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世界上最大的謊言是你不行

    作者:卡西
  • 書系:社會心理
  • 出版社:今周刊
  • 出版日期:2019/05/30
  • 商品語言:繁體/中文
  • ISBN:9789579054256
  • 定價:320
    優惠價:79折,253
  • 優惠期限:2019/11/25

    ※庫存=3

    結帳去

      

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    內容簡介

    謹以此書,獻給在庸常生活中流浪的人們,
    願你我勇於打破謊言,活出自己想要的模樣!

    認清自己才是走出迷霧的關鍵,當你終於沿著自己的路前行,才會遇見更好的自己。

    49篇作者親身經歷的故事,就如同在訴說你我的故事一樣。在作者筆下,我們可以通過觀察他人的生活來審視自己,找到自己迷茫時的方向,失落時的希望。

    在面對壓力時,要保持無畏無懼的心態,勇敢前行。為了成為更好的自己,為了活出自己想要的模樣,我們一定要打破「你不行」的謊言,及時對身邊的困難和磨難做出應對。一旦我們開始有了消極的想法,就一定要及時地把它扼殺掉,並始終堅持自己的希望。

    【精選語錄】
    ◎每個人的一生都不可能不犯錯誤,沒有完美的標本,也不可能有一直暢通無阻的路,我們都是在摸索中進步的。更多時候,我們需要相信自己,給自己一些勇氣和信念。
    ◎很多人身上都有傷,你不是唯一的傷心者,上帝也不可能專門為你開拓一條康莊大道。既然如此,你的悲傷也並不在別人眼裡。
    ◎生活最好的樣子,都是平淡而幸福的。即使偶爾有些小波折,權當是些無傷大雅的漣漪,笑看它,處理好它,這才是真正的生活氣息。
    ◎遵循自然規律,心懷感恩之心,不急不躁,準備著,等待著。在最適合的季節埋下種子,在最美好的時節有所收穫。

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    作者介紹

    卡西

    寫溫情的文字,做認真的自己。愛把酒言歡,也愛柴米油鹽。
    從浮躁的二十幾歲走過,修煉溫和從容的脾性。
    療癒自己,也寄希望能夠解答你的迷茫。
    生活不會虧待努力的人,但首先你要相信你自己。
    文章常見諸於「思想聚焦」、「十點讀書」、「人民日報」等微博及微信公眾號。

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    詳細資料

    EAN / 9789579054256
    頁數 / 320
    裝訂 / 平裝
    級別 / 普
    語言 / 繁體/中文

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    目錄

    第一章 努力須趁早,拚搏須盡心

    世界上最大的謊言是你不行
    你越來越普通,是因為過度的羞恥感
    這個世界,從不會給傷心的落伍者頒發獎牌
    你要打起十二萬分的精神來生活
    苦難終會過去,羡慕別人不如喜歡自己
    成熟,是思維方式的轉變
    格局大一點,走得遠一點
    在職場上,千萬不要做個可有可無的人
    如果你連自己想要什麼都不知道
    三十歲的危機感
    越往上走的人,越純粹
    努力須趁早
    不是沒想過放棄,就覺得還能再堅持

    第二章 伴初心一起成長,在失敗中感悟人生

    人生最大的錯誤,是不斷擔心會犯錯
    每一個凡人的肉身都有硬傷
    忙於採蜜的蜜蜂,無暇在人前高談闊論
    真正的寬容,是體諒他人有苦衷
    多做一些準備,總是沒壞處的
    為了賺錢而努力
    你有什麼可抱怨?
    適當的欲望讓人進步
    你想做的事,不用問別人
    等你足夠強大,再去找他攀交情

    第三章 時光不會辜負每份虔誠的等待

    別把戾氣當個性
    等待的智慧
    心存偏見,多是嫉妒使然
    賺錢是本分,情懷是額外的情分
    宣揚原生家庭的影響,幫不到你
    別逢人就訴苦,也別入局就亂醉
    不要用別人的口出狂言,定義自己的消費理念
    生活的品質
    除了愛情,你沒別的事可做了嗎?
    對於傷害了你的人,談原諒沒有意義
    要愛你自己,不好的才不會來欺負你
    當你越來越優秀,有些人就不在你的眼裡了

