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讓沉睡的愛情甦醒

    作者:曾昭旭
  • 書系:繽紛
  • 出版社:聯合文學
  • 出版日期:2019/04/17
  • 商品語言:繁體/中文
  • ISBN:9789863233008
  • 定價:320
    優惠價:79折,253
  • 優惠期限:2019/10/13

    ※庫存=2

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    內容簡介

    無愛繁殖的時代,一本獻給所有人的愛情義理之書
    ——直視萎縮在情感匱乏與無能去愛處境的現代心靈,解放生命中無法承受的情。


    所有人的生命在本質上都是連通為一體的。
    所有人際關係都該是愛的關係,而愛的本質就是基於自由、主動、無私的付出。
    怎樣面對生命感情的自處處人?如何談好一份在親密關係中的戀愛?
    讓沉睡的愛情甦醒,成為一個真正有愛心也具備愛人能力的愛者!


    「愛是什麼?」一種偶然、一種境界、一種嘗試、一種分享、一種承諾、一種智慧、一種寬容、一種自信、一種修行……愛在每一個人自己的心裡;它的道理不是可以用說來弄清楚的,而是要靠誠意正心的內省與勇敢真誠的實踐。

    放下我執愛的舊觀念——支配、占有、依賴;表現真實愛的新觀念——秉自由、主動、無私之心,平等互動地付出關懷,以走向生命人格的共同成長之路,才能從根源處化解兩性關係的種種疑惑與難題。


    作者為當代新儒家知名學者,亦是深透愛情義理的專家,以其豐厚的學養及清明的洞察力,將愛情生活與兩性關係納入生命哲學的研究領域,成就國內「談情說愛」少見的經典學說。全書分三輯︰【驚蟄】讓沉睡的愛情心靈驚醒——釐清愛情基本觀念;【重整】把僵化的愛情關係校正——從兩性關係的傳統與現代談起;【隨緣】將應機的愛情觸動撿起——藉社會事件剖析感情的盲點錯誤,願天下有情人都走好自己的愛情之路。


    我們都該正視人生的感情課題,了解己身內心深處真實的慾求到底是什麼?而逐漸找到生命感情自我安頓、自我實現的正途,最終養成愛的獨立,這樣,我們的愛才是自由而永不會帶來失望傷心的愛。

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    作者介紹

    曾昭旭

    臺灣師範大學文學博士,淡江大學中文系榮譽教授、華梵大學中文系講座教授。
    專長領域:中國義理學、生命哲學、愛情學。
    著作有:《王船山哲學》、《論語義理疏解》、《論語的人格世界》、《不要相信愛情》、《永遠的浪漫愛》、《老子的生命智慧》、《借問成功真何價?》、《試開天眼看人生》、《儒學三書》、《讓孔子教我們愛》、《我的美感體驗》、《因為愛,所以我存在》、《把丟掉的心找回來》、《經典。孔子論語》等四十餘種。

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    詳細資料

    EAN / 9789863233008
    頁數 / 256
    裝訂 / 平裝
    級別 / 普
    語言 / 繁體/中文

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    目錄

    愛情不死,只是可能沉睡(代序)

    【輯一】驚蟄——讓沉睡的愛情心靈驚醒

    走通愛情這條路
    愛恨一線間
    真誠的人有福了
    不強求才能得到
    我為什麼愛你?
    你是愛我還是需要我?
    激情總是虛幻
    別用嫉妒來證明愛
    想念情人的方法
    暈船有理?
    別貪圖不勞而獲
    你曾對情人說謊嗎?
    你聽得懂情話嗎?
    情人是遇到的而不是找到
    不怕受傷才能收穫感動
    愛情只堪感念無須貪心
    從被愛的貪戀中醒來
    愛情是一條曲折的路
    心寬,愛的路就寬
    真誠的愛,永不落空
    成熟的人不邀寵
    當下體驗,何用多言?
    愛情的常與無常
    憂愁爬上了情人的臉
    情人,你怕什麼?
    以愛洗滌我們的靈魂
    分離是另一種形態的相聚
    爭吵洩漏了自私
    癡情是永恆的假象
    戀愛就是一種修行
    愛情是一道平衡習題
    愛情與麵包可以兼顧嗎?
    你被撩撥的是哪一種情熱?
    愛情不始於感動而始於選擇
    情人是給你去愛而不是給你去靠的
    所有愛情都需要得到證明
    愛是無限的寬廣
    我們都是薇若妮卡
    坦白的神祕
    愛之以德與愛之以姑息
    愛存在於言說與感受之間
    愛情的節奏
    愛是一生的事業

