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護家盟不萌?

    作者:朱家安
  • 書系:示見
  • 出版社:逗點文創
  • 出版日期:2016/07/01
  • 商品語言:繁體/中文
  • ISBN:9789869278645
  • 定價:300
    優惠價:79折,237

    ※庫存=1

    結帳去

      

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    內容簡介

    因為你沒想到你自己!一本寫給萌萌噠護家盟的書——

    若同性戀過得比較差
    護家盟要負起部分責任

    「在我寫下這段文字的時候,『護家盟』已經成為網路上的流行詞彙,用來描述保守、霸道、難以溝通的人或立場。此刻撰寫這本以『護家盟們』為假想敵,討論同性婚姻的書,並不是想指責他們的不是,而是向大家推薦一套在我看來還算完整的系統,來思考和回應社會對於同性婚姻的諸多疑慮。」

    「婚姻」是人權嗎?
    「歧視言論」有言論自由嗎?
    「宗教」可以提供道德指南嗎?
    「逆向歧視」又該怎麼解決呢?

    打著「都是為你好」的護家盟
    容易產生滑坡謬誤
    一切「愛最大」為號召的我們
    也常常陷入邏輯的困境
    當整個社會都在承受護家盟排放的廢氣
    當某些人就是管得特別多
    擁有這本書,不但可以拿來丟人
    還能理性討論、霸氣回應
    也將知道怎麼教小孩
    不再對下一代幸福茫然

    【O】異性戀作家朱家安,繼暢銷哲普書《哲學哲學雞蛋糕》後的最新力作
    【O】跟恐同人士說理、跟父輩婆媽和解的必備「護家」寶典
    【O】相關宗教團體抗議之前,強烈建議先讀過此書
    【X】教你如何變成同志、人獸交、淫亂多P
    【O】不是製造對立,而是創造對話。好家長要讀,壞孩子更要讀

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    作者介紹

    朱家安

    朱家安
    多年來面無表情地致力於哲學教育,雖然人稱「雞蛋糕腦闆」但其實不受兒童喜愛。著有簡單易懂的哲學書《哲學哲學雞蛋糕》。
    ●「哲學哲學雞蛋糕」站長
    ●「簡單哲學實驗室」創辦人
    ●「Phedo台灣高中哲學教育推廣協會」常務理事
    ●「沃草烙哲學」主編
    ●「Readmoo閱讀最前線」專欄作家
    ●「Udn鳴人堂」專欄作家
    ● Anchr簡報與視覺設計師

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    各界推薦

    媒體推薦
    顏厥安(台大法學院法理學教授、殷海光基金會董事長)
    瞿欣怡(作家、小貓流出版社總編輯)
    歐陽文風(牧師、神學博士、作家、教授)
    彩虹雷夢娜(中廣人來瘋同志單元來賓主持)
    李屏瑤(劇作家、文字工作者)
    朱頭皮(義光教會執事、搖滾老頑童)

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    詳細資料

    EAN / 9789869278645
    頁數 / 208
    裝訂 / 平裝
    級別 / 普
    語言 / 繁體/中文

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    目錄

    前 言 面對護家盟
    第一章 生命的攻略本
    第二章 家庭價值:把概念釐清之後乾脆地插入吧!
    第三章 人權:同性婚姻只要沒比異性婚姻更不是人權就行了
    第四章 外部性:整個社會都在承受護家盟排放的廢氣
    第五章 歧視言論:窮到只剩下言論自由
    第六章 「因為你沒想到你自己」的謬誤
    第七章 宗教:一種無法提供道德指南的東西
    第八章 總複習:用領養小孩的案例來熟悉批判思考吧!
    第九章 全面特價:人獸婚、童婚、近親婚、多人婚
    第十章 逆向歧視:該怎麼解決?
    後 記 插入後也要努力鬆動或拔出

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    內容試閱

    外部性:整個社會都在承受護家盟排放的廢氣

    在經濟學上,「外部性」粗略來講指的是把成本轉嫁給別人而沒有付出相應的好處。例如,工廠老闆雖然有付錢買土地、機器和工時,卻沒有付錢買排放廢氣的權利,那我們就可以說這個工廠為附近會被廢氣影響的社群帶來外部性。換個方式,你可以說老闆占附近居民的便宜:他降低別人的生活品質和健康,來提高自己的收入。
    這種負面的外部性,也許可以類比到人生觀的討論裡。
    理想上,每個人有權利選自己想過的生活,別人選擇怎樣的生活,和我無關,反之亦然。例如說,我每天花很多時間思考哲學,我的這個生活選擇,不會為你帶來損失。而哲學思考為我帶來的樂趣,也不會因為你選擇過工程師、聲樂家或小說家的人生,而稍有減損。我們可以說,這些價值觀都沒有明顯的外部性。
    然而,並不是所有生命價值的選擇都如此無害。前面我們討論到「每年要殺一個嬰兒,才認為自己的日子踏實的人」,這種人的人生意義的外部性就超級大,大到社會不可能允許。如果你覺得這種人生選擇未免太扯,想想納粹。
    相較於幾乎沒有外部性的無害生命價值觀,以及具備巨大外部性的危險生命價值觀,有一些生命價值觀處於中間。這類生命價值觀不會偏激到建議人們殺人,但依然具備令人困擾的外部性,因為它們在生命的某個面相上主張價值的絕對主義,認為除了它的信仰者之外,其他人的生活方式都是錯誤的。比較下面這幾組訪問,你可以看出差異和光譜:
    Q:你覺得什麼樣的生活值得當作人生志業?
    A:研究沒用但有趣的哲學問題。
    Q:如果有人對哲學沒興趣,你是否認為那是生命的缺憾?
    A:還好吧?
    Q:你覺得什麼樣的生活值得當作人生志業?
    B:研究經典,推廣教育,讓高牆倒下。
    Q:如果有人常常看漫畫,你是否認為那是生命的缺憾?
    B:當然。
    Q:你覺得什麼樣的生活值得當作人生志業?
    C:愛你的鄰居,榮耀上帝。
    Q:如果有人跟和自己同性別的人做愛,你是否認為那是生命的缺憾?
    C:那種生活方式是錯的,對自己和對別人都不尊重。
    最後面這類生命價值觀的外部性沒有像納粹那樣生死攸關,但至少也達到騷擾的程度,並且可能有歧視的嫌疑。你可以看得出來,這種傾向是基於人生觀上的絕對主義,認為美好人生有固定規則。相對於嬉皮主張「只要不干擾別人,我高興就好」,這種人的態度是「生命當然不是你高興就好,而我必須讓你知道這件事」。對一些反同性婚姻的人來說,以下這些行動,都算是「讓那些傾向於選擇同性戀人生的人知道生命不是你高興就好」計畫的一部分:
    ● 在公車上跟小孩說不可以學那對男生摟摟抱抱。
    ● 上節目主張同性戀不自然。

