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被剝削的童年:如何面對自戀型父母,修復童年創傷,迎向新生

Children of the Self-Absorbed: A Grown-Up's Guide to Getting Over Narcissistic Parents(Second Edition)

    ※庫存=4

    結帳去

      

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    內容簡介

    他們是你人生的無底洞。
    請你鼓起勇氣說「不」。

    他們要你唯命是從,隨傳隨到。
    他們用「如果你愛我」或「如果你在乎我」等話術,
    以及羞愧感和罪惡感來操弄你,壓迫你去做不想做的事。
    他們將自己的難受或痛苦都怪到你身上。
    他們認為你的存在,就是為了滿足他們的需求……
    他們是擅於剝削孩子的父母。

    給那些每逢假日、家庭聚會,就難逃童年羞辱記憶侵擾、飽受煎熬的人。
    也給那些冀望自己的委屈、隱忍,能換來父母改變的你。
    更給那些與父母不說話,甚至決裂,但心裡仍隱隱痛著的你。

    ★10個評估量表,了解自身的傷有多深。
    ★8個肯定金句,重塑自我。
    ★27個修復與療癒練習。
    ★8大療傷策略,強化自我。
    ★12個感知轉移,逐步拿回人生的主導權。

    你對以下這些話語很熟悉嗎?在熟悉的同時,又覺得心裡有種刻骨的痛嗎?
    ‧「為什麼你就是不能把事情做更好(更成功、賺更多錢……)?」
    ‧「你哥哥(姊姊等兄弟姊妹、認識的鄰居……),都做得到,為什麼你不能像他一樣?」
    ‧「我不知道該拿你怎麼辦才好。你真是個(麻煩、忘恩負義、難搞)的人。」
    ‧「你真的無藥可救了。」


    對妮娜‧布朗博士而言,我們每個人身上的創傷,都與早期的人生經驗有關,尤其是會剝削孩子的父母,他們刻薄、貶抑和輕視孩子的言行,是第一刀,在孩子心上留下最初的傷痕。

    你可能無法用言語來形容、描述這些情況,或是根本不記得到底發生什麼事。但當你長大,你需要他人不斷關注與讚美你,而如果別人沒有稱讚你,你就覺得他們在挑你缺點、說你不完美,而當你面對挫折或僅是令人惱火的小事,也都會讓你惶恐、不安,你覺得身邊的人無時無刻都在針對著自己、責備著自己、批評著自己,甚至最後,你會告訴自己:「對,我就是一個無藥可救的人……」你將童年時,父母對你的第一刀,再一次揮砍在自己身上。

    如何擺脫過去的羞辱與傷痛、化解心結、療癒傷口,以及發展自我、接納自我,以抵禦過往父母帶來的創傷,是妮娜‧布朗博士想帶給讀者的,她提出許多循序漸進的評估與練習,另外,她也提醒讀者與父母相處的迷思:
    ※放下父母能改變的幻想:因為父母覺得你(孩子)才是需要改變的人。
    ※避免與父母發生衝突:因為所有你表達出來的情緒,都只會讓父母再度攻擊你。

    父母所帶來難以抹滅的創傷,那些傷痛與怨懟,我們其實有能力去療癒與修復。父母不會改變,但你可以設定界限、重塑自我,拿回自己人生的主導權。

    ◎【請停止這些對於父母的幻想,因為任何人(包含你父母在內)都不會因為你希望他們改變而改變】
    ‧父母會承認他們的錯誤,意識到他們對你造成的傷害,並做出補償。
    ‧父母會因為他們對你所做的一切感到痛苦,備受煎熬。
    ‧你能勝過父母,取得優越地位,並揪著他們的錯誤不放。
    ‧父母身邊的所有人對他們的看法都與你一樣,而且也會嫌棄他們。
    ‧你的想法完全正確。
    ‧你能以牙還牙,或別人能用父母對待你的方式來對待他們。
    ‧父母總有一天一定會改變,並為他們的言行感到後悔。

    ◎【自我肯定金句摘錄】
    ‧我需要別人來照顧我
    →自我肯定金句:我很堅強,不但可以自己一個人獨立生活,也可以發展出令人滿意、有建設性的人際關係。
    ‧我無力做出任何改變
    →自我肯定金句:我有能力改變,只是還沒找到方法而已。我絕對不會放棄。
    ‧我沒有別人那麼好
    →自我肯定金句:錯誤是可以改正的。我下次會做得更好。我必須面對自己所犯的錯,但這並不會降低我的價值。
    ‧我需要他人的認同
    →自我肯定金句:我喜歡而且希望對方能認同我,但如果得不到認同,也沒關係,我還是會過得好好的。
    ‧我一定要當個完美無缺的人
    →自我肯定金句:我已經夠好了。我會努力變得更好,但我也很喜歡自己本來的樣子。
    ‧我必須照顧別人
    →自我肯定金句:我要相信他人有能力解決問題,對他們來說,這或許更有幫助。


