心裡的重要性。身為父母,如果你犯了錯,就向孩子道歉,用心對待他們,拋除嘲諷並尊重他們。當孩子知道你與他們同在,會尊重、同理、公平地對待他們,他們就不會重蹈你曾經歷的那種孤寂。

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