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直說無妨:非常關係02

    作者:鄧惠文
  • 書系:兩性之間
  • 出版社:平安文化
  • 出版日期:2012/07/02
  • 商品語言:
  • ISBN:9789578038318
  • 定價:280
    優惠價:89折,249

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    內容簡介

    非常關係,非常迷亂,
      愛,直說又何妨!

      ● 「小三心態」會讓人理直氣壯,甚至上癮到無法自拔?
      ● 想攻破公主的心牆,王子們得先熟記三招經典名言?
      ● 總是迷上壞情人,變成「被掏空俱樂部」成員還像鬼打牆離不開?
      ● 女人問東問西其實全是陷阱題,男人到底懂不懂問題背後的「問題」?
      ● 追求木訥男、好奇貓和萬人迷,聰明女要掌握怎樣不同的技巧?
      ● 讓女人抓狂的分手管道前五名,為何男人偏偏很愛用?

      如果愛情是標點符號,熱戀的天空一定佈滿了愉悅的「驚嘆號」!可惜當現實中產生種種磨合時,卻忽然發現「問號」怎麼應接不暇?或許這根本就是一場錯誤,偏偏甩不開想不通,就像「刪節號」那樣沒完沒了……就算好不容易排除萬難,走進婚姻,仍然要為金錢、外遇、小孩困擾,絕對無法用從此幸福快樂加上一個「句號」作結束。

      愛就是這般糾結難解,兩性關係也因此錯綜複雜,看著身陷其間的男男女女,鄧惠文忍不住想問:「我可以直說嗎?」經由她的專業剖析與案例分享,我們才終於看清感情最真實的樣貌,並學習到:愛,本來就該直說無妨!

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    作者介紹

    鄧惠文

    鄧惠文

      嬌柔的外型、親切的眼神、活潑的語調,讓她和精神科醫師、心理治療師似乎連結不起來。但只要提出一個小小的疑惑,立刻會發現她與眾不同的專業觀點。絕非一板一眼的訓話,而是直接中肯、不偏頗地詳細分解問題的各種面向,言笑晏晏之際,心就安了、氣就消了、疑惑也不再有了,就這樣被她溫柔輕盈地療癒了。

      她寫的《非常關係》,陪伴讀者掙脫兩性迷思,果然立即登上博客來、金石堂、誠品等各大暢銷排行榜。而關於愛、關於兩性,實在有太多疑難雜症,於是她又完成了這本《直說無妨》,以富含邏輯的方式,點明她的觀察與建議,希望天下有情人在愛裡沉醉時,能常常跳出來理性地思考。

      接近鄧惠文,你將學習到如何成熟冷靜地面對愛,以及,伴隨而來的所有難題。

      台北醫學院醫學系學士∕台北醫學大學醫學人文所碩士
      台大醫院精神部總醫師、萬芳醫院精神科主治醫師
      台北醫學大學醫學系講師
      英國塔維史托克心理治療中心(Tavistock and Portman Clinic)及伴侶關係  研究中心(Tavistock Center for Couple Relationships)進修
      美國國際心理治療學院(International Psychotherapy Institute)北京大學第一屆精神分析取向婚姻治療培訓結業
      容格分析心理學臺灣發展小組成員

    現職:

      私人執業。專職精神分析取向心理治療、婚姻∕伴侶治療。
      《美麗佳人》《Brand 名牌誌》《親子天下》雜誌專欄作家。《發現心關係》廣播節目主持人。
      研究及教學主題為人際思維的拆解與重構,情緒潛能開發、個體化探索、兩性與家庭關係。

      著有《非常關係》、《別來無恙》、《解開愛情的鈕扣》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》等書。

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    詳細資料

    EAN / 9789578038318
    頁數 / 216
    級別 / 無
    語言 /

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    內容試閱

    沒有標準答案的考古題
    在愛情裡要學會的說話之道


    女人特別愛問的一題
    「親愛的,你想我嗎?」這句話是女人最愛問的問題之一,還可能會一日三問,但是每次問了之後,都希望得到不同的回應,因為有時候只是在撒嬌,或只是半玩笑的發問,也可能是真的想確認這件事。在這個關鍵時刻,男人們千萬不能老老實實的只有一種答案。
    當大部分的女人問男人想不想她的時候,都是覺得兩人之間缺少了溝通,認為男方好像太過沉溺於自己的世界裡了,男人的心似乎和女方暫時失聯了,希望能夠增加溝通。所以當女方問:「你想我嗎?」背後的意思代表著:「我們來溝通吧!我們來談心吧!」
    這個時候,男人最好能理解女方需要談心,並且把心事說出來,讓她覺得和男方的世界重新產生連結。例如:「我當然很想妳,尤其是昨天被客戶拒絕了之後,沒有立刻打電話告訴妳,是因為必須打起精神工作,賺更多的錢,為我們的未來打算。」
    如果男人可以把想女友的心情,包裝在自己的心事裡,或是日常生活中遇到的事情當中,就可以讓女方覺得有參與感。