    ◎周慕姿(諮商心理師)撰推薦序。海苔熊(科普心理作家)、陳志恆(諮商心理師/作家)、劉仲彬(臨床心理師)同感推薦(依姓氏筆劃順序排列)。

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    作者介紹

    妮娜‧布朗(Nina W.Brown)

    教育博士暨美國專業諮商師,同時也是美國老道明大學(Old Dominion University)教育領導與諮商學系的教授和傑出學者,專攻自戀對關係造成的影響。著有《自私的父母》、《自私的同事》、《自私的愛人》和《成為情緒的主人》等七本作品。

    譯者簡介

    郭庭瑄

    藝術與文字成癮,喜歡天馬行空的想像及在陽光下看書發懶,樂於琢磨小細節、探索新事物。現為專職譯者。譯有多部繪本、《帶戈壁回家》、《彼得潘》(首度收錄前傳)、《美女與野獸──魔法書的呼喚》、《原諒他,為什麼這麼難?》等書。

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    各界推薦

    這本書最大的優點在於,書中有提出一些現象說明、分析與評分量表,讓我們了解與分辨:自己是否的確在親子關係中受了傷,且影響了我們日後的生活與其他關係;但更多的是,書中提出許多自我了解、自我修復與自我療癒的方法,讓我們能夠更真誠地面對自己的創傷與情感,還有重新修復受創的自己。──周慕姿(諮商心理師)

    給那些每逢假日家庭聚會就難逃童年羞辱記憶侵擾、飽受煎熬的人……本書能幫助讀者發展出一種適用於許多節慶聚會的偽裝,一種關於自我保護的「冷漠的藝術」……並了解無效和有效衝突、同理心和同情心,以及依附式回應和減壓策略間,那些微妙卻深刻的差異……是本嶄新的療癒技巧大全。——約爾・佛斯特(Joel C. Frost),教育博士、哈佛醫學院心理學系臨床助理教授

    ‧《被剝削的童年──如何面對自戀型父母,修復童年創傷,迎向新生》提供了非常實用的建議與指引。對於正在學習如何辨識、應對父母的破壞性行為,以及正在學習如何滋養、保護發展中自我的讀者來說,本書創意十足的技巧和練習都是無價之寶。——索爾・哈伯博士(Saul Hopper),美國密蘇里州聖路易市私人執業臨床心理師

    ‧擁有自戀型父母的孩子能從本書中發掘眾多技巧,將自己從困頓的親子關係中解放出來……這是一本思慮縝密、內容周全、助益匪淺的療癒指南,能幫助成人小孩(adult children)往前邁進,與自戀型父母、自己,以及他人建立更美好的關係。——瓊安・麥德威博士(Joan Medway),專業臨床社工師(LCSW)、美國馬里蘭州波托馬克區私人執業心理師。