    第四章 成為最好的自己,遇見最好的愛情

    結婚之前,先看看對方是否做到這一點
    男人的面子
    愛對了人,卻用錯了方式
    看得到對方的付出,路才能走得更長
    婚姻裡的情緒,是一場蝴蝶效應
    聽說,你很怕失去他
    別人的標準,不是你要的愛情
    如果真的愛我,就誇誇我
    傻姑娘,別為愛癡狂
    你要學會擰不開礦泉水的瓶蓋
    不要輕易插手別人的愛情
    困難來臨前,我為你想好了一百種退路
    去嫁給一個可以保護你的男人
    願人生過半,修一場心安

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    內容試閱

    世界上更大的謊言是你不行
    前幾天,參加一場講座分享。
    有個男生問我:「凱西姐,你說,我這種窮人家的小孩能翻身嗎?我覺得我一輩子也就這樣了。」
    在華子的言談中,我發現他很沒自信。
    大學時,他文章寫得不錯,有一次,老師找了個機會,鼓勵他投稿,參加一場寫作大賽。他為此感到欣喜,卻也十分焦慮。他夜不能寐地構思,地上的草稿紙扔了一張又一張,卻也沒寫出滿意的作品。
    老師囑咐他:「沒關係,我看你其中好幾個故事寫得都還不錯,直接投就行了。」
    華子搖頭:「我不是文組出身,寫出的東西不太行,還是算了吧。」索性連試也沒試,這場比賽不了了之,寫作也被他放棄。
    畢業之後,他去面試。對方人事經理問他:「你對自己五年之內的工作生涯有什麼規畫?」
    他怯懦半天,說不出所以然,最後只道:「希望每個月能拿到五千塊。」
    如你所想,這場面試以失敗告終。他說:「我不是名校畢業,沒有家庭背景,能有什麼成就啊?那些功成名就的願望我不敢想。我媽說我們家再普通不過,飛不出鳳凰的。」
    還有一次,他離職。通常我們跳槽,都是為了更好的職業規畫和更好的薪資待遇。但他卻正好相反,他覺得自己的能力配不上這樣好的條件。
    那份工作,是一個親戚介紹的,各方面條件都比他之前的工作好。可從開始工作,到辭職,他卻一直在打退堂鼓。一會兒覺得自己無才無德,要是做不好這份工作,豈不是讓親戚丟臉?一會兒又想自己真沒用,居然簡單的工作都能出錯,白活了這些年,也許就是命中註定平庸吧。
    本是朝氣蓬勃,充滿拚勁的年紀,卻只見一個二十幾歲的大好青年,處處否定自己。在家庭和社會的影響下,他在人生的成長中,灌輸自己謹慎的想法。一旦某件事情超出他的預期,就會心生膽怯,長久的自卑讓他覺得「我不行、我做不到、我沒辦法」, 讓他認為自己不配得到最好的。
    努力去擁有更好的生活,是很累的;而讓自己不行,卻輕鬆又容易。
    於是,他把這種暗示,轉換成人生的引導,將他的奮進、努力、改變全部掩蓋,他已為自己蓋棺定論,遇到無法解決的事,第一個念頭必然是:「算了,我不行。」

    ***

    其實,從小到大我們被灌輸了太多的你不行。於是夢想和期待,一次次被擱淺;努力和追求,一次次被放下。
    十多歲的時候,你想幫母親煮飯,以盡孝心,結果不小心打碎了盤子,母親在旁邊嘆氣:「看看你堂叔家的妹妹,洗衣做飯蒸饅頭包餃子都在行,你就不行。」
    你還想爭辯些什麼,最終只是默默地回了房間,至此,你對煮飯再無興趣。
    高二那年,你想考美國的麻省理工學院,老師拿起你的考卷搖搖頭:「你的成績是不可能的,能考上個國立大學就謝天謝地了,別浪費時間。」
    你原本想改掉青春期的叛逆,讓成績步入正軌,卻突然洩了氣。
    大四即將畢業,你對自己說,要進入五百強企業,要一年之內業績昭著。你日日投送履歷,參加就業博覽會,不放過每一個實習的機會,結果天不遂人願,依舊成績平平。
    室友說:「沒用的,普通家庭長大的我們,改變不了什麼。」
    父母也說:「那麼多人競爭,你不行的,回鄉下找個安穩的工作。」
    你看著牆上的日曆,失去了奮鬥的欲望,於是打開電腦,加入室友的遊戲中。
    結婚之後,你不甘心做一個碌碌無為的家庭主婦,你一邊重返職場想找回二十幾歲的鋒芒,一邊研究育兒知識照顧孩子起居學習,終於疲憊不堪。
    丈夫說:「你看那個誰誰誰,做到了中區總監,你個性不行,能力也不夠,不如算了吧。」
    公婆說:「女子無才便是德,相夫教子才是本分,就賺那麼點錢,能幹什麼,你不行,做不了女強人,回來帶孩子吧。」
    你鼓了很久的勇氣,一下子被放空,你看著因為急著回家被高跟鞋磨破的腳,嘆息道:「我真的不行,這麼累我受不了。」
    於是,你一步三回頭地離開公司,做起了家庭主婦,這一做也許就是幾十年。
    人近中年,你想創業,想放棄原本穩定的前途,從頭來過,只為拚一個心中所夢,腦海中所想。這時妻子澆來一盆冷水:「你就不是創業的料,好好拿個死薪水得了。這些年要不是我,你連這個工作都沒有,你不行,別亂來。」
    你望了望牆上的時鐘,想了又想,也許,妻子是對的;也許,你終究無法實現自己的夢想。
    究竟是我們太軟弱,還是別人的建議太強勢?都不是。是我們自己,已經用「我不行」這句魔咒,給自己的人生設置了障礙。

