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德國幼兒園原來這樣教:一位台灣老師的德國教育大震撼

    作者:莊琳君
  • 書系:野人家
  • 出版社:野人
  • 出版日期:2017/01/25
  • 商品語言:繁體/中文
  • ISBN:9789863841845
  • 定價:320
    優惠價:88折,282
  • 紅利回饋: 2~6點 瞭解更多紅利

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    內容簡介

    德國幼教第一鐵則——會玩才是真本事!
    無規則、自由玩,刺激想像力、創造力大爆發!
    玩出孩子的未來競爭力與領導力!

    德國老師最擔心的:從來不是小孩玩太多、太危險,而是玩不夠!
    德國父母最常叮嚀孩子的:不是上課認真聽,而是要玩得開心!
    德國孩子的小腦袋裡每天都忙著選擇:
    「今天要穿哪一套衣服?」「今天玩什麼好呢?」
    「中午要吃什麼?選什麼醬料?」「希望媽媽幾點來接我?」


    【震撼推薦】

    洪蘭:「這本書令我拿起來便放不下來,我全力推薦它!」

    小熊媽張美蘭(親職作家/兒文工作者)   王珮玲(臺北市立大學幼兒教育學系教授)  
    王麗芳(《孩子只是卡住了》作者)     江 束(新北市兒童教保協會第十屆理事長) 
    江蘭芬(道生教育機構幼教處前處長)    周淑惠(清華大學幼兒教育學系教授)
    洪 蘭(中央大學認知神經科學研究所教授) 秦夢群(政大教育系特聘教授)
    彭菊仙(親子教養作家)          羅寶鴻(20年經驗、AMI 國際蒙特梭利協會認證翻譯講師)

    【德國幼教現場大震撼!】
    從德國幼兒園日常互動對話與小故事,
    近距離體驗老師、父母彼此攜手合作
    共同落實學前教育理念精神與實踐方法!

    [ 震撼1 ] 不必寫教案──>老師首要任務:觀察孩子!
      不是為了讓孩子有興趣學習,才設計遊戲;
      而是觀察孩子的興趣,滿足他的求知欲望,才能熱愛學習!
    [ 震撼2 ] 不需管理班級秩序──>乖孩子不吃香!
      允許孩子冒險、哭鬧、不聽話,
      只要設立規則,鼓勵「做到」代替責怪「做錯」的地方,
      包容孩子難搞的情緒與個性,但教養原則絕不退讓!
    [ 震撼3 ] 不用趕教學進度──>學會生活自理比知識更重要!
      不因為趕時間、嫌麻煩,而剝奪小孩的學習機會,
      用鼓勵代替糾正,讓孩子保有「我做到了」的成就感!

    【以孩子為主體,德國幼兒教育全方位能力養成之道!】
    ˙「無玩具日」讓孩子狂動腦筋,聰明玩!
     ──>開放式的無規則遊戲,讓孩子的想像力超展開。
    ˙「我不要!」是任性?還是有主見?
     ──>不聽話、懂得堅持的學生,有時反而可能學得更好!
    ˙給予有限選擇,讓孩子練習做「小決定」
     ──>解釋選項背後的緣由,讓孩子明白每個決定帶來的結果。
    ˙不想接受別人的遊戲規則,就得自己想辦法
     ──>面對衝突或校園霸凌,德國父母讓孩子學會捍衛自己!
    ˙沒有標準答案,只要說出自己的理由,就沒人能說你一定錯!
     ──>鼓勵孩子用自己的方式和世界對話,培養獨立思考能力!

    【德國老師、爸媽具備以下特質】
    1.) 有很強的心臟,遠遠看,放手讓孩子嘗試;
    2.) 有很大的耐心,讓孩子慢慢學會長大,慢慢嘗試並從中確認自己的興趣;
    3.) 唯一覺得不能輸在起跑點的是:培養孩子的社交能力!

    【本書特色】
    1.) 每篇文章都有實際案例:兼具台灣老師的習慣思維 & 德國老師的處理原則 & 德國爸媽的教養態度,以及老師和家長之間如何合作無間。
    2.) 德國優質小孩的全方位能力養成之道。
    3.) 近距離體驗德國學前教育理念與幼兒園日常活動安排。

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    作者介紹

    莊琳君

    ●英國教育學碩士
    ●十年幼兒園教師經驗(台灣七年+德國三年)
    定居在德國的台灣人,英國格拉斯哥大學(University of Glasgow)教育碩士。曾在台灣任職幼兒園老師七年,目前任職於德國漢堡市區雙語(德/英)幼兒園教師兼教學組長。
    從小一路叛逆到大,被爸媽稱之為「家裡最乖的那一個」。高中為了反抗無理校規差點被勒退,正式擺脫高中數學的那一天覺得人生頓時由暗轉明。教官黑名單中的列管學生竟然最後以教育工作者為一生職志,從此相信每個人生曲折都有其意義。

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    各界推薦

    【震撼推薦】
    小熊媽張美蘭(親職作家/兒文工作者)   
    王珮玲(臺北市立大學幼兒教育學系教授)  
    王麗芳(《孩子只是卡住了》作者)     
    江 束(新北市兒童教保協會第十屆理事長) 
    江蘭芬(道生教育機構幼教處前處長)    
    周淑惠(清華大學幼兒教育學系教授)
    洪 蘭(中央大學認知神經科學研究所教授) 
    秦夢群(政大教育系特聘教授)
    彭菊仙(親子教養作家)          
    羅寶鴻(20年經驗、AMI 國際蒙特梭利協會認證翻譯講師)

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    詳細資料

    EAN / 9789863841845
    頁數 / 224
    裝訂 / 平裝
    級別 / 普
    語言 / 繁體/中文

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    【推薦序】
    這本書令我拿起來便放不下來,我全力推薦它!
     ──洪蘭(中央大學認知神經科學研究所教授)


      這是我所看到寫的最好的一本有關幼教的書。作者把幼教的目的、精神和實施的方法透過一則則的教學實例,讓讀者一目了然,知道怎樣教才能教出有品德、守紀律、不亂發脾氣的孩子。
    ●遊戲是孩子的天職,我們在實驗上看到遊戲和閱讀是使大腦神經連接綿密最好的兩個方法。●
      遊戲時,它是想像力的發揮,例如書中「無玩具日」,小朋友用一個破紙箱玩的不亦樂乎。想像力是創造力的根本,當神經連接得很密,電流在通過時,容易觸發旁邊本來不相干的神經迴路,出現我們所謂的「觸類旁通、舉一反三」的現象,而它就是創造力。
      ●遊戲可以培養孩子的合群精神和領袖能力。●
      遊戲時是學習人際關係的好機會,孩子透過遊戲,學習進退應對與別人相處。最近的研究發現,如果小時候沒有與別人一起遊戲的孩子,長大後會變成宅男,只能和電腦玩。因為只有電腦可以任你打罵詛咒,一開機,它又理你了。
      二十一世紀是個講究團隊精神的世紀。在職場中,人常常不能選他的同事,而團體中,一定有欺善怕惡、只說不練的人,與這些人相處需要智慧與經驗。書中有兩個很好的例子告訴孩子一開始被霸凌時,就得反擊回去,讓對方知道自己是不好欺負的。父母總是比孩子年長,不可能跟在孩子後面保護他一輩子,孩子要學會如何保護自己才是正道。
      孩子要能體會別人的感覺,才會產生同理心,使霸凌的行為消失,如書中霸占滑梯不讓別人滑和不讓別人進小木屋去玩的事件,都是讓我們反思的例子。同理心要教、要培養,因為從演化上來看,人性是自私的。大自然的生存競爭是很殘酷的,自己多吃一口就可以多活一天,所以「人不為己,天誅地滅」;但人又必須群居靠眾力,才能生存,離群索居的動物會是別人的晚餐。所以又必須要有利他的精神,如野柳林添禎捨己救人的義行。這自私和利他的平衡要靠教育。每個文化都讚揚兄友弟恭,但它只能發自內心,不能強迫。一旦強迫,就變成偏心。因此「孔融讓梨」是例外,不是常態,因為是例外,才會上歷史課本,讓後人模仿學習。
      ●書中最讓我感動的是德國人對時間的尊重。●九點進學校,若是遲到了,九點半還有一次機會,但是九點三十一分門便關起來了,不接受學生了。在書中,有對父母因為這個嚴格規定老師不肯通融,很不爽,講了一句「因為你沒有孩子,所以你不了解」,當場質疑老師的專業。園長知道後,立刻處理,要父母道歉,用行動支持老師。
      這個例子讓我看了心有戚戚焉,臺灣現在因為校長遴選,家長有投票權,而且很多家長會找民意代表撐腰,所以校長不敢得罪家長。老師為了保住飯碗,只好忍氣吞聲,這是目前老師爆退休潮的一個原因。其實孩子只聽他尊敬人的話,如果家長不尊敬老師,老師講的話孩子不會聽,教育就失去了功效。
      目前臺灣守時的情況已比以前好了很多,但是很多次,我去演講時,主辦單位還是會要求我延十分鐘開始,因為還有人未到。我都不願意,因為這樣做就是懲罰準時的人,這樣做,下一次,原本準時的人也就不準時了。
      ●看到德國的幼兒園能這樣堅持原則,就了解德國會強盛的原因。●一個國家是否強大不是他的領土有多廣、人民有多少,而是在他人民的素質有多高,國民的素養就是決定一個國家強盛最重要的因素。
      品德的學習是模仿,是從小耳濡目染形成的。守時的好習慣一定可以做到,只要我們有決心。臺灣現在騎機車都戴安全帽了,但是當時有多少人認為在悶熱的臺灣夏天,要求騎士戴安全帽是不可能的事,尤其女士剛做好的頭髮會被安全帽壓壞。但只要政府下決心執行,全力取締後,現在已經成為風氣,騎士在跨上機車之前,都會自動把安全帽扣緊,所以事在人為,有決心就辦得到。
      ●這本書令我拿起來便放不下來,是一本非常好的教育兼勵志的書,我全力推薦它。●


    【推薦序】
    不一樣的教養、教育觀與政策!值得家長、幼兒園、教育當局深思!
    ──周淑惠(清華大學幼教系教授)