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    詳細資料

    EAN / 9789864061259
    頁數 / 352
    裝訂 / 平裝
    級別 / 普
    語言 / 繁體/中文

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    目錄

    致謝 011
    【推薦序】學著承認內心的傷口/周慕姿(諮商心理師)012
    暖心推薦016
    序言
    如何使用本書017
    希望之光永在018
    第一章 毀滅性自戀型父母
    自戀的定義028
    自私的父母029
    承擔親職的孩子035
    兩種對於毀滅性自戀型父母的反應047
    你的父母有毀滅性自戀特質嗎?047
    練習1.1:描述你的父母048
    第二章 自私的父母:難以抹滅的創傷
    你受傷了嗎?061
    練習2.1:你受傷了嗎?061
    練習2.2:和自己相處079
    幫助自己090
    第三章 傷痛仍在:當孩子長大成人
    你的行為、態度096
    練習3.1:怒火和煩憂105
    練習3.2:我的關係114
    釐清自我責任117
    第四章 面對困境的方法
    為什麼會有這些感覺?120
    練習4.1:內在的平靜122
    艱難的困境123
    三大應對策略138
    練習4.2:培養自我肯定的能力145
    第五章 克服父母的隱性與有害影響
    針對負能量所產生的自我毀滅反應155
    排解內在負能量184
    第六章 八大療傷策略
    練習6.1:戰勝負能量188
    練習6.2:慶祝自己的進步189
    放下幻想190
    自我陳述與自我肯定194
    追求無私的利他主義(altruism)197
    走向世界,接觸他人199
    敞開自我,發現生活中的奇妙與美好202
    練習6.3:美的感知202
    練習6.4:創造綺想視界206
    改變步調209
    正念與覺知211
    練習6.5:發展正念與覺知213
    減少個人自私的行為、態度214
    第七章 強化自我
    改變的步驟217
    練習7.1:感受與表達232
    終極目標:減少自私的行為、態度236
    超然於自私之外:意義和目的239
    練習7.2:探索意義和目的240
    練習7.3:你的孤立感和疏離感有多強?243
    第八章 你的理想自我:決定你想成為什麼樣的人
    自我成長策略255
    練習8.1:削弱自私特質263
    練習8.2:發掘自我力量和長處269
    練習8.3:微小的自我轉變284
    第九章 實現理想:建立一個新的、更美好的自我
    練習9.1:從現實到理想292
    練習9.2:情緒挑戰298
    練習9.3:創意思維302
    練習9.4:靈感世界306
    建立關係308
    第十章 你做得到:成為自己的主人
    早期經驗在形塑自我中所扮演的角色317
    練習10.1:早期形象319
    練習10.2:找到自我320
    練習10.3:自我反應325
    練習10.4:接納331
    別人能看到的自己?334
    練習10.5:多重自我面向334
    練習10.6:過去的憤恨和怨懟343
    練習10.7:你對自己的感覺345

    參考書目349

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    【推薦序】學著承認內心的傷口/周慕姿(諮商心理師)

    「從小到大,我一直很努力爭取我爸、我媽的讚美。我爸媽對我的要求很高,但從來不稱讚我。外人看來,他們學經歷高、薪水高,而且待人和善,都覺得我有這樣的爸媽,實在是太幸福了。但實際上,當我做不到他們的要求時,他們會對我說很難聽的話、罵我很蠢;然後,帶我出門時,又好像我們的感情很好,父慈子孝,讓我覺得非常困惑。
    「爸媽他們時常會說:『我花這麼多錢供你念書,念出一個好成績、有一個好成就,就是你報答我們的方式。』所以我一直很努力,也很希望能夠獲得他們的肯定或讚美。只是,不管我多努力,對他們好像『都永遠不夠』。在家裡,他們總是可以找到新的方式來挑剔我、嫌棄我;在外面,他們把我的成就、表現掛在嘴邊,讓他們可以跟親朋好友炫耀、比較,讓他們可以抬得起頭來。很多時候,我常常覺得,我就像是他們的名牌包,如果我表現得不好,他們就會頭也不回地把我丟掉。
    「我常常感覺到他們不愛我,不關心我的感受與想法。是啊!你怎麼可能會去『愛』一個名牌包,在乎名牌包的感覺、在想什麼呢?可是我以為,以為是我表現得不夠好,所以他們才沒那麼愛我。或是,他們可能是愛我的,只是沒有表現出來。『天下無不是的父母』,他們與大家都是這樣說的,而我也想相信:他們做的一切,不管再怎麼讓我不舒服,或許只是方法錯了,或是過於極端,但都是為我好而已。
    「只是,當最近我決定放棄我的高薪工作,轉去非營利組織工作時,他們的反應非常的大。大到我爸打了我一巴掌,我媽哭著說:『我是個失敗的媽媽!』然後,當他們把我趕出家門,說:『我們就當作沒有這個小孩』時,我才真正了解到:『一旦我失去了名牌包的價值,沒有辦法讓他們炫耀時,他們可以很容易地放棄我,毫不猶豫。』
    「看清這件事,對我是很痛苦的,那代表的不只是『原來我讓父母失望了』那麼簡單而已,還包含了一個讓我最心痛的部分:
    「原來,我前半生中,努力追求的一切:『希望他們能夠認同我、肯定我,希望他們真的愛我……如果我表現夠好,他們就會愛我了……』這個目標,是假的,是不可能發生的。
    「他們愛的,永遠是那個可以讓他們『生活加分』的我,就像愛一個名牌包一樣;但是,他們不愛我這個人,不在乎我這個人的想法與感受。
    「我只是他們的延伸、他們的附屬品、他們財產的一部分而已。
    「我永遠得不到他們的愛,如我想像的那般無私的愛。

