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誰說我不夠好:抓住否定自己的原因,找到肯定自己的方法

    作者:褚士瑩
  • 書系:Creative
  • 出版社:大田出版
  • 出版日期:2018/06/12
  • 商品語言:繁體/中文
  • ISBN:9789861795256
  • 定價:280
    優惠價:79折,221
  • 紅利回饋: 2~6點 瞭解更多紅利
  • 優惠期限:2018/12/08

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    好書推薦

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    內容簡介

    我們都得了「覺得自己不夠好」這種病!
    你自卑,常覺得自己不完美;
    你沒自信,必須等一切到位再說;
    你找藉口,各種理由一大堆……
    請問你還要讓這種負面想法寄生多久?
    否定自己,請到此為止;認識自己,從現在開始!

    真正的大人都知道,不一定要成功才會快樂,成功了也不一定快樂。
    我真正想過的,是一個快樂的人生,不是成功的人生。__褚士瑩

    每次碰到要跟外國人講英文,總會說,不好意思我英文不夠好;
    要推你負責專案,獨當一面,往往害怕不敢跨出第一步,還是下次,下次吧;
    為什麼沒有上大學就自認是敗犬,前途沒價值,
    魯蛇(loser)羨慕溫拿(winner),但又找不到充實自己的方法,
    人生勝利組更極端,樣樣都想得第一,焦慮落後了就怕沒面子……

    「覺得自己不夠好」,不是謙虛的表現,
    是打擊信心,粉碎價值觀的前兆?

    褚士瑩在每年上百場演講中,第一線面對徬徨年輕人的追夢挫折,聽到職場上班族的個性困境──有人覺得自己太小,習慣聽別人的意見;有人覺得自己不夠幸運,運氣好的人才是天之驕子;有人覺得自己不夠優秀,桂冠從來不在自己頭上……最重要的是「覺得自己不夠好」已經成為普遍心理疾病,這個障礙在潛意識變成阻擋自己成長的絆腳石而不自知。

    如果你真的「愛」自己,就應該把自己當成大人看待,停止表現得像個孩子。
    如果覺得自己不夠幸運,那麼一生至少有四十個機會,你抓住了幾個?
    如果覺得自己不夠優秀,是否你只是在「找正確答案」,而不是「找自己的路」。
    如果你是「完美主義者」,你有沒有想過是否「完美」才是痛苦的根源?

    不是看輕自己,也不必過度自戀
    本來只要認識自己,定位自己,
    任何環境或困難都無法左右你的決心。

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    作者介紹

    褚士瑩

    一個從小就喜歡到世界盡頭去旅行的國際NGO工作者,專業訓練來自埃及AUC大學唸新聞,及哈佛大學甘迺迪政府學院。
    2001年起計畫遍佈世界各地,七大洋五大洲只缺南極洲跟南冰洋,他很愛自己的工作。在緬甸衝突地區的和平工作,讓褚士瑩意識到發展工作的極限,因此從2015年赴英國倫敦瑞士哲學作家艾倫‧狄波頓成立的「The School Of Life」(人生學校),後來在法國「Institute of Philosophical Practices」(哲學踐行學院)師事奧斯卡‧柏尼菲博士,學習哲學諮商,目標是在緬甸內戰衝突地區成立一個草根哲學機構,鼓勵武裝部隊跟難民營中長大的孩子一起思考「和平為什麼比較好?」,進一步用哲學思考來面對世界上各種戰爭、貧窮、難民、移工、歧視等複雜的問題。
    在台灣期間,他串連在地與國際團隊,一起關心兒童與成人的思考教育、訓練NGO領域的專業工作者、客工、新移民、部落、環境、社區營造、小農與永續農業、自閉症成人、失智症家屬的支持。中文出版品包括《到天涯的盡頭歸零》〈時報出版〉、《我為什麼去法國上哲學課?》〈大田出版〉等五十多本作品。

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    詳細資料

    EAN / 9789861795256
    頁數 / 232
    裝訂 / 平裝
    級別 / 普
    語言 / 繁體/中文

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    目錄

    【前言】我們都得了「覺得自己不夠好」這種病

    01覺得自己還太小
    如果你真的「愛」自己,
    就應該把自己當成大人看待,
    停止表現得像個孩子。

    02覺得自己知道太少
    如果你覺得自己知道太少,
    就應該學會傾聽,
    停止告訴別人自己多麼有趣。

    03覺得已經來不及
    如果你覺得「沒時間」,
    表示那些事情並不重要;
    如果你覺得「來不及」,
    表示你只在乎結果,不在乎過程。

    04覺得自己不夠勇敢
    如果你覺得自己不夠勇敢,
    就承認你的恐懼,
    看清楚,真相並不可怕。

    05覺得運氣不夠好
    如果你覺得運氣不好,
    人生有四十個機會,
    你把握了幾個?