    ● 抗議臺北市府辦的儀式性同性婚禮。
    然而,至少在我看來,這些行為都是對同志的歧視。護家盟自己就是臺灣歧視同志氛圍的一部分,我們可以說,若同志在臺灣的幸福指數或各項生活品質真的略低於異性戀,那護家盟的行動難辭其咎。

    好的跟壞的家父長主義

    若同志在臺灣過得不好,部分原因可能是那些認為同志生活不值得過的反同人士外溢的外部性。那些人之所以有外部性,則是因為他們的人生觀有點霸道:認為自己知道怎樣才算是一個美好的人生,並且認為別人也要接受這些看法。他們並不是出於自私的理由指導別人的生活,完全相反,他們非常相信自己是「為了別人好」,才試圖把別人的生活「導向正軌」。這種行為傾向的問題並不是自私,而是他是不好的那種家父長主義(Paternalism)。
    家父長主義指的是那種出於「為了別人好」的考慮而干預別人的行為。家父長主義不見得都不好,因為我們有時候確實不知道對自己來說怎樣比較好,或者雖然知道,但基於軟弱或受到其他誘惑而不想照做。基於這些考量,你或許可以接受學校以學分或畢業證書脅迫你必須準時起床去上課,或者政府以罰金威脅來增加你戴安全帽的動機。
    在上面那些例子裡我們可以接受家父長主義,是因為我們都可以認同家父長主義的舉措是在協助我們完成我們「真正想做的事情」,即便沒有學分和罰金的威嚇,你也可以想像,若你身邊隨時都有一個了解你的需要並照著提出建議的智者,你們可能會有這樣的對話:
    智者:起床溜,今天早八工數喔~
    你:嗚呵……還想睡……
    智者:現在是七點,可以理解你有想睡覺的慾望。但是你覺得冒著趕不上進度的危險而繼續睡覺,划得來嗎?畢竟對你將來可能的工作而言,工程數學應該滿重要的。
    你:QQ(起床
    智者:出去玩要戴安全帽喔~
    你:很熱欸,而且這樣頭髮會扁。
    智者:可以理解你覺得那樣不舒服又不方便。但是你覺得冒著增加車禍致死率的危險去換取十幾分鐘的涼爽和「不用重新整理頭髮」的方便,划得來嗎?
    你:你閉嘴(戴
    好的家父長主義,是真的知道什麼對你比較好的家父長主義,如果上面那些對話讓你感到溫馨,下面這段應該不會有這種效果,假設你是同性戀:
    別人:去找一個異性戀愛吧,沒有人應該過同性戀的生活,兩個性別相同的人相愛,太不正常了。
    你:可是我就是喜歡同性啊……
    別人:可以理解你就是喜歡同性。但是你覺得以不正常的生活為代價去追求同性愛,這划得來嗎? 你:為什麼划不來?而且我也不覺得這樣不正常啊,都你在講。
    或許給我夠多時間,我可以說服你相信自己應該要起床去上課、應該要戴安全帽,但如果你是同性戀,我可能無法說服你放棄目前的生活,但那不見得是你不理性,而是對於「怎樣算是為你好」, 我完全判斷錯誤。

    若同性戀真的過得比較差,護家盟需要負起部分責任

    考慮到反對同性婚姻的人外溢的外部性,同性戀在臺灣的處境,有時候更類似於下面這樣的對話:
    別人:同性戀本來就不正常啊,正常人都是喜歡異性的。好啦,如果你覺得這樣沒什麼說服力,那你至少應該考慮一件事情——在這個社會,同性戀是被歧視的,做很多事情都不方便,還會遭受異樣眼光,所以為了避免歧視之苦,你有理由脫離同性戀的生活。
    你:你的意思是說,因為這個社會上有你這樣歧視同志的人,所以我不該當同志?
    雖然反對同性婚姻的人可能沒有察覺,但事情到了這個地步,在結構上已經類似於恐嚇了,讓我們比對一下下面這個版本:
    別人:起床溜,今天早八工數喔~
    你:嗚呵……還想睡……
    別人:好啦,如果你覺得這樣沒什麼說服力,那你至少應該考慮一件事情——如果你沒準時起來,我會海扁你一頓。
    當然,上面的推論可能有個問題,就是反對同性婚姻的人多半不認為自己歧視同性戀。
    好啊,接下來我們就來談談歧視。

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