    打探或撒嬌
    大多數女生問出「想不想我」的問題時,只是想知道男人到底懂不懂她?你懂不懂她想你想得這麼痛苦的心情?就算男人沒有時間陪女友,女方還是忍受了寂寞,癡癡地等下去,也沒有因為被男友忽略就移情別戀了。
    女人要的就是希望對方能明白這樣的心情,此時男方可以反問:「我很想妳耶!不過,是否因為我沒有表現出來,所以讓妳擔心我是否想妳?」當男人如此詢問時,女人可能就會回答:「哪有,我哪有擔心,才不在乎你想不想我呢!」話雖如此,口是心非的女人心裡卻暗自開心著。
    也有一種可能是,男人發現女友問問題時可能只是在撒嬌,就可以適時地抱抱她,後來就會慢慢發現,有時候講了十句話,都不及一個擁抱來得有效。


    假想敵心態讓女人很愛問這一題
    「我和前女友誰比較好?」當男人聽到這個問題時可能都會感到一陣納悶,為什麼要拿過去的事來影響現在的感情呢?對女人而言,雖然「前女友」是一個假想情敵,但是一個曾經在男友生命中如此重要的人,難免會讓人想要多了解一點。當男人在回答女人出的愛情考題時,最好要考慮到兩個層面:第一個是「事實層面」,也就是「到底誰比較漂亮?誰比較懂你?你比較懷念誰?」等等的問題。第二個是「要尊重女友說的話」,男人在回答問題的時候,必須要讓對方知道自己是很在乎她的。
    問號真的是女人的好朋友!其實,當女人發問時,也想知道兩個層面:第一、想知道自己和前女友到底誰比較好?第二、想知道男人回答的態度是否用心。例如:有個男人非常認真、誠懇地對女友說:「我忘記了。」當然,這種說法不見得可以讓每個人都可以接受,但是,聽得懂的女人就會願意相信,因為男人不是敷衍地答覆問題,而是認真地傳達:「我跟妳的世界裡,不容許其他人的記憶存在,所以,我已經忘記了」的訊息。


    你的心裡只有我沒有她?
    對於願意接受男人的答案,而且已經和對方培養出某種默契的女性而言,就會察覺情人已經意識到:「在我們的世界裡,並不容許男人提起以前的記憶。」女人則會了解,當男友說出「我忘記了」這句話,就代表著已經知道該如何處理,不會讓前女友再次闖入腦海中。
    其實女人要的就是這種感覺,但是必須建立在彼此都有默契的情況之下,因為並非每個女人都是如此。男方的態度就是一個關鍵,女人要的就是,無論如何,男人都要以現任女友為主!不管前女友是如何美麗動人,男方就是要說:「在我心中,妳是最漂亮的。」女人在乎的不是別人有多漂亮,而是在情人的心中,自己是否居於最優先的位置。
    女性朋友們有很多五花八門、千奇百怪的問題,有時候也別忘了提醒自己,在發問之前可以先想想:問了之後能不能得到想要的答案?這個問題對於目前的感情關係是否有幫助?會不會讓男友更了解自己,或是讓自己更了解對方?以及,現在問問題的時間點對嗎?如果說出口之後,對於兩人之間有百害而無一益的話,那還是少開口為妙吧!


    揉縐的紙飛不出地窖
    一個人很寂寞,兩個人還是孤單?


    有一首歌〈寄居蟹〉是這樣唱的:「一個人的快樂也許是種透徹,兩個人的孤單早應該割捨。」有些人認為,結了婚之後不用一個人生活,身旁有了另一個人的陪伴,就不會再寂寞。但是,結婚的人真的就不孤單了嗎?單身的時候,本來就不會期待床的一邊會出現另一個人、不會覺得另一個枕頭上寫著某人的名字,因為沒有專屬的記號,代表著有許多可能的空間,它可以是自己夢想或正在等待的某個人。期待著與一個可以讓自己怦然心動的人,一起分享或是擁有共同的空間是很美好的,因此就算目前的位置是空的,仍然充滿了想像與盼望,這是一種帶著自由的孤單。
    在婚姻裡的孤單卻是不一樣的感受,結婚之後,身旁的枕頭突然有了主人,寫上了固定的名字、有了專屬的記號,期待與盼望許久的目標有了明確的對象。原本應該是兩個人相互依偎彼此取暖的幸福小床,萬一遇上了對方佔著那個位置卻又不來分享的時候,望著另一邊空盪盪的床,此時的孤單不再只是單純的寂寞,而是混雜著失望、孤單和憤怒,同時也感到自己的能量正逐漸流失,因而添加了許多情緒的痛苦。