    ***

    認識一位姐姐。因為被父母認定:長得不出眾,學歷也不高,更沒什麼本領在身,便囑咐了媒人,找個願意娶的就行,別的不挑。
    毫無話語權的姐姐,便被隨便嫁去了鄰鎮。對方曾受過傷,做不了粗重。於是,除去洗衣做飯的日常,姐姐還得賺錢養家。那是一個攀比嚴重的鄉下,姐姐嫁過去的家庭,屬於中下等水準:低矮的院落,種菜的農民,老實的公婆,做不來重活兒的老公。這一切的一切,都被她父母定格在命該如此的意念裡。
    那時我還小,不懂得什麼叫作渴望,姐姐卻知道。她在貧困裡,渴望擁有一套屬於自己的房子。沒有人看好她這個卑微的願望,連同她的父母也認定。她的一生日子大抵如此了,打擊她道:「你一個女孩子,還想著發財啊,趁早斷了那不切實際的夢,在家帶帶孩子得了。」
    她也不說什麼,每天起早貪黑跑去十幾公里遠的工廠賺錢。一個人焊出的鐵管,頂兩個人的工作量。工廠閒時,她便去幫人摘棉花,數扣件,看大門……後來去了服裝廠的車間,從一個小小的流水線檢驗人員,做到到車間主任;後來,又做到了辦公室主管;再後來,她能管四個車間流水線生產了。
    這個也不過二十多歲的女子活成了男人的模樣。
    人與人之間,就是在一些小機會、小細節的堅持裡,漸漸拉開了差距。她在冷眼中堅持的路,終於有了回報。薪水高了,待遇好了,家中蓋起透天厝,買了車,有了存款。這麼多年,猶記得她臉上明媚的笑,和不服輸的神情。

    ***

    生而為人,存於社會,我們沒主見的時候太多了。不行這兩個字仿佛一個魔咒,在他人的建議中,貫穿於我們的青春年華,時間一長,連我們自己都這樣認為了。你有沒有想過,無論是旁人口中的你不行,還是自己口中的我不行,是真的不行,還是正好給了你一個逃避的藉口?
    這個世界上,有幾個人從剛開始就能神奇地精通於某個領域?有幾個人做任何事都會成功?不過都是在不斷地自我修復、自我安慰和積極地自我暗示中,進行努力的填充罷了。
    而與之對應的墮落,便是消極的自我暗示。
    你覺得工作強度太大自己做不到,你覺得女神高高在上自己配不起,你覺得自己做出的案子太差,哪怕扔掉也比讓客戶看到要好。他人一個眉眼暗示你立馬就弱了下來,他人一句負面的評判你轉身就想哭。如果你不夠自信,就正好落入不行的圈套。
    而你從不知道,任何試圖以你不行來對你進行洗耳的,都是謊言。
    一旦落入這種圈套,一旦過分灌輸了我不行的概念和思想,就會加深內心深處的自卑和怯懦。這非常容易讓你在人群中消失,話語權消失,表現欲望消失,表達能力消失,逐漸地讓你越來越不起眼,然後更加不相信自己,惡性循環。
    最後,便真的不行了。你都沒試過,怎麼知道不行啊?

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