    學幼兒教育的我,深深被這本書的某些教育理念所吸引,
    也令我省思國內的幼兒教育、父母教養與教育政策現況,故而行文推薦。

      ●首先談到父母教養觀。●
      台灣的家長在望子女成龍鳳心態下,總是堅持「不要輸在『起跑點』」的教育觀點,太重視低層次認知的讀寫算技能與拼命填塞的才藝教育,孩子從自小就被揠苗助長。常見孩子揹著沉重的各式才藝書包,馬不停蹄地趕場,被要求在親朋好友面前「炫耀」能背多少詩詞、認多少字、心算多快等,而孩子們個個顯得花容失色、失去孩童應有的光澤。殊不知人生很長如馬拉松賽跑般,雖是「不要輸在『起跑點』」,更重要的是,不要死在「中點」或「終點」。不必提深奧的學術研究,其實從生活中亦可明白:●動機是任何學習的引擎!●在馬拉松中,要全程撐下跑完,取決於孩子是否有跑的動機才能持續奔跑。確實,孩子有興趣的事物才會有學習動機與熱情。書中講到德國家長重視孩子的動機,「想做才會做得好,也才能真正對自己負責」,正是印證了這個道理。
      能順利跑完人生馬拉松,尚取決於孩子是否全人均衡發展,因為唯有知情意全面均衡發展,才能在困難與心力負荷時,智慧地面對解決與堅持忍耐。這本書在第二部分專門論述●「優質教育全方位養成之道──創造環境、給孩子練習機會,貫徹『細節成就一切』的鐵血教育」,這練習機會包括練習讓孩子生活自理、自信、獨立、人際互動、堅持有毅力、思考與解決問題、具責任感與高EQ應對等,涵蓋了全人身心面向,是整個「人」的養成。●的確如此,在馬拉松賽程中,除了自己有動機想要跑,而且還要身心健全發展如獨立自信、堅持有毅力、高EQ與解決問題等的人,才能在人生馬拉松賽程中愉悅地堅持到終點,不會中點退場或累死在終點。
      總之,書中所提到的德國幼兒園認為,過早或過度的提早讓孩子學習讀寫,不給孩子充分的玩樂時間,會實質削減對孩子往後一生的學習力。以上具有動機與全人均衡發展是極簡單的道理,然而,多數家長們似乎視而不見或知而不理!我們的家長似乎只重視低層次認知的讀寫算表現,輕忽高層次認知的解決問題能力及情意面向如自信、人際關係與責任感等的培養;甚至幾近於所謂的「直升機家長」,太過於保護自己的小孩。舉例而言,當孩子間遊戲抓傷、咬人、吵架時,馬上即時介入,甚至認為幼兒園老師或園方處理不當,興師問罪、究責大鬧;其實這樣只會讓孩子失掉練習面對與解決問題或人際關係技巧的機會,失去獨立自主性,養成一堆「媽寶」,而成人也做了最壞的示範。
      家長太過於保護孩子不僅是在孩子的人際生活面向,也在於保育照顧方面。擔心孩子感冒生病,下雨天、艷陽天不出門,害怕孩子跌倒受傷,不准攀高甩盪。我記得以前在國外當助理幼教老師時,無論是下雨、下雪,每天早上都會讓孩子出去戶外遊戲至少四十五分鐘,雖然孩子在穿脫雪衣雪靴、擦拭與清理身體花不少時間,教師還是會堅持,因為戶外探索遊戲與身心靈的釋放對孩子的發展是非常重要的。
      這本書中的德國父母也是一樣,「要先探索自我、了解自己,才能相信自己」,孩子就是在一次次的體能探索如攀爬登高中,了解自己的能力,建立了自信心。我個人也非常贊同日本知名遊戲場專家仙田滿之言,●要提供孩子最小的危險,才能讓孩子從體驗危險中,學會如何保護自己,而免於更大的危險。●只可惜大多數家長害怕孩子受傷,故都提供太過於保護與安全的環境,或是不讓孩子參加具有潛在危險的活動,殊不知愛之反而害之,讓孩子失掉學習保護自己與從中獲得自信的機會。
      ●其次論及幼兒園的教育與「園家關係」。●
      台灣近年來少子化現象嚴重,再加上多數幼兒園必須自負盈虧,在資源有限、生存危機環伺下,自然以商業利益掛帥,取悅一般家長、滿足其需求。因此在課程與教學上傾向讀寫算能力的教授,幼兒園淪為小學先修班;在人際生活與保育照顧上過度保護孩子的家長風潮也影響了幼兒園,隨之起舞,一切滿足家長「顧客」需求,以致形成專業流失、親職不彰、錯誤教育、課程沉淪等嚴重現象,亦即「園所、家庭關係」淪為商家與顧客關係,失掉教育上的神聖使命立場,十分可悲!
      就此,我非常佩服書中德國幼兒園做法,不管公立或私立,都是實現「孩子的花園」夢想,一切以全體幼兒為福祉,絕不讓步。入學前,家長接受面談,並簽約入學,如違背約定則堅持約上所訂,甚至退學,溫和但堅持。書中提到早上來園時間超過一點都不允許,規則就是規則,何況是立了約定,就得遵守。這樣的鐵血做法與園家關係才是幼兒教育機構應該有的角色,也才能真正力行優質教育。我也很佩服德國忙碌的家長們多能配合園方規定,因為一切都是為了孩子的福祉。
      其實幼兒的學習就是在生活中、大自然中與遊戲中學習的,這是學幼教的人都耳孰能詳的,但是在幼教現場真正落實的實在有限,因此對於台灣目前少數能以生活與遊戲中學習為取向的幼兒園,我都特別的欣賞。
      我也很嘉許書中提到德國幼兒園的實例,如:兩歲娃兒學搭公車出遊去、每日晨間的戶外探險、無處不在的生命教育、面對可能的校園霸凌化解衝突與捍衛自己、每日儀容整潔也是學習自理的一部分等,這些都是在生活與遊戲中學習的,以兩歲幼兒搭公車為例,對幼兒而言,這是多麼刺激啊!在過程中無論是馬路上、公車上或目的地都有太多的生活事物開闊孩子的眼界與等著他們學習。●而戶外探索更是非常令人讚嘆的學習情境與契機,探索與遊戲界限很難劃分,無論是在大型遊戲組合設施上或是園林樹叢蟲草間,都有太多的事物讓孩子因好奇、驚艷而探究與遊戲,或利用大小地勢空間與物材進行孩子間的扮演遊戲,從中不僅探索了自己、鍛鍊了身體、也探究了各種事物,科學概念因而滋生,人際互動技巧就此增長。●面對現階段多數幼兒園有如小學先修班傾向的教學,實在值得我們深思。
      最後,值得一提的是,書中的職場初體驗設計。這是一種從小紮根的技職教育,十到十五歲的小孩,就可以開始每年選擇到各行各業見習、實作體驗職場生活,讓其有機會了解自己的工作性向。因此到十六歲選校,大部分孩子都已大概清楚未來志向。選擇技職教育者,每星期在校上兩天理論課,其餘時間則在業界實習,公司除嚴格遴選外,也會加以培訓,足以勝任者可以被網羅。而且職校篩選也很嚴格,約只三分之一能順利畢業,所培養的是具有專業實戰能力的人,誠如作者言,從小紮根的技職教育是德國競爭力的基礎。反而大學學歷在職場並非那麼地受重視,大學畢業生只占總工作人口一八%。這也讓我們回想十幾年之前,台灣職業學校紛紛升格成技術學院,後又升格成科技大學,好像升格成大學才是唯一之道;然而這兩年由於少子化關係,許多大學可能又都要面臨退場命運,這好像是開了一場大玩笑般。其實政策是可以預先好好規劃的,「從小紮根的技職教育」值得教育有關當局關切思考與借鏡。


    【推薦序】
    孩子的每一步學習,都是為了獨立做準備

    ──江 束(社團法人新北市幼兒教保發展協會理事長)


      從事幼兒教育約三十年,我從擔任老師到自己開立園所;在教學歷程中試驗蒙特梭利、福祿貝爾等各式教育的精神、分科教材,到擔任園長確立自己園所的定位、教學特色、強化快樂學習等願景,我們沒有選擇標準教科書,我們希望孩子們從生活經驗中提升自我成長的技能、透過角落教學,讓孩子「擇其所愛,愛其所擇」,因為我們也認同「孩子的每一步學習,都是為了獨立做準備」。
      這也是為什麼,當我收到野人出版社來信邀約推薦時,儘管萬分忙碌,仍然決定挪出時間來撰文推薦,原因無他,因為作者莊琳君筆下的「德國幼兒園原來這樣教」,和我經營多年的幼兒園「翔祥」的教學理念竟如出一轍。
      作者提到德國老師、爸媽具備以下特質,其實在台灣,也有某些園所的老師與家長也都具備了:
      (1)有很強的心臟,遠遠看,放手讓孩子嘗試;我們每年都會在固定時間舉辦戶外採花生、挖地瓜的活動,讓幼幼班(2歲)到大班(5歲)的孩子一起實作,越小的孩子從滾土、挖土、抓雞母蟲、全身髒兮兮,挖採的花生、地瓜幾乎微數可數,到大班的孩子已能挖採滿滿一袋滿載而歸,這就是一種學習,一種放手不下指導的學習。
      (2)有很大的耐心,讓孩子慢慢學會長大,慢慢嘗試並且確認自己的興趣;我們允許孩子有許多興趣,不論音樂、美勞、積木(機械及空間)、閱讀,從進園開始到畢業,孩子終究會從幾年的嘗試裡確認自己的興趣。
      (3)唯一覺得不能輸在起跑點的是:培養孩子的社交能力,這一點其實就是孩子的EQ人際相處,孩子會透過跟同儕相處,理解個體與全體間的差異、個人與團體間互為尊重的重要,作為教育工作者,當我們看到的是每個孩子個別的特質、尊重每個孩子的差異,那麼就沒有所謂模範生的複製了。
      當台灣一片興起效尤芬蘭教育、美式教育、英式教學、德式教學,其實這些國家裡的教育核心都不離「會玩真本事」,我跟作者琳君有很深的體認及共識,我們在意「全人教育」的養成、入園前我們會與家長面試並簽約入學,孩子的權益及福祉絕不讓步;每日晨間全園共讀共學及律動或運動、戶外探險、公園大自然探索;精實有趣的戶外教學(參觀警察派出所、消防隊、採柚子、採花生、挖地瓜),讓孩子學習多重生活經驗;德國的play date是五歲開始讓孩子在別的同學家過夜,我們則會把家長跟孩子帶到戶外露營,體驗不同的生活及參與不同家庭的生活方式,當我們把不再把「玩」只當成「玩」、當我們不再企圖複製「完美」的模範生、當我們不再時時當「直升機父母」,我們就能漸漸地用正向、適度的讚美鼓勵,引導孩子熱情、自信的成長,培養出健康、快樂、有自信的孩子。


    【推薦序】
    心寬,路更寬
    ──江蘭芬 (道生教育機構幼教處前處長、普利斯堡美語學校、格登美語學校校長,現任遊戲英語工作坊顧問)