    06覺得自己不夠優秀
    如果你覺得自己不夠優秀,
    是否你一直在「找正確答案」,
    而不是「找自己的路」?

    07覺得愛情不夠好
    如果你覺得愛情不夠好,
    那是因為你愛的是「自我」。

    08覺得工作不夠好
    如果你覺得工作不夠好,
    那麼請找出你下輩子仍想做的
    工作是什麼?


    09覺得社會有問題
    如果你覺得社會有問題,
    有一隻看不見的手,
    叫做「同情」,你發現了嗎?

    【後記】具備思考的能力,就不會覺得自己不夠好!

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    後記

    具備思考的能力,就不會覺得自己不夠好!

    我的法國哲學老師奧斯卡‧柏尼菲到台灣時,發現一個很奇妙的現象。
    「I am sorry. My English is very poor.」對不起,我的英文很破。
    幾乎是每個人見到奧斯卡的第一句話。
    「他們為什麼要跟我道歉?」奧斯卡轉頭,一臉不解地對著負責幫他翻譯的我說。
    「我是法國人,我們法國人的英文也很爛,但是這不是理所當然的事嗎?我們從來沒有想過要因此跟別人道歉。實際上,我們覺得可以的話,全世界都應該說法語才對。」
    我只能尷尬地聳聳肩,輕輕地說:「Welcome to Taiwan.」歡迎來到台灣。
    為了不是自己的錯而道歉。
    為了根本沒有錯的事道歉。
    法國人感到不可思議的是,覺得自己不夠好,甚至被當成值得頌揚的「美德」,以至於許多人爭先恐後跳進坑裡,每天為著各式各樣莫名其妙的事情道歉—比如向法國人為了自己的英語不夠好而道歉。
    這樣難道活著不覺得累嗎?
    在日本超長熱賣的《嫌われる勇気—自己啓発の源流「アドラー」の教》前兩年在韓國叫做『미움받을 용기』(中文直翻的意思是「接受怨恨的勇氣」),甫出版就熱賣二十五萬本,台灣被翻譯成《被討厭的勇氣》後也再版不斷,無論是台灣、日本還是韓國,這三個社會中,長期存在著一個共同的現象,那就是「人際關係」的問題與壓力,如果不順著大多數人的想法與作法,就會被他人討厭;反之,若想要不被其他人厭惡,反過來則會壓抑自己的想法。所以這本書告訴讀者,只要運用自己所擁有的東西,不需要變得特別,只要接受現在的自己,不必被過去羈絆,因為人生永遠都有選擇的可能性。
    「咦?這不是常識嗎?」我的哲學老師奧斯卡一臉疑惑地說,「難怪我助理一直說我的書要寫簡單一點,才會暢銷。」
    有趣的是,這本暢銷書在中國大陸,雖然銷售成績也不俗,賣出七十萬冊,但是別忘了中國是個一人買一包口香糖,就會賣出十三億包的地方。相對來說,韓國消費趨勢評論家金蘭都,原本寫給兒子的隨筆之作《疼痛,才叫青春》,在中國也銷售近百萬冊,超過《被討厭的勇氣》,所以相對來說,並不是那麼獨特。這本書翻譯成英文版《The Courage To Be Disliked》之後,在西方的反應也出乎意外地平淡,這本號稱宣揚奧地利心理學家阿爾弗雷德.阿德勒(Alfred Adler)思想的暢銷書,更從來沒有被翻譯成德文在歐洲出版。
    阿德勒心理學之所以能在日、韓引起共鳴,最主要的原因還是在於人類不論在哪個社會中都會遭遇到相同的困境。因為這本書熱銷的地方,都是在社會集體壓力與壓抑程度強大,教育體制和職場文化規範較多、同儕壓力大的環境。無論是日本、韓國還是台灣,害怕「被討厭」,缺乏勇氣說「不」,而在個人對社會規訓的反抗意志強,更願意說「不」的地方,自然就沒有這個需求。阿德勒的理論強調「人要與社會有所連結,不要離群索居」,在重視社會性的東方世界,比較好理解,也容易引起共鳴。
    這也是為什麼《被討厭的勇氣》的作者、日本阿德勒學會顧問岸見一郎在自己的部落格上面強調,許多讀者其實被這本書的標題誤導,誤解了阿德勒的中心思想,並不只是「不怕被討厭」,或是很多人掛在嘴上的:「你要不要討厭我,是你的課題,不用把它變成我的課題」。
    其實阿德勒強調「人要與社會有連結」,個體存在的價值是基於能夠「對群體做出貢獻(共同体への貢献)」,這個所謂的群體,可以是家庭、學校、職場、社會、國家、甚至是過去、現在、未來的人類全體,全世界、全宇宙。但是群體不一定是對的,一個黑心企業,可能會以要員工對公司做出貢獻而進行壓榨;一個問題家庭,可能會以對家庭做出貢獻為名,對家人進行心理跟肢體上的侵害,在這個時候,個體要能夠跨出這個群體的界線,願意做出可能會被這個小群體討厭的事情,在為了增進整體社會的福祉前提下,向媒體或是政府當局舉發黑心企業的行徑,或是舉發自己的家庭對自己或是家人進行的家暴或是性侵。如果只是停留在個人好惡的層次,望文生義去理解《被討厭的勇氣》這樣的標題,其實是連作者本人都沒有辦法接受的誤解。
    無論是覺得自己不夠好,缺乏勇氣,所以總在為不是自己的錯誤道歉,還是把勇氣用在錯誤的地方,為了自己個人的利益跟喜好,即使被討厭也不在乎,都犯了走在兩個極端的錯誤。最有效的解套方法,其實就是「思考」,具備思考的能力,就不會總是覺得自己英語不夠好、愛情運不夠好、學歷不夠好、家庭背景不夠好、工作不夠好、社會不夠好……而是從另一個角度來看,這個「不夠好」的我,有沒有能力「對群體做出貢獻」?如果答案是肯定的,那我們當然就是一個夠好的人。那個時候再來勇敢地說「你要不要討厭我,是你的課題,不用把它變成我的課題」,也不嫌遲。