    無法溝通的白馬王子
    有一個女孩說:「在婚姻裡的寂寞,就像是躺在地窖裡,自己是一張被揉爛、揉縐、揉小的紙。」在黑暗的地窖中,只能望著頭上那一片小窗,羨慕外面的藍天,渴望著一點點微風,但是,無論把自己揉得再爛、再縐、再小,還是找不到任何一點空隙可以飛出去。
    女孩的前夫是一個各方面條件都非常好的男人,在國外教書定居,有著流利的外語能力,個性平穩卻不擅社交。女孩和白馬王子交往三個月之後,彼此決定託付終生,而當雙方決定結婚之前,女方已經很清楚男人的個性和自己有著天壤之別。因為外向活潑的女孩喜歡分享、愛朋友,於是在結婚初期,他們就遇到了一些困難,由於男方不習慣也不擅溝通,生活的重心就是教書和做研究,但是女方渴望的另一半是能夠和自己聊聊心中的感受、分享情緒的人,男方卻不太需要這樣的生活,只希望回家的時候,有個人在就夠了。
    當雙方的期望出現歧異,兩人漸行漸遠,就開始分房分床,溝通的機會也越來越少,最後的選擇就是結束並離開這段婚姻。女孩的故事可能會讓很多人感到疑惑:既然在婚前就知道彼此的個性不合,為什麼還是選擇結婚呢?女孩的回答是:「我相信有著這樣條件的男人,應該有很多女人聽了都會想嫁吧?」但是,許多女人都想嫁的男人,就一定適合她嗎?


    觀念偏差怎能不走向錯誤婚姻
    這樣的執著與女孩的家庭背景有關。她的父親是個非常幽默、風趣的男人,但是女孩從小就感覺到,母親在這段婚姻中是非常辛苦的,因為母親太傳統、內向,似乎跟不上父親的興趣與腳步。她以為只要避開像父親那樣的男人,找一個個性平穩的丈夫,就不會複製母親在婚姻裡嘗過的苦,但卻萬萬沒想到,自己選擇的男人卻讓她體會到另一種痛苦。
    這是一個在婚姻遇到困難的典型案例,即使女孩覺得在這段婚姻中辛苦萬分,忍受了許多的寂寞,但只要提到了前夫具備許多客觀條件的時候,她還是覺得女人都會想要嫁給這樣的男人。由此可知,這個自我的設定是非常強的,這種根深柢固的觀念,是吸引女孩走入錯誤婚姻的主因。
    當女孩提到,自己之所以有這種感覺,主要是和小時候對父母的感受有關聯。女孩年紀還小的時候,看到了父親在外面有另一個世界,有他覺得好玩有趣的東西,對於和母親一樣被留在家裡的女孩,一方面會很同情母親的孤單,但是另一方面卻仍存有小孩的好奇心:爸爸到底去哪裡玩了?是不是玩一些我們都不會的東西?
    這些想法被植入在她的潛意識裡,當女孩遇到了像前夫那樣一個充滿異國文化,來自不同國家、不同背景的男人時,這一段充滿很多異地元素的感情,一個她很少接觸也很陌生的世界,正好呼應到女孩心中對於那個進不去的、父親好玩的世界的渴望。這也是女孩會在短時間內就決定要嫁給男人的原因,那是一種帶著一輩子的渴望。


    以為是彌補卻更失落
    聽過「藍鬍子」的童話故事嗎?有一個很勇敢好奇的女孩,還有一個沒有人敢嫁給他、擁有神秘古堡的主人,當女孩勇敢的嫁過去的時候,原本以為可以去探索那座城堡,後來才慢慢發現,自己被限制在某個房間以外,那些她感到好奇以及想探索的期待都被禁止了。有一天她偷偷去開那個房間,想探索男人的秘密,結果差點就像其他前妻一樣被男人殺掉。
    童話故事中的好奇女孩就像前面提到離了婚的女人一樣,原本以為有一個和自己完全不同個性、不同背景的人,可以讓自己發現更多而感到好奇,但卻忽略了對方並沒有要分享的動機和意願。此情此景反而激起了女孩兒時的憤怒,因而提醒了她:「爸爸有一個世界,是不讓我進去的。」這是一個很典型的婚姻模式:嫁給一個看似可以彌補自己生命中失落一角的那個人,但是進入婚姻之後,反而證實了對方是在重複,甚至是強化了自己原先的失落感。
    該選擇一個人的寂寞,還是兩個人的孤單呢?在婚姻關係當中,永遠是個難分難解的愛情習題。