      一個正氣感、熱忱十足、留學英國的教育碩士,在英語補習班裡有過幾年的國小英語教學經驗的年輕女孩,是Kate 給我的第一印象,在面試、試教後從我國小部的兼職英語教師開始結緣。我們對孩子有同樣的愛,對教育有同樣的熱誠,希望臺灣的孩子在繁重的課業之下可以開心的學習英文,分享討論教學方法還有協助孩子面克服學習壓力,是我們最常討論的議題。在國小孩子眼中的Teacher Kate,是個亦師亦友,又愛又怕的好老師!在我心中她是一個願意為孩子成長不斷進修、願意改變自己的教育伙伴,因此很快地就成為我學校專任教師,進入了幼兒教育的領域。
      什麼是教育?從字面上來解釋「教」是使其變好、「育」是使其長大。孩子是國家未來的主人翁、人們的未來都建構在孩子身上,每一個教育工作者與父母,是否有一樣的認知,要成就一個更棒的自己、願意為孩子更好而不斷學習甚至改變的自己!
      而Kate,就是有這樣信念的一位老師。
      剛開始教幼兒園,是她教職生涯很大的挑戰,從她熟知的語文教育,進入全新的幼教八大智能、五大領域的教學及幼兒的心理行為發展,她擴大了自己專業的框架,用心站在孩子的角度來觀察孩子的需求,也看到了自己的不足,進而不斷的進修與調整自己,設計出符合幼兒的教案與活動。
      臺灣目前的教育正處在很矛盾的階段。傳統東方教育玉不琢不成器、打駡教育、菁英教育在這個世代已被打破,●我們受到西方教育的薰陶,開始朝向尊重人權,重視孩子個別發展與多元學習發展,但卻忽略了西方教育很重要的精神「獨立與承擔」。
    教育的終極目標為何?不就是希望孩子成年後能獨立生活!●
      但現在的家長尊重孩子,順服孩子,孩子遇到困難或挫折、犯了錯誤,家長就出面攞平、承擔、認為那是父母對孩子的愛,殊不知當我們剝奪了孩子練習的機會與承擔解決事情的空間,孩子們就無法在每一個事件中檢討修正,進而學習成長。孩子的茁壯不就是在一次又次的經驗中學習?過程中需要的是我們的陪伴跟支持,而不是取代他們去做。
      深知這些偏頗發展的Kate,在教育孩子的過程中,總是耐心地引導,溫和而堅持地引領孩子做每一件他該做的事,溫暖地鼓勵遇到挫折的孩子,陪同孩子一起找到解決問題的方法。
      這樣一個優秀的老師,因為一份異國姻緣遠嫁德國,所有的家長、學生、同事雖不捨但都給予她滿滿的祝福。對孩子的愛不因為時空有異,帶著這份熱忱,在漢堡延續她的教學生涯。記得她剛到德國時她問我:「怎麼辦?老師不可以要求孩子來做些活動,要怎麼教?」我告訴她,孩子不用妳教,只要陪,在陪伴的過程中,妳們的互動就是最棒的學習了!
      果然,在她付出真誠下,很快的獲得老闆、學生、家長的賞識!她幾度放掉了她會、她習慣的方式,站在對方的立場,用不同的角度看事情,用包容融合的態度生活,成就了更好的自己,又進化成更棒的老師。
      臺灣的教育,太多的對立,太少的融合,各個學派各有各的支持者,互相批評,甚至有幼兒學英文會影響母語學習的論述,也有些幼兒園只強調美語,掛名幼兒園說穿了只是語文補習班。大家只做自己會的,如此壁壘分明實非教育之福。為人父母與教育工作者要能認知,為了孩子要能勇敢接受新的思維,面對自己的不足,接受與改變自己,讓自己變的更有競爭力,那麼就是最好的身教了!
      ●透過Kate切身的經驗與分享,讓我們看到不同的思維與教育模式,神遊德國的幼兒園後,不知道大家是否會和我一樣閉起眼晴露出淺淺的一抹微笑,感受到德國孩子的幸福及德國幼教受到的尊重。瞬間卻又心疼臺灣的孩子,憂心起臺灣的教育與競爭力。●
      二十年來的教育經營管理,我們有許多如Kate般熱情、熱血的教師,但我們的體制有太多的窠臼及個人主觀的價值,限制學校、限制老師、也圈住了孩子!這樣的專業無法得到家長的信任與支持。再加上幼教市場百家爭鳴,在缺乏中心思想與教育家長環境中,市場性凌駕於教育的本質,有幼兒園因為生存而順應家長、把對幼教專業與老師的尊重妥協了,導致幼教菁英離開職場,社會菁英不願意投入基礎教育,這將會是社會很大的隱憂。
      ●孩子需要什麼?教育該教些什麼?
      看著孩子,他會告訴我們。在孩子眼神中尋找到改變的內涵與力量。●
      我想Kate找到了她的使命與寫作的能量,希望藉由這本書所傳達的理念,能讓教育工作者能找回當年的初心與信念,也影響父母重新省視教育的本質,你我生命因他們而豐富、圓滿成熟,高質量的教育環境仍需耕耘!
      「打開我們的心,讓孩子的路更寬!」



    【推薦序】
    回應生命發展需求的德國幼兒教育方式
     ──羅寶鴻(20年經驗、AMI 國際蒙特梭利協會認證翻譯講師)


      現今社會充斥著各種不同教育方式,在這資訊爆炸的大時代裡,有太多方式可以讓我們隨時得到各種想要的教育資訊。然而,很多時候在父母只擷取到名教育家幾句名言、在對各教育門派一知半解下,想要落實這些偉大教育家的方法時,不但得不到預期效果,反而還產生更多混亂,繼而懷疑自己的孩子、也懷疑這些教育家的方法。
      ●有幸,作者在此書中完整地闡述德國對幼兒的教育方式,分享了許多真實例子,配合深入淺出的理論說明,讓讀者不但知其所以,更知其所以然,能有效地依循這些理論與做法,幫助孩子教育做得更成功。●
      透過作者對德國幼兒園教育的描述,我們也得以檢視現今臺灣傳統教育與德國教育的差別,讓我們瞭解成人的態度該做什麼調整,才能幫助孩子依循著生命本有的發展藍圖,自我建構出正面、樂觀、有自信、負責任的人格。
      孩子在不同發展階段,有著不同的身、心理需求;不管哪個國家出生的孩子,這些內在需求都是一樣的。雖然在不同文化差異上,回應方式會有所不同,但需求本質卻是無二無別。透過閱讀此書,我們可以從中省思考作者介紹的原理與方法,能如何應用在臺灣的環境與孩子身上。
      每個孩子的個性、能力與天賦都不一樣;在學習能力上,有些孩子比較聰慧、有些比較緩慢。甚至有些孩子在幼兒時期就被檢驗出有注意力缺失、過動、或亞斯伯格、妥瑞氏等症狀。
    在「齊頭式」的傳統教育之下,當老師都以相同標準來要求所有孩子,如:上課時大家都要坐好不準亂動,聽老師講話時都要專心聽,指定時間內必須完成老師指定事項……並非所有孩子都能做到的。結果做不到的孩子,在班上逐漸就被老師視為不配合的人物,被貼上「瑕疵品」標籤。而當這些孩子一再無法達到老師標準時,處罰就成為給予他們理所當然的教育方式。逐漸在不斷的處罰下,這些孩子學習意願也慢慢減少,自信心一天一天地消失殆盡,本有個性也在這種逼迫的環境下逐漸扭曲。
      其實,這些孩子最需要的是一個能瞭解他們個別差異的成人,以及能給予個別差異發展空間的教學制度,幫助他們探索自己的能力、發展自己的長處,找回自己信心,讓他們在學習過程上擁有自己的一片天。
      個人在教育這條路上,研究蒙特梭利教育已將近二十年。●作者在書上的許多理論與方法,例如:尊重孩子個別特質,幫助孩子發展獨立,燃起孩子學習動機,相信孩子內在潛力,耐心等待孩子成長,允許孩子犯錯空間,給予孩子探索自由,讓孩子承擔選擇後果,不輕易幫助孩子解套,捨棄獎勵與處罰方式……等,全都呼應著蒙特梭利教育最重要的核心價值。●
      十年前,我以這些理論為基礎,創立了一個小學部的美語教室。我把這些理論應用在課程設計裡面,以及老師培訓上。在課堂上我們抱著相信孩子能力、允許孩子探索與犯錯的態度,讓孩子在有紀律的前提下自由活動,完成他們個人、小組、與團體的任務。當孩子出現學習問題、行為問題時,我們會根據這些理論來探討孩子行為背後的原因、檢視老師該抱持的態度、以及找到改善問題的方法。
      現在我們欣喜地發現,這裡已經成為孩子都能展現真正自己、快樂學習的空間了!許多在國小被老師認為「有問題」的學生,在我們環境裡都沒出現什麼問題,原因是我們這裡成人對孩子的態度、以及教學上的課程規畫,都能回應到不同孩子的發展需求。
      這些理論說穿了,其實也並非蒙特梭利教育獨有,而是在深入瞭解孩子生命發展後,成人都應當採用來幫助孩子的正確教育方式。如果父母能把這些理論與方法落實在家庭裡,相信對孩子發展會有很正向的幫助。
      願所有協助孩子生命發展的成人,都能常懷著「苟日新,日日新,又日新」的態度,謙卑地看待孩子,窺探孩子內在更深層的發展祕密,找到更能符合這時代、幫助孩子的教育方式。
    若能如是,孩子幸甚,天下幸甚!