    【輯二】重整——把僵化的愛情關係校正

    男人們要的到底是什麼?
    性與愛的迷思
    健康明朗的性別觀念
    關於女人味之種種
    為新好男人催生
    將感情獨立看待
    感情世界的第一原理――無私
    用坦誠與專注實現無私
    怎樣去談一場戀愛?
    如何結束一段戀情
    從七世夫妻看中國人的婚姻觀
    如何做好妻子與父母間的橋梁
    愛情的苦悶凝成無聲的喧囂
    外遇之路的可行與不可行

    【輯三】隨緣——將應機的愛情觸動撿起

    只有以愛之名才能夠成功分手
    做不到循序漸進的根本原因
    怎麼會有人把全部感情都給了另一人?
    低潮脆弱時真的不能去找情人傾訴嗎?
    所謂「情人」是什麼意思?
    不要把情人當作生活的中心
    愛情是怎麼發生的?
    太多人誤把「戀」當成「愛」
    靈魂伴侶要藉談一輩子戀愛來實現
    「同性戀」其實是一個假概念
    「同性戀」一詞實義是在作臨時的角色扮演
    聽林奕含訪問視頻有感
    女性的兩大耽溺
    男性的兩大耽溺
    女性養成獨立人格的五階段
    從小女子到女君子
    總該跨越緋聞八卦的格局了罷!
    感情事的弔詭與奧祕
    感情投射的幾種形態
    愛心落實下來要怎麼做才算?
    真愛從放棄大男人主義、小女子心態做起
    感情互動中的欺騙與測試
    女性應該回到廚房盡主內之責嗎?
    相思是一種什麼心理?
    防範恐怖情人根本在人格獨立
    含蓄淸純與坦率熱烈的感情形態
    如何認定性騷擾?
    戀愛會衝開生命底層的黑洞

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    愛情不死,只是可能沉睡

    對於愛情,你有什麼夢想?你以為愛情到底是什麼?你是根據一己的感情經驗去理解愛情的嗎?還是你的愛情印象大都來自小說與電影?而面對這些歧異錯雜,乃至彼此矛盾的說法與感受,又到底哪一些才是愛情的正解?
    還是,愛情本質上就是不可知、不可解,飄忽無常,難以捉摸的嗎?若然,則對於「愛情是什麼」這個問題就根本不必去費心了,我們還是今天有酒今天醉罷!但,這樣的一種對愛情的態度又必然是對的嗎?還是我們仍不免會問心有愧,歉疚難安?
    於是我們也許會為了撫平內心的愧疚,給自己良心一個交代,乃至證明自己的堅貞與無辜,而堅持我們對對方的愛,即使那樣可能會帶給自己痛苦,帶給對方負擔。但,愛情是應該如此嚴肅緊張的嗎?難道偉大比歡樂更為重要,而對方的幸福可以為我的信念而犧牲?
    總之,愛情到底是什麼?無論如何是現代人一個普遍的困惑。它似乎既是一些知識,又是一種意境;既是一種態度,又牽涉到一些後果。那麼,它會是一根貫穿了知識與意境的動線,一個由態度發展出結果的歷程?還是不偏於一端的平衡,包羅了所有的整體?然而整體又是什麼?它會不會只是空洞虛無的前奏?
    在以上這些不斷繁衍又不斷解消的辯證中,我們也許多少可以領略到愛情的一項屬性,那就是「不確定」。原來愛情並不是沒有本質,只是這本質雖永恆卻不堪被界定。愛情生活也不是沒有內容,只是這內容雖豐富卻不能留戀。同樣,愛情理當歡樂而不能保證沒有痛苦,應屬圓滿而歷程中常不免殘缺。原來愛情的完成,不只來自信念,也來自智慧與修行。
    愛情固然是一種當下的體驗,只保證當下的美好,卻也不能說與過去未來的美好全然無涉。在愛情生活中的人,總是會因看到這一點美好而忘了那,而再去彌補那的時候又忘了其他。愛情生活因此生生不息,永遠不虞貧乏,而且累積得更加豐盛。愛情的難以圓滿正是愛情的圓滿,只要情人的心永不因發現愛情的缺漏而喪志。總之,愛情是永遠的有希望。