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    內容試閱

    p.25-p.30
    不要懷疑,你就是大人了!

    如果你是大學生,我要告訴你一個好消息,跟一個壞消息,你想先聽哪一
    個?
    好消息是,你已經是大人,不是孩子了。
    壞消息是,你明明已經是大人了,卻還表現得像個孩子。
    其實,你不是因為考上大學才變成大人的,你在法律的眼光,滿十五歲的時候就已經是大人了,但那時候你太忙著讀教科書、背誦標準答案,所以沒注意到自己已經不是小孩的事實,不過那並非完全是你的錯,很多貓咪也會這樣,明明長大了,還會想辦法把自己塞進小時候睡覺的紙箱裡面。
    你要知道,貓並不像牠們外表看起來那麼聰明,貓咪已經被范德比大學(Vanderbilt University)心理學和生物科學副教授蘇珊娜(Suzana Herculano-Houzel)及其研究團隊,所開發出來的新神經解剖學方法測量並計算出貓和狗大腦皮層中的神經元數量以後,證實貓是一種比狗要蠢得多的動物,因為狗有大約五億三千萬皮質神經元,而貓被發現有大約兩億五千萬皮質神經元,而人腦擁有大約一百六十億個皮質神經元。
    其實早在上大學之前,你早就不是童工,可以外出合法工作,養活自己了,只是你不知道而已。
    根據工廠法第五十七條,十三歲以上就可以在工廠當學徒,勞動基準法中所稱的童工,是指十五歲以上未滿十六歲之受僱從事工作者,但十五歲前,只要國中畢業,也可以合法在工作性質及環境無礙身心健康的職場工作。即使是童工,只要每日工作時間不超過八小時,不在例假日或是晚上八點至翌晨六點時段工作就可以了。
    滿十六歲以後,當然可以在便利商店上大夜班,因為你在勞基法的眼中就是大人。這不只是台灣,香港的規定也很類似。
    在台灣,女性滿十五歲,男性滿十七歲,就可以自己訂定婚約;女性滿十六歲,男性滿十八歲,就可以自行決定結婚,都不需要家長同意,因為你是大人,不要沒事演灑狗血的鄉土劇。
    滿十六歲的人,就能合法立遺囑,有志當農夫的話,也可以申請自耕能力證明書,自行購買或受贈耕地。
    滿十八歲的人,不只可以觀賞限制級電影,可以考領汽車、機車駕照,要開農用曳引機也可以,而且開始適用一般刑事訴訟法,有完全刑事責任能力。
    所以無論你的父母怎麼說,你都早就不是孩子了。他們如果一直告訴你,你還很小,你不可以自己做這個決定、那個決定,只有一個可能性:他們錯了。
    請不要把父母的錯誤觀念,曲解成為他們對你的「愛」。
    你如果真的「愛」自己,應該把自己當成大人看待,停止表現得像個孩子。
    「大人會這樣做嗎?」
    「大人應該問老師這種問題嗎?」
    「當遇到這個問題時,大人會怎麼解決?」
    開始問自己大人的問題,你才有可能長大。也只有在你證明了自己從思考到行為都是大人樣的時候,停止用「叔叔、伯伯、阿姨、媽媽」的稱謂稱呼人,父母師長才會意識到你不是小孩子了,因為只有小孩子才會用這些詞。
    大方上前與另一個大人握手,不疾不徐介紹「自己」,而非「我是某某的小孩......」
    停止在思考前,任意地問「大人」的意見,或是希望自己的行動,有一個簡單的標準答案可以依循。學習自己思考,相信自己的判斷,並且為自己的決定負責。
    負責任沒有那麼可怕,只是你還沒負過責任而已。一旦養成習慣,就會喜歡上自己為自己負責,不只是行動,更應該包括思想。
    你一定看過很多人,明明心裡已經有答案,寧可先不說出來,寧可聽名人、名嘴「看法」的人嗎?知道別人答案跟自己一樣,就有「果然如此!」的安心感;如果跟自己想的不一樣,搞不好立刻化身網路酸民,那就是沒長大的孩子,才會有的表現。
    你知道這種不敢承認自己的答案,要靠「別人」—無論是名人、長輩,或是引經據典的「金句」來加持的做法,其實是一種「怕負責任」的表現嗎?
    不敢幫別人負責任,甚至不敢幫自己的想法負責。反射動作就是把責任推出去:「那個×××在電視上說的......」或是「賈伯斯的傳記裡面也有講......」明明就是自己認同的,要不然也不會記得,為什麼我們不敢直接為自己的想法負責任呢?
    停止「站在巨人肩膀上」。你夠好了,你沒有那麼渺小,因為你是大人,請你從現在開始,自己站好,可以的話,開始讓需要高度的孩子,站在你的肩膀上。
    希望你喜歡我給你的好消息,更喜歡我給你的壞消息。