    【推薦序】
    借鏡德國幼兒教育,磨練孩子生存與發展能力
    ──彭菊仙 (親子教養作家)


      學齡前孩子的感官系統就好似一具智慧型手機,就是需要隨意亂滑一下,隨便東碰西弄地嘗試,才能摸索出它的基本架構與功能。因此,此時期的孩子對自己既新穎又奇妙的感官系統、運動器官以及大腦功能等,絕對是擋不住地躍躍欲試。
      孩子會自動自發地依據成長的需求,漸次摸索與生俱來每一種身心功能的運作,然後不斷地自我磨練,直至能駕輕就熟的使用它們。唯有完成這些基本發展,他們才可能順利地進入下一個階段,也就是利用完備的基本能力去學習、擴充更強大的能力,以便順利成功的生存於此世界。
      德國教育最值得師法的概念就是,他們認定孩子在每一個階段都有主要的發展目標。學齡前的發展目標是:讓孩子盡情地探索自我,藉此認知並磨練好基本身心能力,因此他們最需要從日常生活中練就自理能力,穿衣、喝水、吃飯、自己行動等練習,絕對勝過認字、拼字與算術的知識灌注;●孩子需要自由自在的「玩」,幼兒看似沒有目標、不具建設性的「玩」,在在都是為了磨練生存與發展所需要的重要能力。●
      孩子會順著內在的身心需求而自然發展,如此順性發展的孩子未必學得最快最多,但很可能最終學得最好,因為德國教育在每一階段所確立的發展目標都能為下一階段打下紮實的基礎,而唯有每一階段都能順利的銜接與發展,才能連綴成一個獨立自主的個體!
      對國內父母「害怕輸在起跑點」的高度焦慮下,我們非常需要借鏡德國的幼教經驗與視野,這本書篇篇都提供具體的案例,讓我們能清楚看到在每一個情境中,德國老師與德國父母不同於我們的教養思維,以及真正有助於孩子長期發展獨立人格的回應模式。
      ●本書作者莊琳君老師先後經歷了臺灣與德國兩方的教養洗禮,深刻的體會與深入的比對,其非常獨特而完備的教學背景,讓本書極具說服力!●




    【推薦序】
    從德國幼兒園教育現場,啟發不一樣的教養觀點
    ──張美蘭(小熊媽,親職作家/兒文工作者)


      本書讀起來很能引起共鳴,是因為我在美國時也看過作者提到的教育方式!關於這一點,有一個可能:就是美國是移民國家,有不少德國後裔,而西方教育,多半是要求孩子:●獨立、互重、靠自己!●這與東方教育,的確是不同的。
      東方的父母,為孩子付出更多、而且永遠放心不下,這與傳統上「養兒防老」、「光耀門楣」的思想有關。相反的,西方教育則是比較強調「經驗主義」,例如:不要嘮嘮叨叨要孩子不要做這做那,讓孩子吃一次虧,自然會記得教訓!
      此外,我在台大心理系就讀時,讀過不少關於本土心理學研究,所以當本書提到●「德國父母允許孩子冒險、哭鬧、任性、不聽話」●,在東方社會普遍來說,是不可以的,因為儒家思想強調:●人與人之間有分際,長幼更要有序,孩子不可以僭越「上對下的」關係,如此社會才會有秩序●;君君、臣臣、父父、子子,是一種倫常關係;這點不只台灣,放眼日本、韓國、中國,都是一樣。
      以這個觀點還看,這是●文化差異與傳統不同●,倒沒有誰比誰優秀的優劣分別。不過時至今日,我相信大家都可以看到年輕父母管教孩子越來越西化、越開放這點,是不用去德國,也能體會的。

      本書有提到幾個我個人頗欣賞的德國教育:
      ●1.陪讀與適應模式:●就學第一週,家長是允許在孩子身邊陪讀的,之後漸漸減少陪讀時間。關於此點,很幸運我在台灣也有找到類似幼兒園,老三迷你熊上學,我就陪讀了半個月!孩子的確適應得比較好。希望台灣越來越多幼兒園也能有此模式。
      ●2.「無」玩具日:●台灣幼兒園有玩具分享日,德國幼兒園卻有「無玩具日」,讓孩子接觸大自然及生活周遭的東西,發揮想像力!這是很好的做法。
      ●3. Play date 及Sleep over(留宿):●德國家庭很早就會相約孩子一起玩、甚至留宿,這點我在美國也體驗過,相較台灣雖也有Play date的出現,不過幼兒間互相留宿是比較少的;但台灣露營活動的興起,也可以彌補此部分的不足。
      ●4.提早職業體驗:●德國十至十五歲的孩子,可以到幼兒園做工作體驗,這是很好的做法。不過我家老大念國中後,也有許多職業體驗的機會,我必須說:台灣這一代的教育,的確有些轉變,不讓德國或歐美專美於前了。

      本書的記錄,雖不見得是最具創見的國外教育觀察,但是卻是很好的教育現場比較,作者在台灣與德國都當過幼教老師,相信她詳細的紀錄,能引起許多家長興趣,並且有很具啟發性!


    【作者序】
    身為教育工作者的十年自省


    在到德國幼兒園任教前,我在臺灣的雙語幼兒園任教,前後加總起來約有七年的時間。當時的我,是一位大學外文系剛畢業的菜鳥老師,為了在最短的時間內能學會如何帶班授課,努力在不同體系的幼兒園兼課來精進自己的教學技巧,幼幼班到大班都帶過,工作了幾年後覺得無法再有所突破時,也毅然決定去英國深造攻讀教育研究。
    在英國求學期間,受到指導教授George很大的幫助。教育研究所的課程密集而繁重,白天在圖書館找完資料,晚上再回到宿舍挑燈夜戰是常有的事,從期初到期末,班上因為學科被當掉而失去畢業資格的人越來越多,我也懷疑過自己是否能順利如期完成學業,幸好George每次的心靈喊話,都能讓我重拾對自己的信心,他對我說:「●越困難的研究,往往更有價值,不要因為怕失敗而自我設限,教育的最大意義就是探索自己的無限可能,不是嗎?●」
    我在他身上,第一次體會到,一個好老師能給予學生最大的啓發,不會只限於知識傳授,而是願意去相信自己的力量。
    後來因為遠嫁德國而離開臺灣幼教領域,憑著顯著的教學成效和融洽的師生關係, 我一度深信自己沒有愧對所學,稱得上是一位盡責的好老師,一直到我進入德國的幼兒園。
    在德國任教三年後,有幾回和臺灣的家長,或是自己身邊熟絡的友人聊到臺灣和德國兩地教育模式的差異時,常會得到以下幾種回應:
    「一直不停的倡導德國幼兒教育多好又能怎麼樣呢?臺灣的大環境就不是這麼一回事啊,我們當父母的根本無法改變什麼不是嗎?」
    「我也贊成全人幼兒教育,但就算勉強獨排眾議讓孩子接受了這樣的幼兒園,上了國小進度落後跟不上同學又該怎麼辦?」
    不少父母就算認為給孩子一個自由快樂的童年是件正確的事,內心還是陷入了對臺灣教育環境的「無可奈何」和擔憂孩子「進度落後別人」的複雜思緒裡。
    偶爾我也難免會被旁人標籤為「外國的月亮比較圓」的鼓吹者,認為我似乎過度放大德國幼教的優點,然後一面倒的否定臺灣主流的幼兒教育,很少人能明白,從臺灣到德國任教的我這幾年所面臨的思想衝擊。●一路從觀察、溝通、思考到自省,將兩地經驗相對照之下汲取的體會,對自己而言,是遲來卻十足寶貴的一堂課。●
    「學生課堂打瞌睡,多半是老師教得太無聊」一向是我在臺灣任教時抱持的想法。因為對工作態度的堅持,所以無法容忍自己馬虎草率地上完一堂課,我會想很多遊戲,很多方法來鼓勵孩子在最短的時間內能夠學到最多,我想我姑且還算是教學認真的老師吧!很多時候也不會給孩子出回家功課,我覺得孩子在幼兒園已經上了一天的課了,只要提升教學效率,孩子能夠展示出學習成果,那麼寫功課就不是必要的事。然而,給孩子功課出太少這一點,卻不時引來家長反對的聲音,認為孩子在家空閒的時間太多,不知道要幹什麼。
    「就不能讓孩子玩一下嗎?」記得我忍不住向我反映家長意見的校長這樣咕噥著。
    我一直認為,有本事的老師應該讓孩子在課堂上盡可能學得快學得多,而不是變相一直增加孩子的回家功課,雖然也想努力替孩子爭取點什麼,但我的認知仍然被禁錮於「學得快等於學得好」的框架裡。而現在的我卻不禁想問問過去的自己,孩子們就算學的又快又多,就足以證明他們學得好嗎?到底以幼兒教育的角度而言,這個「好」的標準在哪裡?如果孩子讀寫流暢,卻沒有解決衝突的能力,那算是學得好嗎?在德國工作後的我時常在思考,多數臺灣幼兒園給予孩子們的到底是「教育」抑或是「學科訓練」?
    德國幼兒教育裡,絕對是把孩子的身心健康擺在學習成效之前的,教學活動的比重也絕對不能超過孩子的自由玩樂時間。這幾年細心觀察德國孩子每一步的成長之後,我才意識到臺灣幼兒園的密集課程不止阻絕了孩子適性發展,對於「玩」(Freispiel)之於學前教育的意義似乎理解得不夠透徹。
    此外,孩子在此一階段不同的心理需求更是長期輕忽的一部分。孩子每一階段都有不同的學習任務,在孩子本該大量在戶外探索玩樂的年紀讓他們整日忙著學東學西,回家還得寫功課,課程滿檔到孩子連發呆的自由都被剝奪。如果為了學習過多的智識課程,而讓孩子的童年充滿壓力,甚至影響孩子身心的正常發展,不管成效如何,只怕從任何角度來看,都稱不上是優質的幼兒教育。
    就算是在標榜德/英雙語的國際幼兒園,●比起學了多少英文字彙,德國父母更重視孩子玩得開不開心。●從表面上看來,德國幼教老師的工作似乎很輕鬆,既不用寫聯絡本,不教讀寫也就沒有各科目學習成效的壓力,孩子每天自由玩樂,盡情跑跳,吃好心情好就算任務達陣。
    如果要說臺灣和德國幼教老師最大的差別,就是即便生活自理能力都被視為必要的學習項目,但臺灣多半更偏重密集的智識學習,學拼音、學寫字、也學算術,期待孩子能在最短的時間學到最多的項目;德國則注重對孩子整體觀察,從孩子的自理能力建立,班上的交友情況,面對衝突情境的處理能力等等面向,幼教老師每天都會將所觀察到的一切提出來開會討論。
    舉例來說,班上倘若有個兩歲孩子改不掉愛咬人的壞習慣,德國幼教老師除了第一時間制止之外,另外還會花時間思考孩子咬人時的狀況,被咬的對象是否有相同點,咬的部位多半在哪……諸如此類的細節並記錄下來。毫無疑問的,咬人這行為不可取,但是●德國幼教老師更重視的是能夠試著找出行為背後的原因,而不只是看見錯誤的行為。●
    現在反省過去在臺灣任教的自己,發覺當時看孩子的視野稍嫌片面狹隘,也許孩子各自的喜好和才能我會記得,但是當時的我的確沒有太多的時間與心思去釐清孩子每個行為背後的原因,現在的我,不時得提醒自己要慢下來,多花點時間觀察孩子,去理解他們真正的需求,學習接納每一個孩子不同的成長步調。
    會想寫一本關於德國幼兒教育前線側寫的書,出發點是因為一些在臺灣的友人都陸續當了新手爸媽,他們常不時詢問我在臺灣、德國兩地的幼兒園工作後的心得,也非常好奇德國父母對於幼兒教育抱持著怎麼樣的期待,於是我開始彙整這幾年在德國幼兒園所觀察到的一切。
    ●德國的幼兒教育並不是毫無缺點,但是他們的確在堅持著一種不可撼動的教育信念。原來「以孩子為主體」課程設計不是只存在於教育研究的學理論述中,它在德國的每一個幼兒園都被徹底實踐著。●
    所以我想,如果能藉由這本書,提供臺灣關心幼兒教育的家長或老師另一個角度的教育視野,或許能更清楚的洞察教育體制內外的一些問題,並試圖找出方法來。
    改變臺灣教育現況不是一件容易的事,我明白。但如果我們只能感到無力,只知道妥協,會有更多孩子無法擺脫這種近乎被軟禁的童年,如果有越多的人為孩子發聲,這期待改變的聲音就能夠被傳達到更遠的地方,它會慢慢凝聚成一股強大的力量去突破瓶頸,期盼有一天臺灣的幼兒園不再聚焦在學習成效,教育也能回歸本質。