    難以承受之分
    分手訊號,拒絕接收


    他惡劣妳裝傻?
    在網際網路興起的時代,美國就有專門幫人傳達分手訊息的網站,據說只要付十塊錢美金,就可以幫委託人打分手電話。
    有很多事情,明明都說明白了,但是對方還是不清楚,分手就是其中一例。讓我們來看看最令人不能接受的分手管道前五名:
    第一名:社群網站。
    第二名:即時通訊軟體。
    第三名:請朋友轉述。
    第四名:分手字條。
    第五名:手機簡訊。
    男人之所以不願意當著女友的面提分手,有一種可能性是:對方已經告訴妳很多次了,可是女方都裝傻,或是不願意當真。例如:男友告訴女方想分手了,明明已經講了半年,但是女友還是每天詢問:「今天幾點要來接我下班?不要太晚喔!」此時男方可能會一頭霧水地回答:「都已經說要分手了,還要去接妳嗎?」然後女方可能接著說:「唉呦,我現在很忙,那就六點到好了。」接著就掛上電話。
    男方此時可能會覺得,女友還沒辦法完全接受分手這件事,於是試圖要讓對方能夠更清楚,於是就去接女方下班。這種情況可能又持續了一陣子,最後男人實在忍受不了,只好選擇用一般人看起來覺得很誇張的方式和女方分手。這個時候女方可能會感到很錯愕,然後問男方:「你怎麼會突然要跟我分手?」但實際上,男方並非突然要求分手,而是女方一直不肯面對事實。
    此時女方可能又會繼續追問:「那為什麼你還每天來接我下班?」其實男方會覺得,這是沒有辦法的事,當初就是因為女方不肯分手,所以才會試圖再多做一點跟女方溝通,希望對方能夠明白。在此同時,男方自己也經歷了這種混沌不明的狀態,直到兩人的戀情終於畫下句點。


    謝謝他放了妳
    在這個時候,女方要思考的重點是:「分手前真的完全沒有警訊嗎?還是自己否認了訊號?」當然,也有一種人是完全沒有預警,也沒有透露一點線索,就提出要分手,而且是以很輕率的方式要求分手。如果女性朋友們遇上了這樣的男人,分手之後或許可以反思一下:「為什麼我可以跟這樣的人交往這麼久?」若是交往的時間不長,彼此的生活並沒有太多的交集,然後男方就用很簡單的理由說要分手,雖然這是讓人覺得不被尊重的方式,但至少在短時間之內,女方就能了解原來對方是這樣的人,應該反而要慶幸這樣的男人沒有佔掉自己太多美好的青春。
    如果交往的時間再拉長一點,或許是一年、兩年,生活中有了交集,情感的來往也非常密切,但是對方卻用這麼草率的方式要求分手,顯示了男方非常不尊重女方、性格也不夠成熟。此時女方也要檢查一下自己的判斷力,不要再讓任何人用如此輕率的方式來對待自己。


    有良心的不負責?
    到了要分手的時候,女孩子通常希望男方可以說出這段感情中真正的問題,才能理解是什麼原因導致必須分手,這是女性朋友最可以接受的分手方式。但這往往也是最難說出口的點,因為男方會覺得,如果說出了問題,女方可能就會順著提議說:「好!現在已經知道問題在哪裡了,那我們就可以找方法解決,可以再努力看看!」一旦如此,就會讓分手這件事無法繼續下去。
    兩個人要開啟一段愛戀並不容易,在面對分手的時候,也要承擔很大的責任。或許女方會覺得,用簡訊、即時通訊這種速成方式提分手的人,感覺上好像很沒有良心、很不負責任,但是,有時候這種人其實是有良知的,因為他知道談分手這件事很殘忍,所以越想要逃避。
    有一個很有趣的論點是:「行為與良知之間,存在著一個很微妙的平衡機制。」越是有道德感的人,或是越容易自責的人,在遇到事情時,他會盡量不去啟動自己的自責,於是行為看起來就像一個不負責任的傢伙。因為一旦啟動了自責或道德機制,自己會承受不了那個罪惡感,就會選擇把過錯全部推給對方,結果其實是一樣的,他的所作所為就會像個不負責任的人。
    至於沒有良心的人,根本不會去啟動自己的自責機制,因為他根本沒有這種觀念。如果是一啟動自責機制就會被道德感淹沒的人,也不敢輕易啟動,到了最後,在別人的眼中也就等於沒有良心。因此,該如何取得分手的平衡點是很微妙的,需要用心思考、準確拿捏,才能夠好好地說聲再見。


    愛情的問題、相守的學問太複雜,情人與朋友講到「敏感處」都難免拐彎抹角,不好意思說得太白,於是誤會、傷心難免。現在,就讓鄧惠文為大家直說吧!把愛裡的困惑都說清楚了,大家想通了,愛,才能繼續美好的蔓延!平安文化7/2請你也學著有愛直說!

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