    ***
    以上是我在一九九六年出版的《解情書》序文。時間一晃就過了二十多年,如今借《解情書》一、二兩輯再度出版的機緣,將原書再讀一遍,竟覺得如讀新書,饒有趣味。原來有關愛情的書,我雖然已出版了八本,但寫新書之時,從來不參閱舊作,而只是憑當下對愛情的感觸與了解,直書所懷,也自成理路。這一方面是因為有關愛情的義理,早已隨自己生命的成長,逐漸融會在心中;即使不參閱舊作,也會自然呼應,反因渾忘舊作,而不虞重複。另一方面則因愛情之為物,雖變化萬殊,其實亙古如一,永不過時;所以重讀舊作,仍可有新的體會,此愛情所以為奧祕,而值得我們不斷探索之所在。
    因此之故,這回重新出版,易名為「讓沉睡的愛情甦醒」,其實也象徵了不只原書的重新面世,也是愛情精靈的又一次重生。至於內容,除承襲《解情書》一、二輯的內文稍加刪削之外,也加進近年我隨機在臉書發表的一些有關愛情的短文。而新加這一部分,更多是借社會發生的感情事件,試予剖析,以引回愛情的本源義理,也許對讀者愛情觀念的釐清,也不無小補罷!
    當然,借事說理,所重在理而不在事,所以讀者讀本書時,若不知其事原委,其實不理它也無妨,若真想知道,自行問孤狗大神可也。
    總之,愛情精靈既然歷久常新,人們對愛情經驗的矛盾困惑,其實也是萬變不離其宗;所以本序開頭,也就逕用《解情書》第一輯的原序,除了印證「周雖舊邦,其命維新」的生命與愛情的本質精神,也聊以此作為此書重新出版的紀念罷!

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    內容試閱

    〈防範恐怖情人根本在人格獨立〉


    雖然情變悲劇在社會上無日不發生,但涉及高知識分子的情殺仍然特別矚目。二○一七年十月十九日深夜,在台大女研宿舍發生的三位男性研究生的濺血事件,立刻占據報紙的兩整版面,正是最新例證。是大眾認為知識菁英也理所當然有比較高的感情處理能力嗎?卻不知現代教育早已只偏知識而生命教育全屬空白了!論者因此呼籲要加強感情教育,尤其要教導學生辨認孰為恐怖情人。但,所謂感情教育到底是什麼?卻該有更根源更本質的認識才行,否則徒有一些零碎的知識是沒有用的。
    感情,尤其是戀愛,其基礎實在健全的人格與正確的人生觀。莊子說:「有真人而後有真知。」也可改說為「有真人而後有真愛」。何謂真人?核心本質就是人格獨立。當然人格獨立有程度之差與時間之差(有時候獨立堅強,有時候軟弱沒自信),所以我們也可以如實地說:只有在人的生命存在狀況處於獨立堅強自信的時候,才有能力去愛人,也才應該去見他的情人(因為情人是給你去愛不是給你去靠的)。而且也是在此時,人才有能力辨識誰是值得你去把他當情人看待的人;反之,人在空虛寂寞軟弱低潮時,是沒有能力選擇與辨識的,他只會病急亂投醫,有人要就投靠,而偏偏在這種狀況下更可能投靠到恐怖情人,乃因同氣相應,渴求投靠的人也會感應到渴求被投靠(那也是投靠的一種變形)的人,結果雙方極易構成互相依賴綑綁的關係(類似於虐待狂與被虐狂的關係,即兩人狂),等到有一方受不了而想分手時,悲劇就發生了!這不就是大多數情殺事件的典型模式嗎?
    所以當人處於空虛寂寞軟弱低潮的時候,反而應該趁這機會,學習獨處,忍耐寂寞,更進一步去進德修業,尋求建立獨立人格、培養根本自信之道。如果想去找人,也不該去找戀愛的對象,而該去找一起進德修業的師友,去接受真正的生命教育。
    然後,當人的生命更經常處於獨立的狀態,人才能把一切人當人看,包括把別人當人看也把自己當人看。這時才能自勉以自由、主動、無私之心去待人尤其是待情人,也才能予他人尤其是情人以足夠的尊重、珍惜與關懷。這時,美好的人際關係與戀愛關係才可能建立,而且不管結果是合是分,都是自己或對方生命史上的美好記憶。

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