    讓我們,一起抓住那個改變的,可能。

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    內容試閱

    【摘文1】

    ■開放式教育的教學現場,最直接的震撼!
    ──相信孩子的能力,練習不擔心

    我們常常鼓勵孩子「我相信你做得到」,但是實際表現出來的行為卻不一致。
      vs.
    為了防止孩子受傷而寸步不離,是在告訴孩子你覺得他會摔下來,你不相信他爬得上去。孩子感受到你的擔心,就會懷疑自己。


    時間回溯到,我到德國的第一年。
    那時還在學校上德文課的我,接到工作的面試通知,顧不得大雪紛飛的壞天氣,便一早起身進城去這家規模頗大的雙語幼兒園面試。幼兒園的教務長很親切地迎接我,隨即帶著我參觀幼兒園的設備。我很快的發現這間在漢堡市區的幼兒園校地之廣實在相當可觀,幼兒園本身是一棟三層樓的獨棟大洋房,房子前面是花園,後面還有一個自建的附有沙坑的小遊樂場。
    我仔細端詳這偌大的幼兒園,每一層樓都有不同的主題教室。有可以畫畫的美術室,可以盡情奔跑跳躍的室內體育場,還有陳列各種敲打樂器的音樂教室等等。奇怪的是,每一間教室裡幾乎都有幾位幼齡孩子獨自進行活動,老師們卻也各自忙著不同的事情,有的照顧新入園的孩子,有的換尿布,也有的老師來回穿梭在不同的教室。
    「所以小孩們就各自待在自己喜歡的地方,老師不用在一旁協助嗎?」我納悶地問。
    「不用。我們幼兒園強調的是『Open Concept』(開放式概念),小孩想去哪就去哪,老師不需要跟前跟後看管,只要小孩需要幫忙的時候找得到人就好了。」
    腦袋裡突然想起多年前在英國念教育時,在圖書館趕論文的我讀到關於七○年代英國小學掀起的一場教育制度革命「Open Education」,以孩子為學習的主導者,教師只提供協助與建議的「開放式教育」理念。學校變成一個如家一般舒適卻又可以到處探索玩樂的學習場域。雖然開放式教育理念從未真正普及到小學制度,但是「以孩子為本」的教育思想卻在日後變成德國幼兒教育的核心價值。
    面試後回家的路上我思考了許久,腦海中充滿小小孩們獨自遊玩奔跑在幼兒園的每一個角落,「Let kids be kids.」他們是這樣說的,再對比臺灣一切井然有序的教室情景,心中很是震撼。那是我第一次跳脫了只從書本研讀教育學派,而是親身感受到所謂的「開放式教育」的思想洗禮。

    【德國老師這樣做】從內心傳遞「你相信他做得到」,給孩子勇於挑戰的力量

    當時幾經衡量下我選擇另一所幼兒園工作。工作了好些日子後,有一天上午,我和一位德國同事帶了孩子們去公園玩。班上兩歲半的艾瑞克一腳勾上公園的攀爬架,正試圖要爬上去,因為身高不夠所以其實對他來說有點吃力,艾瑞克怎麼蹬也上不去,眼看就要跌下來了,我於是過去推了他一把。他開開心心地爬上去後,滑下溜滑梯又馬上來挑戰再爬一次。我因為擔心他摔了,一直站在他背後看著他爬。過了一陣子,從頭到尾站的老遠的德國同事安妮說話了,●「凱特妳應該要相信他爬得上去,而不是擔心他會摔下來。」●
    這句話像是平地一聲雷,瞬間把我拉回一年前去面試拜訪的那家幼兒園。我似乎有點明白了這其中的道理。原來,就算老師沒有隨時在孩子身邊看顧著,也不代表就是放任不管。而時刻緊盯著孩子,事實上也無法完全保護他。
    ●最應該探究的,或許是我們到底有多相信孩子?孩子學翻身、學爬、學站,或學走路,其實一路都是失敗經驗的累積,在成功之前,多次的失敗經驗未必全然相同。每一次的失敗都是測試不同方法的經驗累積,從中找出下一次可能成功的方向。●
    因為怕孩子摔,怕孩子受傷,所以全程站在身後想保護他,這也許是人之常情,但是重點是我們真的有辦法隨時隨地的保護著孩子嗎?如果說偶爾的跌跤和受挫是其中必經的過程,那麼讓孩子累積失敗的經驗,相信孩子有相對應的學習能力而不過度擔心,或許是我們真正能提供的一種保護方式。因為唯有如此,他們才能從失敗的過程中推演出屬於自己的成功方程式。
    「相信你的孩子,這點對他們來說很重要。」安妮轉頭跟我說:「我不是不擔心他們摔下來或受傷,孩子要跌下來的時候,誰都會本能地去拉他一把,但是為了防止孩子受傷,而全程寸步不離的陪在身旁,其實是在告訴孩子你覺得他會摔下來,你不相信他爬得上去。」安妮接著說:「孩子感受到你的擔心,就開始會對自己懷疑。」

    收起自己的擔心,鼓勵孩子「要再試一次嗎?」

    安妮說的那段話讓我沉思許久,我於是決定盡量不跟前跟後的看顧著小孩。隔沒幾天,帶著孩子們又到了公園玩耍,這次換班上兩歲半的昆汀走過來對我說:「凱特,請幫我。」小手一邊指著另一頭的高高的攀爬架。
    這項設施其實對孩子來說需要點技巧,於是我跟著他過去指導他一點訣竅,過程中昆汀一邊練習腳要站哪個支架才會穩,手該抓哪裡做支撐,眼看他已經快要爬上高高的滑梯口了,突然他腳沒踏穩,一個踉蹌身體往下跌了下去,還好小手抓得夠牢,不過卻撞到鼻子痛得哇哇大哭。我只好把他把整個人從攀爬架上給拎出來,他手摀著鼻子在我懷裡哭得稀里嘩拉的。
    我蹲下身安慰地抱著他,心想他應該暫時不想再爬了,但還是開口問:「你要再試一次嗎?」出乎意料的,他竟然毫不猶豫的說好。我只好帶著昆汀再挑戰一次。果然,這次他學到要特別留意腳站的位置,沒多久就自己成功爬上去了。
    「凱特!你看!」爬上攀爬架最上頭的昆汀得意地笑著,那小臉上雖然還掛著兩行淚,但早已不記得五分鐘前鼻子撞到通紅的痛楚。
    一轉身他從滑梯溜下來,我對他說:「昆汀好勇敢!成功爬到最上面了,那你接下來要自己再挑戰一次嗎?」
    他信心十足地看著我,笑著說好。於是我走到一旁,讓他自己摸索怎麼爬。
    ●這時的我也在進行著練習,練習收拾起自己多餘的擔心,練習去相信孩子的能力,不因為想保護孩子而輕易拿走他們與生俱來的勇氣。
    這是我從德國幼教老師中所學到寶貴的一課。●
    一直以來,心裡雖然明白知道,孩子就是會摔會跌,但在臺灣工作了幾年也落入「得在身旁看管著孩子才行」這般的慣性思維。諷刺的是,我們常常對孩子鼓勵著說「我相信你做得到」,但是實際表現出來的行為卻不一致。
    很多時候,孩子會從父母的言行中在心裡投射出自己的影像,希望孩子能對自己有自信,老師跟家長們可能第一步要練習將這份擔心,內化為一股相信孩子的能量,不僅僅用言語去鼓勵孩子,也用行動告訴孩子,你相信他做得到。而基於這份信任,你會給予他相對的自由和空間,去嘗試一些事情,做一些決定。當孩子真正感受到被相信的正面能量,他就會跨出自信地第一步。





    【摘文2】

    ■生活自理&自豪與獨立
    ──不因為趕時間、嫌麻煩,而剝奪小孩的學習機會

    「咦!邁克斯你褲子穿錯面了噢。」
    vs.
    「你做得很好,自己開始練習穿褲子了,是真正的big boy。」


    有天下午,班上兩歲的邁克斯蹦蹦跳跳地跑過來找我。「凱特,你看!」他手指著褲子,兩眼圓睜,很得意地看著我。
    原來他午覺剛睡醒,第一次自己試著成功地把褲子穿起來。我仔細一看,發現他把褲子穿反了,褲子後邊的兩個大口袋跑到前面,褲前拉鏈卡在屁股肉當然也沒拉起來。我看著邁克斯說:「你做得很好,自己開始練習穿褲子了,是真正的big boy。」他開心的和我擊掌。
    三點半吃完點心後,家長陸陸續續地來接小孩。沒多久,邁克斯的媽媽也來接他下課了。我向她簡述邁克斯今天過得如何,趁著孩子還沒到之前,我壓低音量小聲地對她說:「他今天第一次試著自己穿褲子,雖然褲子穿反了,但是我希望我們先暫時不要糾正他褲子穿錯面,因為他好開心。我想再多試幾次,他很快的會記住要把有拉鍊的那面穿到前頭來。」
    媽媽笑了笑說:「當然,他願意去試著自己做最重要。」
    在那之後,邁克斯每天午睡後都會練習自己穿上褲子,有好幾次還是穿錯面,一直到他學會認褲子的正反面能正確穿脫,大概又花了三個月的時間。


    ◢【德國老師這樣做】用鼓勵代替糾正,讓孩子保有「我做到了」的成就感!