    「看清這件事,讓我極為心痛。」
    在我的實務工作中,類似這樣的故事,一再地上演著。
    在台灣傳統的文化觀念裡,總認為「天下無不是的父母」,父母的愛總是無私,父母的舉動總是為你好;如果有不是,那只是他們不懂表達,並非他們真的不愛。
    不會有自私的父母。
    但實際上,不論受教育多寡、社會階層高低,有些父母,他們從來沒有感覺到愛,也沒有好好被愛過;如此,他們很難如這社會期待地「無私地愛這個孩子」,反而是充滿了要求、有條件式地,甚至是把小孩當成一項「物品」般地經營,只為了滿足自己的需求與期待。
    有些時候,這些父母提供豐裕的物質生活,對外看起來慈眉善目,因此,當孩子覺得痛苦而向外求救或釋放出訊息時,因為社會上「父母總是無私的」與「有足夠物質就是好父母」的刻板印象,就會讓外界對這些小孩說:「你要知足,你已經非常幸福了,要懂得感恩。」「你怎麼會這樣就覺得痛苦,真的是過太爽,抗壓性太低,不知足、不孝。」……
    於是,這些孩子被迫吞回自己的痛苦,懷疑自己的感覺,繼續允許父母把自己當成財產,不停地被要求、被期待、努力滿足父母,然後,不能有自己的感覺與想法。
    不能相信、不能承認自己的感覺;在非常痛苦時,還要責備自己,是自己抗壓性太低,是自己不知感恩……
    這種無法言喻的痛苦處境,卻令人心痛地常見。
    關於這本《被剝削的童年──如何面對自戀型父母,修復童年創傷,迎向新生》,討論的即是:
    面對這些總希望孩子滿足自己需求的父母,孩子所受的傷,如何能夠療癒?該怎麼找回真正的自我?
    而長大成人的孩子,又能怎麼重新面對自己與父母,保護自己不再受傷,學會與這樣的父母互動?
    這本書最大的優點在於,書中有提出一些現象說明、分析與評分量表,讓我們了解與分辨:自己是否的確在親子關係中受了傷,且影響了我們日後的生活與其他關係;但更多的是,書中提出許多自我了解、自我修復與自我療癒的方法,讓我們能夠更真誠地面對自己的創傷與情感,還有重新修復受創的自己。
    畢竟,對於很多在親子關係中受創的孩子,要去承認那些傷痛,其實是非常不容易的。
    因為那代表的不只是「自己的父母會讓自己受傷」,還可能代表著:「原來我一直期待著、努力想得到父母真正的關愛,但這個愛,可能從來不存在。」這是一件很悲傷的事。
    但是或許,只有我們承認自己的傷痛,了解「父母並非都有辦法提供無私的愛」時,我們才有機會當回自己的父母,用我們想要的方式,好好對待自己。
    如果你曾在、或是正在與父母的關係中,覺得受傷、被壓迫或「沒有自己」的人,誠摯邀請你翻開這本書,跟著書上一步步地,找回屬於你自己的力量與人生。
    (本文案例皆經大幅改編,如有雷同,純屬巧合。)


    【序言】
    此書描述了部分人與父母之間的經驗關係,並解釋他們對父母的行為、態度所產生的反應。我將這一系列難以說明的行為、態度及其影響,稱作「毀滅性自戀模式」(Destructive Narcissistic Pattern, DNP)。
    此外,書中也提供了許多相關資訊和策略方法,有助於減輕在這類經歷中的孤獨感,提升被他人理解的感受。不過,本書並不能取代專業的心理諮商。要真正療癒這種根深柢固的長期創傷、解決問題,建立一個煥然一新、更強而有力的自我,最好的方法還是尋求心理健康專業人士的協助。
    書中不僅描述了許多常見的情況,像是各種慶祝活動、祖父母的行為,以及年邁的父母等,同時也提供了詳盡的方法,讓讀者得以辨識自私父母所帶來的那些隱性、有害及難以抹滅的影響。提供具體策略,以降低來自父母的負面影響、強化自我,進而創造一個更新、更美好的自己——這就是本書的主要目的。

    如何使用本書
    書中的內容經過編排設計,因此請按照章節依序閱讀,完成療癒練習,再進入下一章。為了提供漸進式的理解架構,每一章都是以前一章的資料、素材與個人學習為基礎發展而成。另外,也可以先把練習工具準備好,這樣就可以在讀完一章後馬上練習,不用花時間找東找西。以下是常用的練習工具:數張白紙、索引卡、書寫用的原子筆或鉛筆,還有畫畫用的彩色蠟筆、色鉛筆或麥克筆。

    希望之光永在
    雖然那些與自私父母有關的情緒和問題有時看起來非常棘手,但請鼓起勇氣:你不必陷在悲慘的泥淖中難以自拔。你可以採取行動,讓自己更有能力面對自私的父母,和他們那些令人痛苦的行為、態度,勇敢地展開一場或許因為父母扼殺而未曾降臨、遲來的成長之旅。

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