    p.40-p.42
    其實我真的夠大

    很多我做過的事,現在想起來,那時候還太小。但是還好當時沒有這麼覺得,不然我永遠不會踏出那一步。
    從中學時代開始,我學習經濟獨立,打工存錢,靠著自己的能力去騎車環島,旅行看世界,面對苛刻的老闆去體驗真實生活,現在想起來,那時候還太小。還好我當時沒有這麼覺得,不然我可能會永遠不敢行動。
    我高中畢業的時候出版了第一本小說,現在想起來,那時候還太小,寫得也不好。還好我當時沒有這麼覺得,覺得自己夠好,所以一直寫下去,結果從那一年開始,我每年出版兩本書,直到現在沒有停止。回頭看看,發現自己寫了五十多本書,從小學、國中、高中、甚至補校的國文課本,收錄了一共十多篇我寫的文章當作課文跟補充教材,如果當時覺得自己不夠好,可能永遠不會變成作家。
    記得當我二十多歲離開研究所在美國的上市公司當上班族,被賦予每半年到一個不同的國家、不同的城市開設新公司據點,並且一手包辦,現在想起來,那時候還太小。還好當時沒有這麼覺得,我的老闆也沒有覺得我太小,否則我永遠不會有那段難得的經驗。
    記得剛到緬甸從事有機農業的計畫時,需要去跟所謂的毒梟交涉,請求他們賣給我們原本種罌粟花的土地,動之以情、說之以理,眼睛發亮著說罌粟花轉型耕作有機作物對於長期的和平來說,是一件多麼重要的事。我現在在內戰地區,面對很多武裝部隊的將領,說出每句話都如履薄冰,回想起當時實在還太稚嫩。但是還好我初生之犢不畏虎,當時沒有這麼覺得。
    覺得自己夠大了,那就去做吧!
    我也聽說過十四歲就表現得很成熟的小爸爸,雖然我知道自己做不到,但是不代表別人做不到。中國有一齣受歡迎的同名電視劇,男主角曾經說「一個男人成熟的標誌,應該是他身分的轉換」,而不是年齡。我相信成為人之父母,對每一個人來說都是「二次成長」,一夕之間意識到做父親的責任,學會了餵奶、拍嗝、換尿布,一個月下來,能夠準確分辨各種哭聲,也不再賴床或抱怨睡眠不足,或是整天只想打電腦遊戲,這樣的成長跟身分的轉換有關,跟年齡無關。
    覺得自己夠大了,就行動吧!並且負起全部的責任。
    事隔多年回想起來,或許會覺得那時候的自己還太小,但可以確定的是,我們絕對不會後悔當時勇敢的行動。

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