    德國幼兒教育中,生活自理能力是必修的一課。學用餐具吃飯,用水杯喝水,學會穿脫鞋襪等等。德國人喜歡按部就班,所以在教孩子任何一項自理能力時,都會拆解成幾個動作讓孩子分階段練習。
    以穿褲子而言,我們通常都會先讓孩子看一下褲子的正反面,再幫孩子把褲子翻到正面,讓他們練習自己穿,孩子一開始只要順著褲管伸出來腳掌來,學習如何將褲頭往拉上來的動作。
    此時,德國老師會在一旁鼓勵的說「Zieh! Zieh!」,意思是「往上拉」,但是孩子在練習過程中不時會發生褲子穿反的狀況,這時候老師們不會刻意糾正,因為此時的主要階段學習任務是練習拉的動作,等動作熟練了,再細教孩子如何分辨褲子的正反面,不過通常絕大多數的孩子在練習一陣子後就逐漸知道如何分辨,邁克斯也不例外。
    幼教老師和家長都認為,孩子能從學會基本自理能力而慢慢建立自信心,沒有人會想用速成的方法讓孩子學會。他們會盡量避免頻繁的叮嚀提醒,即便孩子因此可以學得比較快。舉例來說,當邁克斯開開心心地向我展示他自己好不容易穿上的褲子,我倘若不留意地說出:「咦!邁克斯你穿錯面了噢。」他也許會不以為意地走開,但另一種可能是,他聽了我的話把褲子重新穿好後,卻徹底失去了「自己穿褲子」的自豪。
    ●實際上,對這個年齡的幼童來說,學得多快並不是重點。德國幼兒教育希望賦予孩子們的,是信賴自己的能力,是一步一步努力達成的成就感,還有錯了再試的勇氣。●
    當幼齡孩子開始學一樣新技能,過度或過早地提出糾正,都會使得孩子習慣「自己總是錯的」,日後可能會相對依賴他人的指正才相信自己做得正確。


    ◢【德國老師這樣做】長期作戰的心理準備:就算孩子耍賴發懶,一點都不讓步

    德國幼兒園相當早就開始放手讓孩子自理。
    用餐時間,二十個平均年齡兩歲的小孩全部都乖乖的坐在椅子上自己拿著叉子用餐。德國人很堅持要讓孩子學會用叉子和湯匙吃飯這件事,不怕他們掉在地板上的食物比實際吃進肚子的還多,就怕他們一直學不會正確使用餐具,所以並沒有允許孩子用手抓麵或食物,任憑他們「自由揮灑」的這種情況發生。
    午餐結束後,有些剛學會自己吃飯的小孩常常都變成南瓜臉、番茄臉(依當日醬料為準),於是他們會到洗手台接過濕毛巾,練習把沾滿醬料的手臉擦乾淨。
    喝水也是一樣,剛入園的新生,從矽膠奶嘴的寶寶學習水杯開始使用起,接著用塑膠水杯,等到水杯用習慣了,再教導孩子們如何自己一手拿穩水壺,一手抓著水杯,然後倒出適量的水在水杯裡。
    ●德國幼兒教育,從生活最基本的每個環節學起。可想而知,要教會這些小孩學著自理勢必得長期作戰。●
    剛開始,小孩可能會一個下午打翻五次水杯,或花三十分鐘穿一條褲子。特別是穿脫衣物,時常會發生小孩鬧脾氣、發懶、裝傻不想自己穿……諸如此類的狀況劇,遇到這種情形,德國幼教老師可是一步都不會讓。
    記得有一次,大家正整裝準備出發到附近的公園玩,眼看全班幾乎都快換好衣服鞋子了,班上三歲的史蒂芬還賴坐在地板上,連鞋子也還沒脫。德國老師安妮見狀便催促著說:「史蒂芬,請自己換好鞋子,我們快要出發了。」
    史蒂芬裝作沒聽到的繼續打鬧著玩。過了十分鐘還是沒動靜之後,安妮走到他面前,認真且嚴肅地說:「請你現在立刻換上外出鞋,如果你需要幫忙可以說,我們要出發了。」
    史蒂芬只回了一句:「不要!」
    安妮又問:「你不想去公園嗎?」
    史蒂芬:「想!」
    安妮:「想一起去公園的話,請趕快把鞋穿上噢!」
    走廊這頭的史蒂芬還是不為所動地說:「不要!」
    如此這般鬼打牆的一來一往了幾次。
    安妮也沒動怒,就牽著史蒂芬的手走進教室內,對著留在教室做主題教學的我交待了一聲:「凱特,史蒂芬不想自己穿鞋子,那麼很遺憾的他不能跟我們一起去公園玩了。」隨即關上門,帶著其他小孩出發。
    史蒂芬見狀立刻大哭,很快地把鞋子穿好,可惜的是隊伍已經走遠了。
    當天下午,史蒂芬的媽媽來接他。像往常一樣,她問史蒂芬今天是否玩得開心,他回答不開心因為沒有去公園玩。
    安妮向媽媽解釋原委後,媽媽說:「啊,好可惜啊!今天天氣真好耶。」我們猜想她心裡也許不太願意史蒂芬被留在園所裡,但也尊重老師的對應方式。
    接著,她轉過頭對史蒂芬說:「那你現在想去公園玩嗎?想的話,趕快自己把鞋子換好唷。」這會兒只見他毫不猶豫的馬上開始穿鞋,媽媽看了我們一眼也笑了出來。


    ◢【德國老師這樣做】讓孩子輕鬆學穿脫衣物,成功達陣的三大關鍵!

    固然我們都明白基本自理能力之於孩子的重要性,但是對忙碌的現代父母而言,理解和實踐卻存在著不小的差距,想放手讓孩子練習穿衣穿鞋,最後被折騰的往往是看著時鐘跳腳的爸媽,上班已經快遲到了,小孩還呆坐在地板上鞋襪都沒穿好,不少爸媽這時索性不等了,火速幫孩子穿整好就趕著出門去。於是,每日早晨總是砲聲隆隆的如常匆忙,孩子學不會自理,父母的代辦清單自然不會自動少一件。
    比起學科或才藝課,德國人相對的更加重視孩子的自理能力。
    因此幼教老師和爸媽之間會積極溝通,確定學校和家裡的學習同步,奉行以下三大關鍵原則協助孩子學會自理:

    (一)務必挑選可以輕鬆穿脫的衣物。
    不管是在學校或家裡,盡量幫孩子選擇褲頭是鬆緊帶的棉質運動褲、寬鬆T恤等等容易穿脫的衣物。
    在孩子剛開始練習時,最好避免吊帶褲或是排扣襯衫、皮帶等穿脫較繁雜的衣物,鞋子的選擇也最好以魔鬼氈貼黏取代需要綁鞋帶或繫上扣環的鞋款。這樣可以簡便穿脫的衣物讓孩子一開始練習的時候比較好上手,也不會因為難度過高而放棄學習。

    (二)狀況允許下,讓孩子決定自己要穿的衣物。
    德國小孩不穿制服上學,父母也多了一個決定孩子該如何穿搭的難題。從兩歲開始,孩子們開始會對穿什麼衣服表達意見,明明是個艷陽高照的好天氣,孩子卻可能執意要穿長袖的衣服,外加上一雙雨鞋。
    有些孩子為了想穿上自己喜歡的衣服出門,可是會意志堅決的奮戰到最後一刻,讓早上原本就相當有限的時間再壓縮至爸媽幾乎要抓狂大叫的境地。
    不少德國父母會因此放手讓孩子選擇外出服,或是預先準備好幾套孩子的衣物,隔天一早再讓孩子從中選擇一套喜歡的,這樣的做法會讓他們在有限的選擇中覺得自己還是有點決定權,也讓孩子更有動力學習自己自理穿衣。


    (三)父母的耐心和毅力是關鍵,請把孩子的練習期拉長。
    對德國人而言,孩子若能從小認知到穿衣穿鞋是一件要「自己完成」的事,就越不容易在日後有抗拒學習自理的依賴心態。
    不管家裡或幼兒園,一歲就開始每日不厭其煩的重複教導孩子種種基本自理事項,練習的時間也拉得很長,按部就班,先讓孩子慢慢練習自行脫下鞋襪,等熟練之後,再開始訓練孩子自己穿鞋,漸進式的增加學習難度。
    孩子從會脫鞋襪到能夠自行穿鞋往往需要一整年的時間每天練習;兩歲開始學穿脫褲子,最後才學穿脫衣服;到三歲的時候,大部分的德國小孩都已經可以輕鬆打理自己穿衣穿鞋。
    當然,對於一歲多的幼兒學脫鞋襪仍然有點難度,剛開始老師和家長都需要觀察孩子的能力示範拆解動作,適時提供幫助。如果孩子需要二十分鐘的時間脫掉鞋子,就給予他所需要的時間,不催促孩子為什麼脫個鞋襪耗時過久,也不輕易代勞幫他們完成。有些德國父母甚至會在每日的早上行程排進孩子自理的練習時間,避免在時間壓迫下失去耐心而剝奪其學習機會。
    幼兒園的第一課,很符合一般人對德國人務實的既定印象──從基本自理學起,從生活學起。
    ●德國人相信,由小事做起才能成就大事。給孩子們年齡相符的學習任務,不要低估孩子熱愛學習的天性,因為脫離依賴的孩子,才能一步一步建立自信,學習獨立。●











    【摘文3】

    ■化解衝突&捍衛自己
    ──面對可能的校園霸凌,德國人這樣培養孩子解決問題的能力

    孩子哭著要求爸媽幫他們出頭理論;爸媽立刻氣急敗壞的要對方家長負責……
    vs.
    「孩子世界的遊戲規則並不是大人說了算,里歐不能一直害怕比他高大的孩子,他若不想接受別的孩子訂的規矩,就得找出方法來。」


    猶記得在臺灣幼兒園工作時,班上有孩子被咬被打是所有幼教老師的噩夢。下午家長來接小孩的時候,如果沒有把小孩毫髮無傷地交給家長,可能免不了要遭到家長質問或一陣數落。
    幼齡孩子咬人、抓人或拉頭髮等等看似攻擊性的行為,其實是幼兒發展中相當普遍的階段性問題。就以咬人來說,造成這行為背後的原因很多,也不是單純用教化就能一次解決的簡單問題。
    ●尤其是一至三歲孩子在長牙或語言能力不足的時候,面對衝突的情境,如搶奪玩具,往往本能地依賴身體去表達自己的情緒,抑或是當作保護自己的方式。●


    ◢【德國父母這樣想】1~3歲孩子咬人、抓人、拉頭髮,是本來就會發生的事!

    在德國,孩子被咬被打,父母對此反應都非常淡然。最常說的一句就是「Es passiert」,意思是「這本來就是會發生的事」,也不會繼續追問到底是哪一個孩子咬人或打人。然而,一~三歲幼兒的肢體攻擊行為,可以用幼兒發展階段去解讀,但是四歲以後如果這種行為仍持續甚至惡化,可能就會演變成最令父母憂心的同儕霸凌問題。
    其實霸凌發生的時間起點遠比很多人想得更早,看似無憂無慮的學齡前兒童,也可能會被迫面對不同性質的同儕霸凌。
    特別是在德國幼兒園裡,孩子們自由玩樂的時間相當充裕,加上幼教老師不會無時無刻在旁盯著孩子們玩,更容易發生。雖然大部分的肢體攻擊行為都會在語言掌握能力成熟後停止,不過,以言語或關係霸凌同學的情況卻不少見。
    幼兒園最常發生的幾種情況,是有孩子會獨占玩具或遊樂設施,不讓其他人使用。班上有個四歲的大男孩偶爾會把所有的玩具汽車全部藏在他坐的地毯下,自己卻沒有要玩車子,就是藏起來不想讓別人玩;也有的孩子會在公園裡頭,不斷地把沙坑的沙子倒在別的孩子頭上或外套裡,情節嚴重一點的會有小團體刻意排擠某個小孩……這時,孩子是否有足夠的能力去抗衡來自同儕種種不友善的對待,便顯得格外重要。


    ◢【德國父母這樣想】不想接受別人的遊戲規則,就得自己想辦法

    「不行,你不能上來,這是我的城堡。」站在溜滑梯上的四歲的菲力對著下頭正要爬上去的里歐大喊著:「你不准上來,是我先到的!」
    兩歲的里歐看了菲力一眼,順著階梯爬了下來,走到滑梯的另一頭想再攀上去,菲力馬上就注意到了地盤再度被「侵入」,回過頭去又對著里歐大叫:「不行!我說過你不行上來了!」
    里歐這時也生起氣來,對著菲力尖叫。
    看到這裡,我實在忍不住,走過去對里歐說:「請問他為什麼不能上去?」
    「因為……因為是我先爬上來的。」菲力小聲嚅囁地說。
    「你先上來就是你的溜滑梯,是嗎?」我面無表情地反問他。
    菲力沒說話,我於是接著說:「那你等下就不准下來喔,因為下面的地全都是我和里歐的,你覺得這樣好嗎?」我轉過身指著遠處的鞦韆:「那邊的鞦韆等下你也不能玩,因為艾蜜莉正在盪鞦韆,所以應該也是她的囉?」
    菲力頓時像消了氣的氣球,搖搖頭回答:「不是。」
    「我再請問你一次,可不可以讓里歐也上去玩呢?」我微笑著問。
    菲力點點頭,沒有多說什麼。我想他心裡有點不甘心,便接著對他說:「我覺得這是個好主意,你讓里歐上去玩,等一下你也可以去玩別的設施,整個公園就是大家共有的,這樣不好嗎?還是你只想玩溜滑梯就好了?」
    「不好。」他斬釘截鐵的很快回答我。
    「那就對了啊。謝謝你的合作。」說完我便離開。
    原以為事情應該就此落幕,沒想到才隔一天,這齣占地為王的戲碼竟然又上演,只不過發生的地點換到了公園內的小屋,證明了前一天我自以為巧妙調解爭執的問與答沒什麼作用,於是我決定拉長戰線,先暫時站在一旁觀察不介入。
    「這是我們的祕密基地,你們不能進來。」菲力的說法幾乎完全沒變,旁邊還有個同年紀的好朋友史蒂芬撐腰。
    「進去,讓我進去。」三歲的里歐用手指著小屋裡面說道。
    「不行!」菲力拉高嗓音,彷彿要壯大聲勢地擊退入侵者。
    被拒絕的里歐不知哪裡生來的想法,突然硬生生的想要強行闖入小屋裡面,但是史蒂芬用身體擋住小屋的入口,推了里歐一把並大吼:「走開!」
    不得其門而入的里歐大聲哭了出來,這時同樣三歲的艾瑞克走過來湊熱鬧,他顯然不知道發生了什麼事,看到小屋裡有人馬上就被吸引過去,不過他也同樣的被菲力和史蒂芬這兩個大男孩擋了下來:「不行!這是我們的。」
    ●站在一旁觀察的我,極力克制自己想要過去幫忙的念頭,我提醒自己,只要雙方沒有大打出手,就盡量不要干涉孩子間的爭吵●,同時也很好奇一向意志力堅強的艾瑞克會不會就此放棄。沒有想到,十五分鐘後,沒有吵架,沒有肢體衝突,與里歐同年紀的艾瑞克開開心心地進入小屋,成功地與兩個公園裡的小霸王相抗衡,站在一旁從頭看到尾的我,總算有點心得。


    ◢【德國老師這樣做】不過早涉入孩子紛爭,退一步觀察行為始末

    還原一下十五分鐘前的情況。
    當艾瑞克被兩位大男孩擋在門外的時候,跟先前里歐不一樣的地方是,他沒有太多情緒化的反應,也沒有立刻離開,過沒多久他把沙坑裡的玩具帶過來屋子外頭玩,像是要菲力和史蒂芬兩人習慣他的存在似的,一個人待在屋子外玩。
    過了一陣子,不知哪來的想法,因為那間小屋兩側各有一扇窗戶,他先跑到窗戶的一邊對著菲力和史蒂芬兩個人拉長了嗓子喊著「哈……囉!」,當屋子裡的兩人回過頭去,他又立刻跑到另外一頭從窗戶外喊叫,像玩躲貓貓似的,來來回回繞了好幾次,兩位大男孩也開始覺得很有趣,在小屋子裡就繞起圈圈來回追著跑,跑著跑著就追到外頭來。艾瑞克機靈地溜進小屋裡,又趕快跑出來,三個人追來追去,這時剛剛劍拔弩張的對立氣氛已經消失不見,三個人很快地就在小屋裡玩在一塊了。
    我從旁觀察整個過程後,在心裡歸納了幾個重點,回到幼兒園後跟幾位德國老師討論今天在公園裡的狀況。
    「●這年紀的小孩很常認為東西都是自己的,或是你不准跟我玩之類的,這是否構成霸凌需要再觀察。●」安妮老師聽了我的描述後說:「但如果妳已經發現里歐常常成為被欺負的對象,我們就要及早介入避免情況惡化。」
    「我知道,所以覺得有必要大家一起討論對策。」我接著問:「同樣的情況,艾瑞克卻成功化解了衝突,你們覺得原因是什麼?」
    「他的反應。」另一個艾拉老師說道:「他沒有尖叫大哭或是屈服於有力量的一方轉身離開,他留下來了,就算是待在屋子外面玩,但是他的平靜情緒讓另一方沒有勝利的感覺,這就不會強化對方想要霸凌的想法。」
    「他也沒有強行闖入小屋,否則很可能會使對立的情況更加惡化,而演變成肢體衝突,對方是兩位個頭高他一截的大男孩,捍衛自己之前也要懂得適度保護自己。」我說。
    「就算他贏了,這也不是孩子們應該學到解決問題的方式。」艾拉接著說:「總不可能每次遇到同樣狀況都來打一架吧。」
    「沒錯,面對衝突,教孩子以牙還牙絕對不是最好的辦法。」我補充說道:「我們若希望創造一個沒有暴力的環境給孩子,就不應該告訴孩子以相同錯誤的方式回應。」
    「我同意。」安妮對著我說:「處理孩子的霸凌問題,大人不能跟著情緒化,凱特前一天的做法很正確,她讓菲力明白他的行為是不對的,也沒有以威權去喝止他,而是藉由問答的方式使他明白,公園是屬於大家的。●老師先在一旁觀察事情發生的緣由很重要,我們也不可能完全一對一的保護孩子,他終究必須學會為自己挺身而出。●」
    全體討論過後,我們很快地告知里歐父母事情的始末,也向他們說明我們已經告知其他孩子的家長請他們留意孩子的行為,里歐父母的回應很平和,他們表示會加強孩子的情緒教育,也會多安排活動讓里歐習慣如何在大團體和其他孩子相處。出乎我意料之外的,他們絲毫沒有要怪罪對方家長的想法。我記得里歐的爸爸說了一段話:
    「遊樂園和公園是屬於孩子的世界,那裡的遊戲規則常常並不是大人說了算,里歐不能一直害怕比他高大的孩子,他若不想接受別的孩子訂的規矩,就得找出方法來。」


    ◢【德國父母這樣想】鐵了心腸不出頭,孩子必須學會捍衛自己

    後來幾次處理類似案例和德國家長溝通的過程中,我漸漸發現這樣的想法其實與多數的德國家長無異,但這不表示他們漠視孩子受到欺負。他們內心固然很掙扎要不要從中介入,多數最後都只會提供幾個建議給孩子,讓孩子自己決定該如何處理。
    ●德國人堅信孩子必須具備自信心和良好的社交能力才足以應付各種不同形態的霸凌。他們認為應該放手讓孩子去學習如何巧妙的解決衝突,而不是教孩子以相同的暴力方式回應。●家長如果只告訴孩子被欺負時要還擊,對幼兒園學齡的孩子來說,就缺乏練習以更理性安全的方式來避免爭執,爸媽原本希望孩子自我防衛的原意,反而容易讓孩子錯誤解讀成「拳頭大才是硬道理」,也可能會因為缺乏判讀情勢的能力,身陷危險中而不自覺。
    當孩子在為了搶玩具或遊樂設施而互相推擠時,德國人會避免過早介入孩子間的爭執,他們選擇先在一旁觀察一陣子,讓孩子自己學會判斷情況做出反應,練習用言語和態度來代替拳頭。
    有些孩子從一開始玩具被搶走會哭哭啼啼,進步到會拿別的玩具企圖以較文明的方式來「以物易物」,或是被攻擊時會反推回去大聲說「Stop!」。從互動過程中,孩子會慢慢發現,有很多方式比邊打邊哭更有效,試著以堅定的口氣制止對方的行為時,其實正是向霸凌的一方釋出「我並不怕你」的訊息,而大聲喝止也可趁機讓在附近的老師或大人聽到來注意狀況,避免衝突升高。
    大部分德國父母會做的,是多帶領孩子去參與不同的課程活動,讓他們有更多的機會去練習與其他孩子的社交互動能力。他們也會在家裡演練可能的霸凌場景或對話,一步步幫孩子釐清過程中是否有更好地對應方法,面對惡意的言語攻擊時,如何以幽默感化解,但絕對不會在知道孩子受到欺負了就立刻氣急敗壞的要對方家長負責。其中也發生過幾位大孩子哭著要求爸媽去找欺負他們的孩子理論,這種情形下多數的德國爸媽都會拒絕,他們只會給予建議並引導孩子找出方法解決。
    「我可以幫忙你一起找出方法來,但是我無法代替你去解決問題。」是德國人在面對兒童霸凌問題時的鐵血教育,他們固然會請老師從旁協助孩子面對問題,卻鐵了心腸不替孩子出頭。
    如此堅持不干涉「屬於孩子世界的遊戲規則」,其實是深切的希望孩子可以鍛煉出「生存本能」,因為他們很清楚霸凌的現象絕對不會只出現幼兒園裡,往後在學校,在職場,在以任何形式存在的人際網絡中都冷不防會發生類似的事件,●若爸媽沒有讓年幼的孩子累積處理人際關係衝突的經驗,往後被霸凌的強度和頻率就可能會增加,因此與其去要求別人「孔融讓梨」,不如讓孩子學會如何捍衛自己。●
    陪伴孩子走過這個困難的階段,讓他們明白在人際關係中需要尊重他人的底線,而自己的底線也不應該被無故踐踏。同時耐心的解釋,爸媽不直接介入調解並不是因為不關心,正是因為清楚唯有他們自己正面擊破衝突的困境,惡夢才不會一再重演。




    【摘文4】
    ■德國父母精準的讚美態度,教出自信而非自滿的小孩

    「蘿拉好棒!吃一口試試看。」
      vs.
    「這東西很好吃,還加了你喜歡吃的起士,你試試看。」



    讚美自己的孩子,對現代父母來說似乎是如呼吸般自然的一件事。不需多說,就算那張小臉掛著兩條鼻涕,父母還是覺得自己的孩子無敵可愛。
    要讓孩子有自信,父母的讚美不能少,但常常有一些家長卻忽略了,過度且空洞的讚美,不但讓讚美失去意義,甚至讓孩子習慣於活在他人的讚美裡,膨脹的自滿個性很容易就像一刺就破的氣球,一旦無法獲得讚美便感到空虛,甚至無法接受批評和承認錯誤。

    【德國老師這樣做】孩子做得到的事,德國人不過度讚美,只會點頭肯定

    德國人對讚美的態度,也如其民族性般嚴謹。
    他們認為讚美不應該濫用,也應該避免使用太抽象的句子。
    讚美孩子時,最好可以具體地點出你認為他們做得好的地方,與其說「好聰明!好厲害!」,可以嘗試更細節的描述「哇!你自己把拼圖完成了!」或是「你會照顧妹妹幫她把鞋子穿好,真是一個好哥哥。」●這樣的讚美方式需要父母的觀察,但孩子可以更清楚地知道自己的行為被讚許的原因。●
    另一方面,德國幼教老師認為如果這是生活上孩子應該能力所及可以輕鬆自理的事,比如說穿鞋,收拾玩具或吃飯,過度以口頭讚美孩子說「飯吃光了,太棒了!」或「你怎麼那麼乖,會把玩具收拾好。」就不是很恰當,像這種情況,大人可以點頭微笑,或是說聲謝謝,予以肯定即可。
    有一天在幼兒園吃午餐的時候,我看見班上兩歲的蘿拉根本沒動過叉子一下,副餐的麵包是啃完了,但盤子內的菠菜千層麵原封不動地擺在那,蘿拉本來就是班上挑食的孩子之一,我隨即挑了一小塊麵送到她口中說:「蘿拉好棒!吃一口試試看。」她沒反抗的吃了一口,我接著鼓勵她:「做得好!再自己吃一口。」蘿拉嘗過味道後,可能因為不喜歡菠菜就不想繼續吃了,於是那天她的午餐只吃了那一口的量。
    午餐結束後,幼兒園老師們通常會趁孩子的午休時間,討論一下當天上午的課堂狀況和注意事項。
    「凱特,我想討論一下今天午餐時的狀況。」幼兒園裡資深的德國老師艾拉看著我說:「希望妳別介意我直話直說,但是我覺得我們不需要讚美孩子吃不吃飯。」
    我愣了一下,發現原來她是指我今天讚美蘿拉吃了那口菠菜麵,「我不懂妳的意思,鼓勵她吃一口,讓她試試味道如何,試了也許她就會喜歡啊!」
    艾拉回答:「鼓勵孩子吃一口,這想法本身並沒有錯,但是妳如何表達就有差別了。吃飯應該是他們可以自行決定的事,我們負責提供營養均衡的午餐,至於孩子吃多少,或是選擇性的只吃哪一樣,這跟孩子本身做不做得好沒有直接關係。針對讚美孩子吃午餐這件事是否適當,我們應該討論。」
    沒錯。這就是德國人的精準。
    那天中午,大家花了點時間討論這件事,我們同意吃飯應該屬於目前孩子基本生活自理能力的一部分,想鼓勵孩子嘗試新食物,應該可以有更好的說法,例如:「這東西很好吃,還加了你喜歡吃的起士,你試試看。」經過了這次討論,我也學到了讚美不是多就能奏效,它必須被用的適當和明確,才能正確傳達正面訊息給孩子。

    ●想培養孩子的自信,父母不該在每一件小事上強調他們做得多完美,應該把讚美的重點放在努力的過程而非結果。孩子才會正確解讀父母的鼓勵,感到真正的自己被認同,而不只有在得到讚美時才感到自信。●




    【摘文5】

    ■尊重孩子個別特質,沒有模範生這道理
    ──孩子該學會的是珍視自己的價值,而不是符合大人理想標準

    學校選拔模範生以成績品德兼優為標準,是希望其他孩子見賢思齊加以仿效。
      vs.
    從德國人觀點來看,這會抹殺了孩子的獨特性,因為沒有任何孩子會樂於當別人的複製品。

    學校選出模範生,審核方式以成績品德兼優為標準,是希望其他孩子以模範生為例,見賢思齊加以仿效。
    然而模範生的選拔,常常是流於比較形式的讚美,說穿了也只有學業成績優異的同學才有出線的機會,而孩子如果只因為大人眼中狹隘的理想標準而努力,便很難學會去珍視自己的價值。
    從德國人的觀點來看,這過程往往會抹殺了每個孩子的獨特性,因為沒有任何一個孩子的天性會樂於當一個別人眼中的複製品。
    德國父母想讓孩子瞭解的是,每個人都有擅長和不擅長的事。而所謂的天賦,也許是一種能力,也可能是一種人格特質,這跟成績好壞,或從事任何工作並不相關。這是一個人與生俱來的禮物,人人都有,每個人卻不一定都能在有限的人生時間裡找到它。

    【德國父母這樣想】孩子「想做」才會做得好,也才能真正對自己負責

    有一次去參加德國鄰居小孩的生日派對。這位八歲的小壽星叫莉雅,一個好動外向的小女生,每天下課後牽了腳踏車就呼朋引伴的到住家附近的小樹林裡面玩,一付十足孩子王的樣子。派對席間和鄰居媽媽閒聊一陣後,才知道莉雅上了國小後偶爾會抱怨去上學很無聊,老師也反映她在課堂上坐不太住。
    「妳會擔心莉雅課業落後嗎?」我這樣問。
    「還好。」鄰居媽媽笑着說:「我們都相信課堂上的東西她不是學不會,只是沒興趣學。莉雅很清楚自己的喜好,她其實是對自己要求很高的孩子,現在她正在學街舞,每天都瘋狂練習地板動作『頭轉』,她非常自豪自己是班上第一個學會這個動作的呢!妳如果看過她練習時受過的傷,就知道她有多努力想學舞。只要她該做的功課寫完了,我不會去干涉孩子的興趣。」
    「那如果之後她放棄升學這條路,想成為一個專業舞者呢?」我緊接著問。
    「我們絕對尊重。」鄰居媽媽說:「我想德國也不需要那麼多人當大文豪或工程師不是嗎?孩子如果能找到自己擅長的事,代表這是她的天賦,我會替她感到高興,因為不是每個人都能這麼快地找到自己的興趣。當然我們會告訴她,決定不升學的話,將來不免會遭遇一些困難和阻礙,但是難道繼續升學就代表人生從此一路平順嗎?所以我們不會試圖干涉她自己的決定,因為事實上我們無法對她未來的人生負責。」
    我發現,德國父母相當重視孩子是否找到自己的興趣,很少左右孩子學習上的選擇。對他們而言,未來充滿了變數和挑戰,告訴孩子遵循標準路徑或是仿效模範生根本是徒勞無功的一件事。不管學校課業的成績好壞,是否決定繼續升學,讓孩子在人生中找到「想做」的事情才是最重要的,因為唯有「想做」的能量會帶來熱情,引領我們繼續前進。

    找到孩子發光發熱的特質,比優秀來得重要

    每個孩子都不同。這是從事幼教工作多年的我,深刻體悟到的真理。
    在很多情況下,孩子的能力是否特別優秀,跟有沒有自信這件事也根本無法劃上等號。
    回想我剛到德國找工作時,幾番面談下來,有一位面試官在決定錄取我後,對我說了一段話。
    「我發現妳跟我面談過的亞洲人不太一樣。」他說:「決定錄取妳的原因是因為我幾乎可以確信妳能即刻上手學校裡的一切事務,就算妳不懂,應該也學得很快。」
    「不太一樣的地方是……?」我不禁好奇地問。
    「坦白說,在我過去的經驗中,亞洲人的履歷都特別長,上面詳載的學經歷豐富的像是在寫人生傳記。單從履歷上來看,他們的工作經驗和學歷和本地德國人相比也絲毫不遜色,但是最後我決定不錄取的原因通常是,他們在面試當中的表現跟履歷上的描述並不一致,我甚至無法相信是同一個人。」他停了一下,繼續說:「別誤會,我不是認為他們虛報學經歷。我只是納悶,為什麼當我問他們對工作上有什麼個人想法,或是對任何活動有沒有新的點子的時候,他們常常會突然不知所措的含糊其辭,不管說的內容如何,他們在言談間的表現是相當沒有自信心的,跟履歷上的落差實在太大。」
    面試結束後,雖然得到面試官的讚美,卻陷入長長的沉思中。原來對德國人來說,學經歷充其量只像是個人的配件,有加分效果,卻不能充分代表你個人價值,他們更重視的是個人的思考能力和其展現出來的態度,如果撇開學經歷,一個人便無法自信地呈現自己,這樣自信心的建構就不能算牢靠。
    我的確看過不少孩子,成績名列前茅,從來不會畏懼課業上的任何挑戰,卻是一個沒有自信心的人,正因為他們很會讀書,所以毫無懸念的被安排好未來的路,一路上過關斬將,進入全球百大名校,彷彿人生從此就該大放光明。但事實上,他們對自己從事的工作卻不一定抱有熱情,自我實現對他們來說仍是一個大問號。
    會有這樣的結果,一部分的原因可能在於學生時期,沒有被賦予相對的時間瞭解自己,所以即便達到他人眼中的成功,卻時常對人生感到茫然,對自我價值感到懷疑。
    ●教孩子認識自己,關鍵在於讓孩子擁有多方面嘗試的自由。
    孩子們就像一架架等待起飛的小飛機,需要給予夠長夠寬的跑道進行助跑才能升空遨遊,他們必須有充沛的時間和空間去找尋自己的熱情和天賦。●
    家長不只需要花時間多傾聽孩子的想法,更重要的是學習尊重孩子的喜好,不管那是多冷門的選擇。

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